Cuando se trata de otorgar a un infractor descarriado un segundo (o tercer o cuarto) perdón, ¿dónde se marca la línea? ?
El mayor problema de engañar a un cónyuge o pareja no es necesariamente la relación sexual en sí misma, sino la traición a la confianza que causa. Esta dolorosa ruptura de la confianza en muchos casos resulta demasiado para superar. Pero en otros, los socios, cuando están dispuestos y motivados, a veces pueden superar este trauma juntos y salvar su matrimonio. La mayoría de las veces, esta salvación requiere la experiencia de un psicoterapeuta o consejero matrimonial. Ver a un terapeuta matrimonial o psicólogo conjuntamente no es garantía de salvar con éxito la relación. Pero, cuando se aborda adecuadamente, este proceso terapéutico puede ayudar a curar las heridas, calmar el enojo, fomentar una mejor comunicación y reparar el abuso de confianza que ha causado el comportamiento de la pareja ofensiva. Por supuesto, mucho de esto depende de cuán comprometido con rescatar la relación que ambas partes realmente siguen, cuánta historia tienen juntos, si los niños están involucrados y otras variables.
Uno de los mayores obstáculos para resolver Este tipo de situación peligrosa es el dolor, la ira y el resentimiento que siente la pareja traicionada. Estos sentimientos, sean cuales sean sus raíces, deben ser reconocidos abiertamente y expresados de manera constructiva. manipulado, encubierto y engañado de alguna otra manera y se burló de su pareja. La confianza es el pegamento que mantiene unida una relación. El amor por sí solo no es suficiente. El compromiso se trata de confianza: hacer una promesa, una promesa, una opción para decirle sí a esta persona y no a cualquier otra, y luego cumplir consistentemente esa promesa. Una vez que se rompe esa promesa de compromiso, todas las apuestas están canceladas. Se ha violado el frágil y sagrado contenedor o marco de la relación. La confianza se ha roto. Y la confianza rota es una de las dinámicas más difíciles de restaurar en las relaciones. Sin confianza, la intimidad sufre. Cuando la intimidad emocional se agota, también lo hace la intimidad sexual. Se levantan muros defensivos. La comunicación se rompe. La distancia reemplaza la cercanía. El resentimiento se infecta. La hostilidad mata la bondad y el cariño. La atmósfera se vuelve tóxica. Y las relaciones se desintegran lentamente y mueren.
¿Es cierto que tener una aventura puede ser un síntoma de problemas preexistentes en las relaciones? Absolutamente. La falta de comunicación o la mala comunicación, la pérdida de intimidad, los sentimientos heridos, el resentimiento o la amargura supurantes con frecuencia conducen a actuar en forma de comportamiento engañoso. En este sentido, una aventura amorosa puede ser una llamada de atención para ambas partes que han descuidado para mantener la salud y la integridad de su relación, y necesitan hacerlo si la unión se quiere preservar y prosperar. El engaño a menudo se puede entender como un comportamiento de comunicación indirecta, que indica insatisfacción crónica, ira o frustración con el comportamiento, la actitud o la calidad de la relación de la pareja. En algunos casos, abordar los problemas subyacentes en la relación después de la traición puede , sirven para mejorar la comunicación y fortalecer la asociación a largo plazo. Pero primero hay que restablecer la confianza que se rompió, un proceso delicado que requiere esfuerzo, tiempo, motivación y compromiso total.
