írta: E.B. Johnson
Kapcsolataink életünk egyik fontos alapkövét képezik, de ez nem jelenti azt, hogy nem lehetnek tele nehézségekkel, konfliktusokkal és haraggal. Valahányszor párként találkozunk nehézségekkel, fontos, hogy nyitva és működőképesen tartsuk fenn a kommunikáció és az empátia hídját. Ezeknek az elemeknek a figyelmen kívül hagyása – gyakrabban, mint nem – pezsgő megvetést és haragot eredményez, amely elrabol minket szeretteinktől, és tovább vezet saját negatív gondolatainkba és meggyőződéseinkbe.
Ha meg akarja őrizni intim kapcsolatait , meg kell tanulnod őszintén (és nyíltan) kezelni az esetleges ellenérzéseket vagy megvetéseket. Bár ez kényelmetlen lehet, ez normális. Emberként természetes, hogy féltékenynek, dühösnek vagy más módon frusztráltnak találjuk magunkat, amikor más embereket látunk ezen túl boldogulni. Annak érdekében, hogy boldog kapcsolatokat építsünk ki, amelyek tartósak, túl kell lépnünk ezen hajlamokon, és a szeretet, az empátia és a megértés magasabb elhívása felé kell haladnunk.
A neheztelés – a legalapvetőbb szintjén – mély – ülő irritáció vagy harag, amely akkor fordul elő, ha igazságtalanul bántak velünk. Ez a felfogott igazságtalanság akkor fordulhat elő, amikor azt látjuk, hogy mások kapják meg a kívánt dolgokat, vagy akkor is, amikor azt látjuk, hogy más embereket jobban kezelnek, mint ahogyan mi magunkat kezeljük. Ez gyakori, különösen a konfliktusok nyomán, és egyszerűen azt jelenti, hogy jobbat akarunk magunknak, vagy hogy a határaink “el vannak tolva”.
időről időre tapasztalni egy kis haragot. Normális. Az igazi leleplező abban rejlik, hogy miként döntesz ezzel a sértődöttséggel. Ha figyelmen kívül hagyod – hagyd kiborulni – mérgező sebekké válhat, amely megmérgezi a kapcsolatodat és a szeretetet Ha magáévá teszed, válj le tőle, és koncentrálj saját növekedésedre, ez eltűnik és alig több, mint nevetséges emlék.
Nem baj, ha időről időre kissé neheztelsz, de meg kell oldanod ezt az érzést, és szabadban kell kijutnod, ha nem akarod, hogy tönkretegye a partnerségedet. Ehhez őszinte kommunikációra és hajlandóságra van szükség hogy mélyen szemügyre vegye saját bizonytalanságát vagy a megértés és az együttérzés hiányát. Melyek azonban ennek a sértődésnek a jelei? Honnan tudjuk, hogy mikor ‘ s jönnek a házaspárunk ajtaján? Számos olyan jelre kell figyelni, amelyek az intimitás hiányától kezdve a büntetésigényig és vágyig terjednek.
A viszolygás jelei a párkapcsolatában.
Mivel a neheztelés ilyen bonyolult érzelem, sokféle forrásból és sokféle módon nyilvánulhat meg. Egyetlen kapcsolat vagy házasság sem azonos a másikéval, ezért a düh és a megvetés ezeket a jeleit másképp tudjuk megmutatni attól függően, hogy milyen érzésünk van, vagy mire van szükségünk.
Zsugorító szeretet
A vonzalom a legtöbb párkapcsolatban fontos, és lehetővé teszi számunkra, hogy kommunikáljuk igényünket, vágyunkat és vonzódásunkat egymás iránt. Ez a vonzalom lehet fizikai, de a legtöbb a mentális és érzelmi támogatás területén jelentkezik. Mindannyiunknak szüksége van egy vállra, hogy időről időre fel tudjunk sírni, de amikor a neheztelés jön – gyakran elhúzzuk ezt a vállat. Észrevette, hogy gyengülő vonzalom van a kapcsolatában? A cím nélküli neheztelés lehet a hibás.
Átfogó szomorúság
Van-e olyan átható szomorúság, amely tönkreteszi a partnerségét? Reménytelenséget érez, vagy mintha végtelenül csalódna az a személy, akivé a partnere vált? Fontos, hogy olyan kapcsolatokra hallgassunk, mint a szomorúság. Még ha nem is tudjuk azonosítani a kiváltó okot, ennek az érzelemnek van forrása, és egy olyan igazság felé vezet, amelyet tudomásul kell vennünk. Akár rájövünk, akár nem, ez a szomorúság (nem pedig a düh) jelezheti a háborgó haragot vagy a kétségbeesett brókert.
