At forlade et forhold er aldrig let, selvom der er lettelse på den anden side af processen. Men åbenlyst at forlade et kortvarigt forhold er forskelligt fra et langsigtet forhold: Med mere investering i tid og intimitet gør sammenfiltringen af disse forholds liv det vanskeligere. Og når der er børn eller penge eller en bogstavelig opdeling af en husstand som en del af blandingen, bliver det sværere.
Her er nogle retningslinjer for forhåbentlig gør den følelsesmæssige udrulning mindre smertefuld:
Vær klar over din besked.
Nogle gange er din afgang ikke en overraskelse: Det er blevet talt om i flere måneder. Eller nej, det er en, du har været privat gnagende om. Uanset om der er en advarsel eller ej, medmindre afslutningen virkelig er gensidig (og få er), vil din meddelelse være et chok for den anden part og sætte gang i en sorgreaktion. Sandsynligvis er deres første spørgsmål: Hvorfor?
Du vil udarbejde din forklaring på dette spørgsmål nøje på forhånd. Tal ideelt set mere om dig og dine følelser snarere end om den anden og deres adfærd. Du vil ikke være vred, du vil ikke bebrejde. I stedet for vil du være så rolig som muligt, være klar, give en grund til, at du kan angive i en eller to sætninger.
Faren her er, at din besked er ikke klart. Hvis du giver vage eller modstridende grunde, er personen sandsynligvis forvirret eller vil instinktivt søge efter revner i dit argument for at skubbe videre, eller vil læse ind i din besked, hvad de vil høre. Tilsvarende, hvis du bunker for meget information, mens den anden person forståeligt nok er i shell-chok, vil de enten blive overbelastede og ikke være i stand til at behandle det, du siger, eller vil igen høre, hvad de vil høre, snarere end hvad du har til hensigt at sige.
Vær klar over din bundlinje.
Dette er svaret på den anden persons sandsynlige næste spørgsmål: Hvad betyder dette, hvor skal vi hen herfra, hvad er de næste trin? Igen vil du følelsesmæssigt ordne dette i dit eget sind på forhånd: Du vil have en skilsmisse; eller du vil have en adskillelse, så du har tid til at ordne dine følelser. Vær ærlig og klar, selvom din klarhed lige så er, at du ikke er helt sikker. Men hvis du føler at du er sikker, skal du ikke være grusom, men ikke hakke ord eller slå rundt om bushen.
Ligesom din hvorfor-besked, hvis du er vag For at undgå at skade den anden persons følelser, giver du kun håb, hvor der ikke er nogen, eller efterlader den anden person forvirret og fristet til at høre, hvad de vil høre, snarere end hvad du siger.
Vær klart om reglerne for engagement.
Dette er den anden del af, hvad der sker næste gang. Skal vi se eller tale med hinanden – hvornår, hvor ofte? Hvis børn er involveret, skal vi stadig gøre tingene som en familie – hvornår, hvordan? Ved at være klar over, hvad du vil, om hvad du er villig til at gøre og ikke gøre, giver det dig ikke kun mulighed for at få det, du vil have på bordet, men ved din klarhed hjælper den anden person også med at blive klarere.
Start med din egen ideelle vision om de næste trin, og beslut dig for dine bundlinjer – hvad du absolut er eller ikke er villig til at gøre, hvad du er villig til at forhandle og gå på kompromis med – så du ikke ‘ ikke blive følelsesmæssigt trukket til at gøre noget, som du ikke vil gøre.
Kontrolkontakt.
Undertiden klarer den anden person ved at trække ind og afskære dig i en periode. Men mere sandsynligt vil du blive spærret med tekster eller opkald eller e-mails i et forsøg på at skifte mening, for at få mere information, for at se dig og tale, for at trække dig ind. Under et sådant konstant besked angreb er det let for dig for hurtigt at føle sig frustreret, irriteret, overvældet. For at undgå dette skal du være proaktiv snarere end reaktiv. Definer din egen kommunikationspolitik, sæt grænser – at du f.eks. ikke svarer på sms’er eller kun vil tale i telefonen på bestemte tidspunkter.
Og du vil følge op på, hvad du siger. Hvis du ikke gør det, hvis du er inkonsekvent, er faren, at du opretter intermitterende armering. Hvis du for eksempel siger, at du ikke vil svare på tekster, men pludselig gør det, fordi du er ensom eller føler dig fortrudt, vil den anden person læse ind i dette og tænke på, at du muligvis har skiftet mening, at hvad de sagde trak dig på en eller anden måde. Dette vækker kun håb eller tilskynder den anden person til at række ud på samme måde igen og igen. For at undgå dette er det normalt bedre at definere en kontaktpolitik for dig selv, som du kan følge.
Hold stille, men vær medfølende.
