Dejar una relación nunca es fácil, incluso si hay alivio en el otro lado del proceso. Pero, obviamente, dejar una relación a corto plazo es diferente a una a largo plazo: con más inversión en tiempo e intimidad, el enredo de vidas de estas relaciones hace que el desenredo sea más difícil. Y cuando hay niños o dinero o la separación literal de un hogar como parte de la mezcla, se hace aún más difícil.
A continuación, se incluyen algunas pautas para Con suerte, hacer que el desenredo emocional sea menos doloroso:
Sea claro acerca de su mensaje.
A veces, su partida no es una sorpresa: se ha hablado durante meses. O no, es uno que ha estado mordisqueando en privado. Ya sea que haya una advertencia anticipada o no, a menos que el final sea verdaderamente mutuo (y pocos lo son), su anuncio será un shock para la otra parte y desencadenará una reacción de dolor. Probablemente su primera pregunta sea: ¿Por qué?
Desea trabajar con cuidado la explicación de esta pregunta por adelantado. Idealmente, hable más sobre usted y sus sentimientos, que sobre el otro y su comportamiento. No quiere estar enojado, no quiere culpar. En cambio, desea estar lo más tranquilo posible, ser claro, dar una razón que pueda expresar en una o dos oraciones.
El peligro aquí es que su mensaje es no es claro. Si ofrece razones vagas o contradictorias, es probable que la persona se sienta confundida, o buscará instintivamente grietas en su argumento para seguir adelante, o leerá en su mensaje lo que quiere escuchar. De manera similar, si acumula demasiada información mientras la otra persona está comprensiblemente en shock, se sobrecargará y no podrá procesar lo que está diciendo, o volverá a escuchar lo que quiere escuchar, en lugar de lo que usted dice. pretenden decir.
Sea claro acerca de su conclusión.
Esta es la respuesta a las posibles preguntas siguientes de la otra persona: ¿Significa esto, hacia dónde vamos desde aquí, cuáles son los próximos pasos? Nuevamente, emocionalmente desea resolver esto en su propia mente con anticipación: desea el divorcio; o desea una separación para tener tiempo de ordenar sus sentimientos. Sea honesto y claro, incluso si su claridad en ese momento es que no está completamente seguro. Pero si siente que está seguro, no sea cruel, pero no se ande con rodeos.
Me gusta su mensaje por qué, si es vago para evitar herir los sentimientos de la otra persona, solo está dando esperanza donde no la hay, o dejando a la otra persona confundida y tentada a escuchar lo que quiere escuchar en lugar de lo que usted está diciendo.
Sea claro acerca de las reglas de participación.
Esta es la segunda parte de lo que sucede a continuación. ¿Nos veremos o hablaremos entre nosotros, cuándo, con qué frecuencia? Si hay niños involucrados, ¿seguiremos haciendo cosas en familia? ¿Cuándo, cómo? Al ser claro sobre lo que quiere, sobre lo que está dispuesto a hacer y lo que no, no solo le permite obtener lo que quiere sobre la mesa, sino que también ayuda a la otra persona a ser más clara.
Comience con su propia visión ideal de los próximos pasos y decida sus resultados finales: lo que absolutamente está o no está dispuesto a hacer, lo que está dispuesto a negociar y comprometerse, para que no lo haga. No te dejes llevar emocionalmente a hacer algo que no quieres hacer.
bosque Controle el contacto. aña A veces la otra persona se las arregla y lo interrumpe por un período de tiempo. Pero lo más probable es que te bombardeen con mensajes de texto, llamadas o correos electrónicos en un intento de cambiar de opinión, de obtener más información, de verte y hablar, de atraerlo. Bajo un asalto de mensajes tan constante, es fácil para ti para sentirse rápidamente frustrado, molesto, abrumado. Para evitar esto, sea proactivo en lugar de reactivo. Defina su propia política de comunicación, establezca límites, que, por ejemplo, no responderá a los mensajes de texto o solo hablará por teléfono en ciertos momentos.
Y desea cumplir con lo que dice. Si no lo hace, si es inconsistente, el peligro es que crea refuerzo intermitente. Si, por ejemplo, dices que no vas a responder a los mensajes de texto, pero de repente lo haces porque te sientes solo o te sientes arrepentido, la otra persona leerá esto, pensando que posiblemente hayas cambiado de opinión, que lo que dijeron te atrajo de alguna manera. Esto solo despierta esperanza o anima a la otra persona a acercarse de la misma manera una y otra vez. Para evitar esto, generalmente es mejor definir una política de contacto para ti que puedas seguir.
Manténgase firme, pero sea compasivo.