Képtelenség megünnepelni
Küzdelsz pároddal, hogy megünnepeljük egymást ? Amikor megszerezte ezt a nagy promóciót, partnere kifogásokat keresett, vagy megtalálta a módját, hogy lebecsülje eredményeit? Ez a képtelenség megünnepelni gyakran valami forrongó ellenszenvre vezethető vissza, amelyet még nem mutattak ki a napvilágra. Pontosabban: partnere bizonytalannak érezheti magát, vagy mintha nem ugyanolyan ütemben járna, mint te. Ha ez megtörténik, a neheztelés általában nincs elmaradva.
Fokozott konfliktus
Bár normális, hogy minden pár időről időre nem ért egyet, rendszeresen minden csata royale soha nem jók. Ez a konfliktuszavar megnehezíti számunkra, hogy együttérzőek legyünk egymással, vagy megértsük, honnan származik a másik ember. Hasonlóképpen, az ön által vívott kicsi vagy következménytelen csaták növekedése szintén az ellenérzésre utalhat. Kevés, apró érv (bár ez normális is) növekszik, ha úgy érezzük, mintha nem kapnánk valamit, amire szükségünk van vagy amire vágyunk a partnerségünkből.
Az intimitás visszatartása
Ön vagy partnere elkezdte visszatartani az intimitást, amikor délre mennek a dolgok? Úgy érzi, mintha soha többé nincs kedve? Vagy mintha több szobatárssal élnél, mint házastárssal vagy szeretővel? A széthulló intimitás a cím nélküli ellenérzés egyik leggyakoribb mutatója. Ha haragszol valakire, az egy bizonyos leálláshoz vezethet, ami lehetetlenné teszi a bárhol való nyitást, beleértve a hálószobát is.
Le- és kikapcsolás
A boldog párok közösen terveznek és mennek ki hogy egyedül töltsék el az életet és egymás aspektusait. Az a partner, aki elkezdett kivonulni a párkapcsolatból vagy az általad általában megosztott tapasztalatokból, lehet valaki, aki a megvetéssel foglalkozik. Ha nem veszik észre, amikor bármit is csinálsz (jót vagy rosszat), és bezárnak (nem hajlandók időt szánni arra, hogy veled emlékeket építsenek) … valami más történhet.
Lakás az apróságok
Ön és partnere súlyosbodik egymással az összes apró dolog miatt? Egyikőtök állandóan olyan apróságokat keres, amelyeken egymást válogathatja, vagy apró hibákat, amelyeken tovább kell gondolkodnia? Mindezek a beépített neheztelés általános mutatói, és annak szükségessége, hogy kifejezzék csalódásukat vagy haragjukat, amelyet kedvesünk iránt éreztek. Minél hamarabb közli ezeket az igazságokat, annál hamarabb visszatérhet az egyensúly valamilyen érzéséhez.
Betöltött beszélgetések
Mi a minősége a párbeszédnek a párkapcsolatában? Ön és más jelentős személyek rendszeresen és nyíltan kommunikálnak? Amikor megteszi, könnyű és hajlandó ez a kommunikáció? Ha megnyílsz egymás előtt, és felfedezzük, ez általában durva szavakkal – vagy olyan töltött beszélgetésekkel végződik, amelyek hosszú távon több kárt okoznak – a sértettség állhat mögötte. Talán nem beszélsz egymással és nem hallgatsz egymásra. Ennek eredményeként senki sem érzi magát meghallgatva, és a megvetés csak növekszik.
A legrosszabb reményében
Ha a neheztelés a magjába kerül, akkor azt tapasztalhatja, hogy a rothadás megeszi a partnered (és a kapcsolatod) iránti szeretet és empátia. Amikor eljutunk erre a fennsíkra, szükségünk van a gombok megnyomására annak érdekében, hogy egymást el lehessen tolni. Felfedezheti, hogy szívesen bünteti egymást, vagy látja, amikor a másik ember szenved az élet, a karrier vagy akár más kapcsolatai nehézségei vagy nehézségei miatt.
A harag kezelésének legjobb módjai és a neheztelés a párkapcsolatodban.
Szeretne egyszer és mindenkorra ágyba fektetni dühödet és haragodat? Tegyen proaktív megközelítést, és találjon jobb módokat a kommunikációra, gondolkodásra és reakcióra. Ha megszerzi az irányítást az érzelmei felett, és új technikákat talál, amelyek segítenek megnyílni és legyőzni, akkor azon kapja magát, hogy elkergeti ellenszenvét partnere szélén … oda, ahová tartozik.
