Querida Patti:
Yo se casó con mi esposo hace un año. Sabía que me iba a casar con un hombre maravilloso, pero no me di cuenta de que toda su familia es maravillosa. Son dueños de un negocio muy exitoso en Pasadena y todos los miembros de la familia me han dado la bienvenida para formar parte de su empresa. Amo el trabajo, amo trabajar en la comunidad y amo a la familia y el apoyo que han brindado.
El problema es que cada vez que estoy con la hermana mayor, Nancy, me incómodo. Nancy dirige el negocio y básicamente es mi jefa en el trabajo. Voy y vengo entre sentirme intimidado y tímido con ella o secretamente crítico y resentido. Sigo teniendo pensamientos furiosos sobre cómo ella es una sabelotodo exigente y demasiado mandona y controladora.
Sin embargo, cuando estoy lejos de ella, puedo ver que Nancy en realidad no está haciendo nada malo. Mantiene las cosas funcionando, pero no ha sido dominante en absoluto. De hecho, si soy honesto, ella me presta atención y fomenta mis nuevas ideas. Nancy es respetuosa con todos los miembros de la familia y especialmente amable con mi suegra anciana. Ella es parte de la razón por la que me encanta trabajar en la empresa familiar. Pero todavía tengo estas irracionales oleadas de ira hacia ella.
Mi padre murió cuando yo era muy joven, y mi madre me dejó para que la criara mi abuela, que era muy controladora. Durante toda mi infancia sentí que tenía que luchar constantemente para tener algún derecho. Recientemente me di cuenta de que estoy reaccionando con mi cuñada de la misma manera que reaccioné con mi abuela y no quiero hacer eso. Es hora de dejar atrás mi antiguo drama infantil y dejarlo atrás. Quiero conectarme con la familia de mi esposo en armonía tanto en el trabajo como en el hogar.
– Beth
Querida Beth:
Este es un momento muy emocionante en ambos su vida personal y laboral y una que no presentará escasez de nuevas relaciones familiares y desafíos. Sin embargo, como suele ocurrir cuando las personas avanzan, no es sin el peso incómodo del bagaje emocional, elementos que pueden influir en lo bien que se adapta al último cambio en sus circunstancias y las oportunidades que presenta para el crecimiento.
Quieres curarte del dolor y la inseguridad de los traumas pasados para que no interfieran con tu vida actual. Ese es un objetivo excelente. Ya ha dado el primer paso crítico al reconocer que su cuñada lo está tratando bien pero que está reaccionando emocionalmente como si su comportamiento fuera una copia cruel de lo que experimentó anteriormente con su abuela. A esto se le llama transferencia. Cuanto más reconozcas y experimentes tus sentimientos reprimidos hacia la matriarca de tu infancia, menos poder podrán ejercer esos sentimientos históricos sobre lo que estás haciendo hoy.
Para lograr este objetivo y reducir la tendencia a transferir tu sentimientos a los demás, recomiendo encarecidamente asesoramiento profesional. Encuentre un terapeuta en quien confíe y con quien se sienta conectado. Sin embargo, tenga en cuenta que existe una buena posibilidad de que eventualmente también transfiera sentimientos a su terapeuta. A menudo, eso es parte del proceso terapéutico, por el que su terapeuta lo guiará. El objetivo es que ustedes dos creen un espacio privado y seguro en el que examinen cuidadosamente y sanen estos recuerdos dolorosos.
Hasta entonces, pruebe este ejercicio. Anote todos los rasgos, buenos y malos, que caracterizaron a su abuela. Luego, en una hoja de papel separada, escriba todos los rasgos que exhibe Nancy. Después de revisar ambas listas, anote los comportamientos de la lista de su abuela que actualmente está transfiriendo a su cuñada. Observa claramente la diferencia.
El siguiente paso es elegir un rasgo negativo de la lista de tu abuela y recordar un momento específico en el que ella exhibió ese rasgo y, como resultado, te sentiste maltratado. Vea la experiencia en el ojo de su mente y sienta su ira y dolor. Haga eso con cada rasgo negativo y comenzará a comprender dónde está todo esto enraizado.
Comparta esta experiencia con su nuevo terapeuta. Es posible que descubra que el trabajo terapéutico ayudará a sus relaciones, y tal vez incluso ayude a su relación con su abuela si todavía está en contacto con ella. Definitivamente experimentará una mejora en sus contactos actuales. No permita que el pasado interfiera con su nueva carrera, su nueva familia y otras relaciones futuras.
Patti Carmalt-Vener, miembro de la facultad de la Sociedad del Sur de California para Psicoterapia Intensiva a Corto Plazo, ha sido psicoterapeuta en práctica privada durante 23 años y tiene una oficina en Pasadena. Comuníquese con ella al (626) 584-8582 o envíe un correo electrónico a [email protected]. Visite su sitio web, patticarmalt-vener.com.