Por: Sharon Sinclair
por Andrea Blundell
¿Tu pareja o amigo sigue diciendo ‘estás tan a la defensiva’? Lo que te hace sentir, bueno … ¿como si tuvieras que defenderte? Podría ser el momento de considerar cómo la actitud defensiva está dañando sus relaciones.
Cómo la actitud defensiva arruina sus relaciones
1. Te convierte en un muy mal oyente.
Cuando estamos a la defensiva, nuestra mente está completamente preocupada por demostrar nuestra ‘inocencia’ y tener ‘razón’.
Escuchar correctamente no se trata solo de estar callado cuando el otro habla. Significa que pone toda su atención en la otra persona y en lo que está diciendo. No está planeando qué decir a continuación y está abierto a otras perspectivas.
Si realmente no está escuchando, la otra persona lo siente rápidamente. Llevando al siguiente problema.
2. Detiene la conexión.
foto de: Slava
Otras personas se cansan de golpearse la cabeza contra la pared de ladrillos de tu actitud defensiva.
Con el tiempo, simplemente comienzan a aceptar por el simple hecho de estar de acuerdo, o también se ponen a la defensiva. Como señala el experto en comunicación William H. Baker en su artículo «La defensividad en la comunicación: sus causas, efectos y curas» –
«La defensividad se convierte en un fenómeno fácilmente observables por los demás y ellos, sintiendo una actitud defensiva, a menudo reaccionan de manera similar. Los comunicadores se involucran en un ciclo destructivo que se perpetúa a sí mismo ”.
Y esto significa que no se están conectando. Conexión significa crear un espacio seguro para que cada uno de ustedes sea plenamente usted mismo sin temor a ser juzgado, y para ser visto y escuchado. La actitud defensiva, por otro lado, se trata de juzgar al otro para protegerse.
3. Su necesidad de tener la razón puede parecer presumida.
En el corazón de la actitud defensiva está la necesidad de tener la «razón». En el fondo, podríamos tener creencias, generalmente desde la infancia, de que estamos ‘equivocados’ o ‘malos’ o ‘no lo suficientemente buenos’. La actitud defensiva es nuestro intento interminable de cambiar esto.
La idea de un mundo «correcto e incorrecto» está muy bien cuando tenemos cinco años y nuestros padres nos enseñan a ser responsables. Ahora aquí estamos, adultos. El mundo no es tan blanco y negro. No hay una opción ni una perspectiva, hay varias. Si te niegas a tratar de ver las perspectivas de los demás, no te parecerá correcto sino condescendiente.
4. Estás bloqueando las oportunidades de crecimiento y evolución.
Las relaciones no crecen ni maduran porque hacemos todo bien. Pero debido a que cometemos errores, reconocemos nuestros errores, luego juntos encontramos la manera de solucionar los problemas y seguir adelante.
Si siempre está a la defensiva, este proceso nunca despegará. Su relación permanece estancada en cierto nivel.
La actitud defensiva es una barrera tan seria para aprender que la investigación estadounidense sobre capacitación empresarial sugiere que es una ‘preocupación persistente’ en el aprendizaje de habilidades de gestión y en la navegación por las buenas relaciones entre los empleados y los directores.
5. Significa que sus relaciones son generalmente inmaduras.
En la superficie, puede parecer bien. Pero sin una evolución a través de un conflicto saludable, no será una relación adulta poderosa.
6. Estás desperdiciando tu poder personal y tu agencia.
¿Siempre te sientes «agobiado»? ¿Otros siempre te están «haciendo mal»? Estás jugando a la víctima.
Y el problema con la mentalidad de víctima es que para ser una víctima tienes que actuar como si no fueras impotente. Entonces no puedes poner tus recursos internos en la acción progresiva.
Sí, como niños, somos víctimas. Tenemos que aguantar lo que tenemos delante. Como adultos, tenemos opciones y necesitamos asumir la responsabilidad de lo que nos está sucediendo, incluso si es solo reconocer que decidimos quedarnos en una mala situación o guardar silencio cuando algo comenzó a salir mal.
7. La gente eventualmente se da por vencida contigo y te deja solo.
Si no abandona su actitud defensiva, la gente retrocede y, eventualmente, puede irse.
Famosos terapeutas de relaciones y matrimonios , El Dr. John y Julie Gottman, ven la actitud defensiva como algo tan destructivo que es uno de los que ellos llaman los «cuatro jinetes del apocalipsis». Junto a la crítica, el desprecio y la taquicardia, anuncia el fin de una relación.
8. Puedes empezar a perder tu propia identidad y autoestima.
Los mecanismos de defensa son esencialmente hábitos arraigados.Y los hábitos pueden ser difíciles de romper, incluso si sabemos que no son algo bueno y queremos dejar de hacerlo.
Sí, puedes ir a tu amigos y contar la última historia de cómo una vez más alguien ‘te hizo mal’. Pero una vocecita en tu cabeza te preguntará: «¿Es eso cierto?» Como parte de ti sabe que la historia no es tan simple. Que a pesar de todas tus interminables defensas, después de todo, no siempre acertaste o eras perfecto.
Puedes empezar a sentirte dividido en dos personas. El tú que pretendes ser y el que grita a todos los demás. Puede ser cada vez más difícil sentirse bien consigo mismo.
9. Conduce a una mala crianza de los hijos.
La actitud defensiva es suficientemente mala en nuestras relaciones adultas. La actitud defensiva en la crianza de los hijos es tóxica. Les enseña a los niños una perspectiva del mundo en blanco y negro y a hacer que los demás se equivoquen sin escuchar. Los obliga a tomar partido por uno de los padres sobre el otro. Y, a la larga, puede significar que te tienen miedo o que tienen miedo de recurrir a ti cuando más te necesitan.
¿Todo lo anterior te ha dejado enfadado?
¿Le ha puesto a la defensiva leer esto? Entonces hay un problema. Y es hora de ver de qué se trata tu actitud defensiva.
Los mecanismos de defensa nos ayudan cuando somos niños. Significan que podemos encontrar sentido y navegar por un trauma infantil o experiencias difíciles.
Las investigaciones muestran, por ejemplo, que la actitud defensiva está relacionada con problemas de apego, donde no obtuvimos el apoyo y la protección incondicionales que los niños necesidad de prosperar.
Un estudio sobre los patrones de apego de los adultos y la calidad de las disculpas mostró que el apego evitativo llevó a los participantes a «buscar protegerse con estrategias defensivas como justificaciones y excusas ”.
Como adultos, debemos aceptar que nuestros mecanismos de defensa ya no funcionan. Trabajar con un terapeuta puede ayudarnos a aprender las herramientas para superar por fin la actitud defensiva, como las soluciones sugeridas por William H. Baker de «empatía, trato a los compañeros comunicadores como iguales y sinceridad».
¿Es hora de afrontar el pasado en lugar de defenderse del dolor? Lo conectamos con los mejores terapeutas de Londres que pueden ayudarlo. O utilice nuestro sitio de reservas para encontrar un terapeuta registrado en todo el Reino Unido o una terapia en línea a la que pueda acceder desde cualquier lugar.