Mindig gondolkodjon, mielőtt reagálna
Bár a neheztelés lassan égő tűz lehet, az is valami, ami a harag pillanatai mellett gyorsan ránk csap. Az a partner, aki rosszat mond, vagy nem tisztel minket, az az ember, akinél esetleg azon kapkodjuk magunkat, vagy neheztelünk. Érzelmeink erősek (és az egónkkal kombinálva) könnyen kikerülhetnek az irányításból. Ezért kulcsfontosságú, hogy mindig gondolkodjunk, mielőtt reagálnánk haragunkra, vagy bármilyen ellenszenv-témára, amely esetleg önmagukat mutatja be.
Ahelyett, hogy rávágnánk a akit elkötelezett a szeretete iránt, tegyen egy lépést vissza az érzelmeitől, és próbáljon elkülönült szögből látni őket. Ha a barátod így érezne, és tanácsért fordulna hozzád, mit mondanál nekik? Próbálja meg megvizsgálni az érzelmeit (és ebben a szakaszban csak az érzelmeit), hogy milyenek valójában. Ezután mérlegelje minden olyan cselekedet előnyeit és hátrányait, amelyekre ösztönöznek.
Bontsa le és mélyen ásson el, hogy rájöjjön, hol vannak származik. Haragszik a partnerére, aki csalódást okozott egy elvárásnak, amelyet soha nem közölt? Haragszik rájuk, hogy haladnak előre, amikor úgy érzi, hogy ott ragad, ahol tart? Kérdezze meg érzelmeit. Kérdezd meg az egódat. Akkor kérdőjelezze meg reakcióit. Adjon magának elegendő időt és teret arra, hogy feldolgozza érzéseit, miért érzi magát így és mit szeretne igazán tenni, mielőtt valaha is fellépne a harag és a harag nevében.
Kezdje el nyíltan kommunikálni
Nem tagadhatjuk az őszinte kommunikáció értékét, amikor partneri kapcsolatainkat helyrehozzuk, és leküzdjük az esetleges haragunkat. Nyíltan kell kommunikálnunk egymással annak érdekében, hogy összhangban maradhassunk értékeinkben és ugyanazon az oldalon a céljainkkal. Ez az elsődleges eszköz, amellyel továbbra is megerősítjük elkötelezettségünket és megmutatjuk folyamatos törődésünket, támogatásunkat és szeretetünket egymás iránt.
Ha az Ön kapcsolata nehezményezi, keressen alkalmat arra, hogy leüljön és beszéljen róla.Légy őszinte, de koncentrálj arra, amit a legjobban tudsz – hogy érzed magad, és honnan erednek az érzéseid. Tartsd magad az önközpontú nyelvhez, például “Úgy érzem …” vagy “Gondoltam …”, és kerüld az olyan “te” állítások használatát, amelyek hibát rónak, vagy feltételezéseket tesznek, amelyek megtételére egyébként nem vagy képes.
Az egyetlen személy perspektívája, amelyet ismer, a sajátja. Ossza meg a gondolatait, majd hagyjon teret a másiknak is. Ne szakítsa meg őket és ne próbáljon vitatni bármit is mondanak. Állj erősen az igazságodban, és engedd meg nekik, hogy a maguké legyen. Értsd meg, hogy mindannyian különböző szögekből látjuk saját valóságunkat, és nincs két ember, aki pontosan ugyanazt a valóságot élné meg, mint te.
Keresse meg a közbeeső empátia
Újra kapcsolatba kell lépnünk empátiánkkal annak érdekében, hogy valóban legyőzzük a széleken leselkedő esetleges haragot vagy haragot. Sokak számára ez összetéveszthető a tolerancia vagy a hajlandóság másfelé nézni, nem pedig őszintén kezelni a kérdéseket. Az empátia azonban nem kéri, hogy nézzünk a másik irányba. Az empátia ehelyett aktív Annak, hogy a dolgokat a másik szemszögéből nézzük. Azt kell mondani: “Ítélet nélkül meghallgatlak, és helyet adok neked.”
Találja meg az empátiát a szívében és mindazokban a kis dolgokban olyan pillanatok között, amelyek párként határoznak meg minket. Ahelyett, hogy gyengeségeket és hiányosságokat találna, támadhat, próbálja megtalálni mélyebb együttérzését, és ezt használja fel annak megértéséhez, hogy honnan származik partnere.
Sokkal több bátorság kell ahhoz, hogy együtt érezzünk valakivel, mint ha harcolnánk vele, vagy hibáztatnánk őt. Amikor empátiát tanúsítunk, akkor az egóinkat a hátsó ülésre kell tennünk és a másik emberre kell hallgatnunk. Ez azt jelenti: aktívan az érzéseik helyére tesszük magunkat, és látjuk a dolgokat az ő szemszögükből – még akkor is, ha ez megköveteli, hogy időnként játsszunk az ördög szószólójával. Keresse meg az empátiát. Csatlakoztassa azokat a kis szeretet pillanataihoz, amelyek a jó időkben rejlenek , és megtalálja azt az együttérzést, amely újraélesztheti a kapcsolatot.