Si el mujeriego es un delincuente por primera vez o una sola vez, diría que el pronóstico para resolver las cosas es algo más positivo. Sin embargo, para que esto suceda, el tramposo expuesto debe ser completamente limpio con lo que sucedió, asuma toda la responsabilidad por ello y esté preparado para pedir perdón a la pareja por su devastador paso en falso. Cualquier problema preexistente en la relación antes de la aventura (y obviamente, una aventura en curso suele ser mucho más dañino que una aventura de una noche) o indiscreción debe abordarse y resolverse sistemáticamente. Las habilidades de comunicación deben ser evaluadas, mejoradas y practicadas regularmente entre la pareja con la ayuda de un terapeuta. Y, quizás la parte más difícil, la confianza debe ser reconstruida. La confianza no puede, y no debe, simplemente volverse a dar libremente. No después lo que sucedió. La confianza ahora se ha convertido en un privilegio, no en un derecho. La confianza debe ganarse y restablecerse gradualmente por parte de los infractores que deben seguir fielmente todo lo que dicen que van a hacer o no hacer. No hay margen de maniobra real Aquí. Tolerancia cero. Debe ser la parte lesionada o traicionada la que dicte lo que se requerirá para que él o ella vuelva a confiar plenamente en el delincuente. Y lo que sea que digan que se necesitará, dentro de lo razonable, es lo que el delincuente debe estar dispuesto comprometerse a brindar incondicionalmente y cumplir de manera consistente, voluntaria e inequívoca.En última instancia, la parte victimizada u ofendida tendrá que llegar a un punto (que a menudo requiere terapia individual además de terapia de pareja) en el que pueda pasar de su dolor, humillación e ira a un lugar de perdón y compasión. Y encuentre el coraje para volver a confiar. Todos cometemos errores. Los humanos somos seres imperfectos. Pero también podemos aprender de nuestros errores, para evitar repetirlos.
Pero, ¿qué pasa con los reincidentes? Aquí el pronóstico empeora. Una vez puede considerarse un desliz. Una aberración. Dos veces o más es un patrón. ¿Por qué se debe perdonar al tramposo en serie o darle una tercera, cuarta o quinta oportunidad? Por supuesto, esto es para que lo decida la persona que fue traicionada. Algunos ven su propio compromiso inequívoco con la relación y el amor por la pareja infractora como razones para pasar por alto ese mal comportamiento o para darles repetidas oportunidades de cambiar. Esto puede convertirse en una especie de codependencia que involuntariamente habilite y perpetúe el problema. Al igual que con la violencia doméstica, la víctima puede sentirse engañada y confundida por la aparente y sincera contrición y las proclamas de amor y dedicación del agresor. O puede llegar a ver que la pareja infractora sufre algún trastorno mental o adicción sexual o a sustancias que tanto obliga como disculpa su comportamiento abusivo. En ciertos casos, como el trastorno bipolar severo, el abuso de sustancias o el comportamiento sexual compulsivo, puede tener sentido apoyar con compasión y apoyar al delincuente durante su tratamiento o rehabilitación. Después de todo, eso es parte de lo que El verdadero compromiso se trata de: En la enfermedad y en la salud. Hasta que la muerte nos separe. Pero la clave es que el compromiso es una vía de doble sentido. Ambas partes deben estar igualmente comprometidas con la relación y con la monogamia, si eso es lo que se promete y El compromiso es una elección existencial. Una elección que uno reafirma todos los días. Uno elige no hacer trampa no necesariamente porque no lo desee. Pero porque uno elige honrar su compromiso y porque uno se preocupa y valora tanto la relación con la pareja que correr el riesgo de amenazar, dañar o perder esa relación y herir profundamente a la pareja es completamente inaceptable.
¿Existen diferencias fundamentales entre las infidelidades de las mujeres y las de los hombres? Sí y no. Ambas son traiciones. Y ambas dañan cualquier nivel de confianza que se haya construido hasta ese momento en la relación. Pero El sexo para las mujeres tiene un significado psicológico y biológico diferente al sexo para los hombres. En general, los hombres tienden a ser más capaces de disociar sus emociones del comportamiento sexual casual con otras mujeres, mientras que las mujeres tienden a involucrarse y apegarse más emocionalmente. Este es solo uno de los las diferencias psicobiológicas innatas entre los sexos. Las mujeres parecen reconocer esta diferencia de género, a menudo citándola para racionalizar el perdón y la reconciliación. Pero, aparte del género, engañar a la pareja es siempre es una traición, y pone en movimiento un complejo y a veces sutil conjunto de dinámicas, tanto personales como interpersonales, que pueden romper incluso los lazos más fuertes.