Du vil være rolig, klar og konsekvent, men det betyder ikke, at du vil være ufølsom. Hold fast ved dine bundlinjer og besked, men anerkend også den smerte, du har skabt, og hvad den anden person føler. Du behøver generelt ikke gøre andet end at sige: “Jeg ved, det er svært for dig, at du gerne vil have, at dette skal være anderledes og ændre sig, og jeg er ked af, at dette er så smertefuldt for dig.” Selve anerkendelsen kan være beroligende for den anden. Ved at vise empati, mens du tager ansvar for dine handlinger og forbliver tydelig og fast, bekræfter du medfølende virkeligheden i situationen.
Har en plan for dine værst tænkelige scenarier.
Sæt disse til hvile ved at kortlægge en spilplan for hver af disse værste tilfælde. Find ud af, for eksempel, hvad du kan eller vil gøre, hvis de ikke giver dig mulighed for at se børnene, skulle dukke op på dit arbejde, eller hvis de dårligt mundede dig til dine venner eller familie. Det kan være nødvendigt at undersøge, hvad der er passende muligheder eller næste trin; Det kan være en god idé at konsultere en advokat. Det, du ikke ønsker, er at gøre noget, ikke have nogen plan. Dette holder kun dig i en frygtstilstand og får dig til at føle dig som et offer for den anden persons mulige handlinger og reaktioner.
Tal med børnene.
Ideelt set vil I begge sætte dig ned med børnene og fortælle dem på en rolig måde, hvad der udfolder sig. Hvis det ikke er muligt, skal du gøre det bedste, du kan, alene. Du vil give børnene et par dage varsel til enhver der flytter ud; dette giver dem tid til at behandle det, du siger, og plads til at stille opfølgningsspørgsmål. Hvis du strækker ud forladetiden for længe, vil små børn tro, at det ikke vil ske; ældre børn vil være ængstelige hele tiden og venter på, at den anden sko falder.
Hvad skal man sige til børnene? Det, du siger, vil naturligvis udløse deres egen sorg, som de bliver nødt til at arbejde igennem med tiden. Men fordi deres verdener er mindre og mere konkrete, er det, som børn normalt har brug for at vide om mest hvad vil der ændre sig i min verden nu, hvor I ikke er sammen. Kortlæg så meget som ved detaljeret – at ja, de bliver på samme skole, at de vil tilbringe weekenden med faren osv.
Undgå at give dem voksenoplysninger om dine voksne problemer. Sig, at dette ikke er deres skyld, at dette er voksenproblemer og voksne beslutninger. Og selvom tingene ændrer sig, at ja, dette vil vær hård et stykke tid, men du er på toppen af det, klar og i stand til både at tage sig af dem og hjælpe dem igennem det. Lad dem vide, at de ikke er ansvarlig for at reparere familien, at de ikke behøver at bekymre sig eller tage sig af dig eller den anden forælder.
Oparbejde linjer.
Familie , venner og kolleger vil naturligvis spørge dig, hvad der skete. Beslut på forhånd hvem og hvad du vil dele. For dem uden for din intime cirkel skal du oprette nogle linjer, så du ikke sidevindes på et kontorfest med spørgsmål og prøver at tænke på dine fødder.
Overvej rådgivning.
En rådgivningsindstilling med en mental sundhedsperson eller en minister kan give et sikkert sted at løsne sig, have dybere samtaler om forholdet, for at sikre, at dine meddelelser bliver hørt af den anden person, for at få råd om at administrere børn osv.
Når det er sagt, skal du være klar med den anden person, hvad du ser som fokus og formål med rådgivningen, før du sætter dig ned i en session – for eksempel ikke at arbejde på forholdet , men at have et sikkert sted at være klar over hvad der udfolder sig og hvorfor; eller et sted at finde ud af, hvordan man bedst kan støtte børnene; eller at have et sted at tjekke ind på, hvordan separationen foregår, og / eller forholdets aktuelle tilstand.
Forvent at dine følelser vil ændre sig.
Selvom dine beskeder og bundlinjer er klare, forvent at du også vil være på en følelsesladet rutsjebane for et stykke tid, fordi du også sørger. Selvom forholdet var forfærdeligt, sætter sorgen stadig ind, fordi sorgen er et naturligt element i den sammenhængende og afsluttende proces, fordi det stadig er et tab, som du skal løse. Så forvent at opleve bølger af anden tanker, beklagelse og ensomhed. Dette er normalt.
Få support.
Dette er et stort overgangssted i dit liv, en, der er vanskelig at gøre helt alene. Inden du træder ud af døren, skal du stille op på forhånd folk, du føler dig godt til at henvende dig til for at få hjælp. Og hvis du uanset årsag mangler disse understøttelser, så overvej individuel rådgivning for at hjælpe dig med at bevæge dig igennem denne tid.
Der er ingen måde at undgå stress på, at disse ændringer vil skab, men dit overordnede mål er at være klar, konsekvent og så rolig og medfølende som muligt.
Det er det bedste, du kan gøre.