El poliamor (tener más de una relación sexual o emocional consensuada a la vez) ha aparecido en los últimos años en la televisión , sitios de citas convencionales como OkCupid e incluso en investigación. Y los expertos que han estudiado este tipo de relaciones consensuales no monogómicas, dicen que tienen fortalezas únicas de las que cualquiera puede aprender.
La no monogamia consensuada puede incluir poliamor, swinging y otras formas de relaciones abiertas, según Terri Conley, profesora asociada de psicología en la Universidad de Michigan que ha estudiado la no monogamia consensuada. Si bien no hay estadísticas completas sobre cuántas personas en Estados Unidos tienen relaciones poliamorosas, un estudio de 2016 publicado en el Journal of Sex & Marital Therapy encontró que una de cada cinco personas en los EE. UU. en alguna forma de no monogamia consensuada a lo largo de sus vidas.
Pero estas relaciones aún pueden estar envueltas en estigma. Y las personas en relaciones poliamorosas a menudo los mantienen en secreto para sus amigos y familiares.
«A menudo tienen miedo de perder sus trabajos, no conseguir un trabajo, perder familiares o amigos que ya no los respetarán o tienen miedo de que se lleven a sus hijos «, dice Carrie Jenkins, profesora de filosofía en la Universidad de Columbia Británica y autora de What Love Is: And What It Could Be.
Pero Jenkins, que participa en las relaciones poliamorosas ella misma advierte que no existe un enfoque único para las relaciones. «Una impresión que no quiero dar es que creo que las relaciones poliamorosas son mejores para todos», dice. «Todos somos muy diferentes unos de otros».
Aún así, los expertos que estudian las relaciones dicen que las relaciones poliamorosas pueden proporcionar lecciones útiles para las parejas monógamas. Aquí hay algunas áreas donde, según los investigadores, las parejas poliamorosas son particularmente exitosa:
Comunicación
Las relaciones monógamas exitosas requieren comunicación sobre deseos, necesidades y problemas, dice Joanne Davila, profesora de psicología clínica en la Universidad de Stony Brook que estudia las relaciones monógamas. un área donde las parejas poliamorosas se destacan.
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Un estudio de mayo de 2017 publicado en PLOS One señaló que las personas en Las relaciones consensuadas no monógamas se comunican para «negociar acuerdos, horarios y límites, y para resolver los tipos de problemas que surgen al negociar el poliamor, entre los problemas relacionales típicos que pueden surgir en cualquier relación». El estudio encontró que las personas poliamorosas tienden a comunicarse mejor con su pareja principal que con las parejas secundarias, porque «puede ser necesaria una mayor comunicación para que las relaciones primarias perduren mientras se buscan otras».
Esta es un área particularmente relevante a las parejas monógamas, según Benjamin Karney, profesor de psicología social en UCLA que investiga las relaciones monógamas. «No veo el estudio de parejas no monógamas como estudiar un país totalmente separado sin ninguna relevancia para la monogamia», dice. «Las parejas consensuadas no monógamas pueden tener mucho que enseñar a todos sobre cómo negociar el deseo y los intereses en competencia».
Definición de la relación
Las parejas poliamorosas a menudo definen límites y forman acuerdos sobre lo que cada relación debería verse, y Conley dice que estos acuerdos pueden ser beneficiosos para las relaciones monógamas, donde los socios pueden asumir que están en la misma página sobre lo que significa la monogamia.
Al decidir entablar una relación, «puede haber una conversación más allá de eso sobre lo que eso significa: ¿significa que somos monógamos? ¿Qué significa ser monógamo? » Dice Conley. «Para algunas personas, incluso los simples pensamientos de atracción hacia otra persona se pueden definir como trampa. Para otras personas, cualquier cosa menos las relaciones sexuales está bien».
Las relaciones poliamorosas pueden tomar muchas formas diferentes. A veces, los socios lo sabrán entre sí y forman una red familiar a veces llamada «poliamor en la mesa de la cocina», según Kate Kincaid, psicóloga de Tucson Counseling Associates que trabaja con parejas poliamorosas. Otro estilo, conocido como «poliamor paralelo», significa que todos los socios son conscientes el uno del otro, pero tienen poco o ningún contacto, explica Kincaid.
Kincaid dice que trabaja con parejas para descubrir qué modelo es mejor para ellos, aunque a menudo recomienda el poliamor en la mesa de la cocina porque a menudo es más eficiente para que todas las partes se comuniquen directamente. Ella dice que uno de los mayores desafíos que encuentra con las parejas poliamorosas es la administración del tiempo.