Ahora, ¿qué sucede cuando el cónyuge infractor, de cualquier sexo, sufre de narcisismo patológico? Ésta es una situación aún más dudosa. Tales rasgos o tendencias narcisistas (o incluso a veces antisociales) son notoriamente resistentes (aunque no impermeables) al tratamiento. El narcisismo (amor propio) hace imposible la verdadera intimidad y la empatía. Recuerde al joven griego Narciso, que estaba tan fascinado por su propio reflejo en un estanque que rechazó el amor de Echo y finalmente se marchitó por falta de sustento. Los narcisistas constantemente fantasean con obtener más éxito, poder, superioridad y amor idealizado. Se sienten tienen derecho a tomar codiciosamente lo que quieran, y creen grandiosamente que son lo suficientemente inteligentes como para salirse con la suya sin tener que pagar las consecuencias. Puede haber una profunda falta de cuidado y consideración por los sentimientos, necesidades y perspectiva personal de la pareja. Y el anhelo constante de «suministros narcisistas» (admiración excesiva, amor, variedad sexual) mantiene al delincuente severamente narcisista siempre buscando su próxima «solución». Pero, como ocurre con cualquier comportamiento adictivo, esa próxima solución narcisista nunca es suficiente. Los narcisistas tienden a ser reincidentes. Claramente, individuos tan egoístas e inmaduros no son buenos candidatos para una relación monógama y comprometida. No sin un tratamiento individual intensivo.
Por último, ¿cuál es la responsabilidad de las llamadas «víctimas» en este escenario atroz? Lo más difícil de hacer en psicoterapia y en la vida es mirarnos a nosotros mismos y considerar nuestra propia complicidad para contribuir a nuestros problemas. La traición a la confianza en una relación comprometida puede considerarse una mala acción.No necesariamente violento, pero destructivo e hiriente, sin duda. Sin embargo, muchas mujeres y hombres traicionados eligieron libremente (y a menudo continúan eligiendo) estar con sus novios o novias y casarse con sus cónyuges. Y lo hacen, presumiblemente, después de un período prolongado de citas y de conocer el tipo de persona que son. ¿O lo hicieron ellos? ¿Qué tan consciente fue la elección? ¿Qué tan sabio? ¿No hubo señales de alerta temprana? ¿No hay indicios de narcisismo? ¿O falta de integridad? De mentir A menudo, estas banderas rojas son descaradamente obvias para todos menos para nosotros. El amor definitivamente puede ser ciego. ¿Fueron engañados desde el principio? Vendió una lista de bienes? ¿O se sintieron atraídos inconscientemente por ciertos tipos de hombres? ¿Hombres inmaduros, egocéntricos, egoístas, incapaces de un compromiso real? ¿Hombres que pensaban que podían cambiarse simplemente amándolos? ¿Hombres (o mujeres) que personifican esos aspectos oscuros de nosotros mismos que reprimimos, pero secretamente deseamos expresarlos indirectamente? ¿Qué parte de la personalidad jugó el papel más prominente al tomar esta decisión trascendental: el adulto maduro o el niño interior ingenuo y necesitado?
No se trata de culpar a la víctima. La culpa a sí misma es con frecuencia la razón principal por la que los socios traicionados permanecen en tales relaciones. Los infractores son responsables de sus malas acciones. Pero todos tenemos puntos ciegos, complejos, especialmente cuando se trata del amor romántico y la elección de pareja. ¿Qué dicen psicológicamente estas elecciones sobre nosotros? ¿Sobre quiénes somos realmente y cómo nos sentimos realmente con nosotros mismos? ¿Sobre la voluntad de hacer la vista gorda ante la conducta inapropiada pasada y presente de la pareja, y la decisión de sufrir permaneciendo en una relación en la que el compromiso con la monogamia y la exclusividad es irrespetado y violado repetidamente? ¿No somos dignos de amor, respeto y ¿Debe uno conformarse siempre con migajas? ¿Cuánto estamos realmente dispuestos a aguantar y perdonar solo para evitar estar solos? ¿Sentirnos abandonados? ¿Volver al temido «juego de las citas»? ¿O mantener a la familia unida por el tiempo Estas son las preguntas difíciles que las llamadas víctimas de la infidelidad (hombres y mujeres) deben estar dispuestas a preguntarse honestamente antes de decidir finalmente si dar o no a los tramposos en serie (o incluso por primera vez) otra vez. oportunidad para volver a victimizarlos. Si bien la compasión es espiritualmente encomiable, el perdón no siempre es la respuesta, la reconciliación no siempre es la solución correcta.