Quieres estar tranquilo, claro y coherente, pero eso no significa que quieras ser insensible. Manténgase en sus líneas de fondo y mensaje, pero también reconozca el dolor que ha creado y lo que siente la otra persona. Por lo general, no tiene que hacer nada más que decir: “Sé que esto es difícil para ti, que te gustaría que todo esto sea diferente y cambiara, y lamento que esto sea tan doloroso para ti”. El reconocimiento en sí mismo puede ser reconfortante para el otro. Al mostrar empatía, mientras asume la responsabilidad de sus acciones y se mantiene claro y firme, está afirmando con compasión la realidad de la situación.
Tenga un plan para sus peores escenarios.
Ponga esto a descansar trazando un plan de juego para cada una de estas peores situaciones. Averigüe, por ejemplo, lo que puede o quiere hacer si no le permiten ver a los niños, si se presentaran en su trabajo o si hablaran mal de usted con sus amigos o familiares. Es posible que deba investigar un poco las opciones adecuadas o los próximos pasos; es posible que desee consultar a un abogado. Lo que no quieres es no hacer nada, no tener ningún plan. Esto solo te mantendrá en un estado de pavor y te hará sentir como una víctima de las posibles acciones y reacciones de la otra persona.
Habla con los niños.
Idealmente, ambos querrán sentarse con los niños y hacerles saber con calma lo que está sucediendo. Si eso no es posible, haz lo mejor que puedas por tu cuenta. Usted querrá avisar a los niños con unos días de anticipación si se muda; esto les da tiempo para procesar lo que está diciendo y espacio para hacer preguntas de seguimiento. Si alarga demasiado el tiempo de salida, los niños pequeños pensarán que no va a suceder; los niños mayores estarán ansiosos todo el tiempo, esperando que caiga el otro zapato.
¿Qué decirles a los niños? Obviamente, cualquier cosa que diga provocará su propio dolor que tendrán que superar con el tiempo. Pero debido a que sus mundos son más pequeños y más concretos, lo que los niños generalmente necesitan saber es qué va a cambiar en mi mundo ahora que no están juntos. Planifique todo lo que sepa en detalle: que sí, se quedarán en la misma escuela, que pasarán el fin de semana con el papá, etc.
Evite darles detalles de adultos sobre sus problemas de adultos. Dígales que esto no es su culpa, que estos son problemas de adultos y decisiones de adultos. Y aunque las cosas están cambiando, eso sí, esto va a ser difícil por un tiempo, pero usted está al tanto, listo y capaz de cuidarlos y ayudarlos a superarlo. Hágales saber responsable de arreglar a la familia, que ellos no necesitan preocuparse o cuidar de usted o del otro padre.
Trabajar en filas.
Familia , amigos y compañeros de trabajo naturalmente le preguntarán qué sucedió. Decide de antemano con quién y qué quieres compartir. Para aquellos fuera de su círculo íntimo, trabaje en algunas líneas para que no se quede al margen en una fiesta de la oficina con preguntas y tratando de pensar en sus pies.
Considere la posibilidad de recibir asesoramiento.
Un entorno de asesoramiento, con un profesional de la salud mental o un ministro, puede proporcionar un lugar seguro para desenredarse, tener conversaciones más profundas sobre la relación, asegurarse de que la otra persona escuche sus mensajes, obtener consejos sobre manejar a los niños, etc.
Dicho esto, aclare con la otra persona cuál cree que es el enfoque y el propósito del asesoramiento antes de sentarse en una sesión, por ejemplo, no trabajar en la relación , sino tener un lugar seguro para tener claro qué se está desarrollando y por qué; o un lugar para averiguar cómo apoyar mejor a los niños; o tener un lugar para comprobar cómo va la separación y / o el estado actual de la relación.
Espere que sus sentimientos cambien.
Incluso si sus mensajes y líneas de fondo son claros, espere que usted también se encuentre en una montaña rusa emocional para un tiempo, porque tú también estás de duelo. Incluso si la relación fue terrible, el dolor sigue estando, porque el dolor es un elemento natural del proceso de desenredo y finalización, porque todavía es una pérdida que necesitas resolver. Por lo tanto, espera experimentar oleadas de dudas, arrepentimientos y soledad. Esto es normal.
aña Obtenga apoyo. aña Este es un punto de transición importante en su vida, uno que es difícil de hacer solo. Antes de salir por la puerta, alinee con anticipación a las personas a las que se sienta cómodo recurriendo para obtener apoyo. Y si, por alguna razón, no cuenta con estos apoyos, considere la posibilidad de recibir asesoramiento individual para ayudarlo a superar este momento.
No hay forma de evitar el estrés de que estos cambios crear, pero su objetivo principal es ser claro, coherente y tan tranquilo y compasivo como pueda.
Es lo mejor que puede hacer.