Érintse meg újra a szeretetét
A vonzalom is fontos része legyen a neheztelés legyőzésének és a partnerség egyenletes alapokra helyezésének. Bár hajlamosak vagyunk a szeretetet úgy gondolni, mint ami fizikailag megjelenik, sokkal szélesebb körű ennél. A vonzalom megmutatható szóban, valamint tetten; az általunk végzett hasznos és támogató dolgokban, valamint a döntések meghozatalában és a magunk elviselésében.
Ha komoly ellenszenvvel küzd, koppintson vissza abba a szeretetbe, amelyet Ön és partnere egyszer megosztott egymással. Adj nekik egy kis tapintást a kezükre, vagy veregess a vállukra – és ne intő intést. Amikor azt látja, hogy küzdenek vagy visszapattannak rád, kérdezd meg, hogyan tudsz segíteni konfliktusokba ugrás helyett.
Ha felszeded a lazaságot, segíthetsz. a partnered és teljesen más módon mondod: “törődöm veled”. Ez viszont lehetővé teszi a másik felének a kikapcsolódást, és segíthet megszüntetni néhány negatív viselkedést vagy érzelmet, amelyet ők maguk is tapasztalhatnak. Ezek az akadályok megszűntek, könnyebb megnyílni egymás előtt és kommunikálni a felszín alatt zajló dolgokat.
Koncentrálj saját utazásodra és cselekedeteidre
A helyzet az, hogy a sok a neheztelés, amelyet partnerkapcsolatainkban tartunk, értelmetlen és önző. Annyi minden apró dolgokra, vagy apró félreértésekre vezethető vissza, amelyeknek idővel hóbotoltak. Egyetlen negatív pillanatra vagy hibára koncentrálunk majd engedje meg, hogy egészségtelen és megosztó módon birtokoljanak minket. Ha inkább saját utazásunkra és egyéniségünkre a kapcsolatainkra, megtanulhatjuk, hogy sok mindent elengedjünk.
Ne töltse minden idejét a tökéletes partner üldözésével. Ne gondoljon arra, hogy megváltoztathatja őket, vagy mássá teheti őket, mint amilyenek. Fejezze ki igényeit, fejezze ki érzelmeit – majd adjon nekik teret a korrekciókra, a kompromisszum megtalálására és a tisztelet érzésére. Ezen túlmenően nem áll módjában ellenőrizni, hogy mit csinálnak vagy mit nem csinálnak.
Koncentráljon saját utazására. Fókuszáljon arra, hogy cselekedjen saját öröme nevében, és beállítsa életét a siker érdekében. A kapcsolat nem az a ház, amelyben élünk. Ez egy takaró, amely szépen el van terítve az ágyon, ahová minden este bemászunk. Ez egy hely, ahol feltöltődhetünk. Ez a biztonság helye, de nem létezésünk középpontja. Helyezze újra prioritássá partneri viszonyát és azt, hogy miként látja önmagát benne. Ne töltse az összes idejét más javításával. Javítsd ki magad.
Mindezt összerakva …
Ami a kapcsolatokat illeti, a kaland nem mindig napsütés és szivárvány.A közös élet felépítése kihívást jelent, és konfliktusokat és nehézségeket eredményezhet, amelyek komoly (és nem is olyan súlyos) ellenérzést váltanak ki partnerkapcsolatainkban. Ahelyett, hogy elmenekülnénk előle, fel kell fogadnunk ezt a neheztelést, és bátran és brutálisan őszintén át kell dolgoznunk rajta. Amikor haragot vagy megvetést érez, adjon magának teret és időt arra, hogy elmenjen és feldolgozza azt. Kérdezze meg érzelmeit és azt, hogy valójában honnan erednek, majd döntse el, hogy a cselekvés megéri-e a lehetséges következményeket. Ha meg kell szólalnia, kerülje a nyelv hibáztatását, és koncentráljon arra, amit tud – érzéseire és perspektívájára. Hagyjon teret partnere számára, hogy kifejezze az oldalát is, azonban a hirdetés arra törekszik, hogy megértse érzelmeit és honnan jönnek. Miután megtisztította a levegőt, állítson helyre némi vonzalmat, és keresse meg az empátia kis pillanatait, amelyek segíthetnek az újracsatlakozásban. Ne koncentráljon az összes hibára, inkább helyezze kapcsolatát a megfelelő helyre. Ezen keresztül komolyan foglalkozhat saját utazásával és visszahasználhatja hiteles egyéniségérzetét.