«Todos bromean diciendo que el amor no es un recurso finito, pero el tiempo lo es», dice Kincaid.»Puedes tener múltiples parejas con las que quieres ver mucho; tienes que negociar el tiempo y el espacio para hacerlo».
Practicar sexo seguro
Un estudio de 2012 publicado en el Journal of La Medicina Sexual encontró que las personas en relaciones poliamorosas eran más propensas a practicar sexo seguro que aquellas que engañan en relaciones monógamas. El estudio mostró que las personas monógamas a menudo consideran la monogamia como una práctica sexual segura en sí misma, por lo que «las personas sexualmente infieles pueden rechazar el sexo seguro estrategias debido a la presencia de una relación estable ”.
Kincaid dice que trabaja con los clientes para completar un cuestionario sobre qué actos sexuales les gustaría que hicieran con otras parejas para asegurarse de que ‘ Estás en la misma página. Amy Moors, profesora asistente de psicología en la Universidad de Chapman que realizó el estudio de 2012 con Conley, dice que las parejas no monógamas consensuadas a menudo hacen acuerdos explícitos con sus parejas para usar condones y obtener información sobre el historial de ITS con cada nueva pareja.
«Tienen que navegar por la salud sexual de un grupo de personas», dice Moors. «Implícito en eso es que hay conversaciones muy claras sobre la salud sexual que ocurren en relaciones consensuales no monógamas que pueden no estar sucediendo en relaciones monógamas . ”
Pero en las relaciones monógamas, las parejas a menudo» dejan de usar condones como un mensaje encubierto de intimidad: ahora, realmente estamos saliendo «, dice Moors. Pero si una persona monógama decide engañar a su pareja , no hay garantía de que practique sexo seguro.
Manejo de los celos
Podría pensar que tener múltiples parejas románticas provocaría más celos que tener una relación monógama. Pero según aa 2 017 publicado en Perspectives on Psychological Science, ese no es necesariamente el caso.
El estudio, que encuestó a 1,507 personas en relaciones monógamas y 617 personas en relaciones consensuales no monógamas, encontró que las personas en relaciones consensuales no monógamas Las relaciones, incluidas las que se dedicaban al poliamor y al swing, puntuaban más bajo en celos y más en confianza que las que tenían relaciones monógamas.
«Las personas en relaciones monógamas estaban realmente por encima de los límites de los celos. Era más probable que revisaran los teléfonos de sus socios, revisaran sus correos electrónicos, sus carteras ”, dice Moors. «Pero las personas en relaciones consensuales no monógamas tenían muy poco en esto».
Dávila, que también trabaja como terapeuta de parejas, dice que ha observado que las parejas monógamas evitan abordar los celos por completo, mientras que las parejas consensuales no monógamas podría ser más expresivo con sus sentimientos. «En las relaciones consensuales no monógamas, se esperan celos», dice Davila. «Pero ven qué sentimientos surgen y trabajan activamente para navegarlos de manera proactiva».
Mantener un sentido de independencia
Otra área en la que las parejas poliamorosas tienden a sobresalir, según Kincaid , está permitiendo que sus parejas mantengan un sentido de independencia fuera de su relación. Conley y Moors encontraron en su estudio de 2017 que las parejas monógamas son más propensas a sacrificar sus propias necesidades por el bien de su relación, mientras que las parejas poliamorosas ponen su propia realización personal primero.
«Lo que más valoro de las personas poli es que se centran en saber cuáles son sus necesidades y satisfacerlas de forma creativa, confiando más en amigos o en múltiples socios en lugar de ponerlo todo en una persona ”, dice Kincaid. «Una vez que entablan una relación, tienden a valorar a su pareja romántica por encima de todos los demás».
Ella sugiere que hacer lo primero permite que sus relaciones sean más profundas y puede permitirle obtener mucho más apoyo de su parte. sus seres queridos.
Karney dice que también pudo ver cómo el hecho de que otros satisfagan sus necesidades podría fortalecer las relaciones consensuales no monógamas.
«Si somos una pareja casada monógama, tenemos que averiguar qué hacer con nuestros problemas. O vamos a evitarlos, resolverlos o romper «, dice Karney. «Pero si estoy en una relación no monógama y tengo el mismo problema, es posible que no tenga que resolverlo si usted no satisface todas mis necesidades».
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