Amikor egy kóbor elkövetőnek második (vagy harmadik vagy negyedik) kegyelmet kell adni, hol húzza meg a határt ?
A házastárs vagy más jelentős személy megcsalásával a legnagyobb probléma nem feltétlenül maga a szexuális kapcsolat, sokkal inkább a bizalom elárulása. A bizalomnak ez a fájdalmas szakadása sok esetben túl soknak bizonyul a túljutáshoz. De másokban a partnerek, ha hajlandóak és motiváltak, néha együtt képesek átélni ezt a traumát és megmenteni házasságukat. Gyakrabban ehhez az üdvösséghez pszichoterapeuta vagy házassági tanácsadó szakértelmére van szükség. A házassági terapeuta vagy pszichológus együttlátása természetesen nem garantálja a kapcsolat sikeres megmentését. Megfelelő megközelítés esetén ez a terápiás folyamat segíthet a sebek gyógyításában, a harag elhárításában, a jobb kommunikáció elősegítésében és a bizalom megsértésének kijavításában, amelyet a vétkes partner viselkedése okozott. Természetesen ennek nagy része attól függ, hogy mennyire kötelezik el magukat a megmentés iránt. a kapcsolat, amelyet mindkét fél valóban megőriz, mennyi a múltjuk, együtt vannak-e a gyerekek, és más változók.
Az egyik legnagyobb akadály az átdolgozásban ez a fajta kocka helyzet az elárult partner által érzett bántás, harag és harag. Ezeket az érzéseket, függetlenül a gyökereiktől, nyíltan el kell ismerni és konstruktívan ki kell fejezni. A másik az, hogy képtelen megbízni az elárulóban, aki jellemzően összekötötte, hazudta, manipulálják, elfedik és más módon megtévesztik, és bolonddá teszik partnerét. A bizalom az a ragasztó, amely összetartja a kapcsolatot. A szeretet önmagában nem elég. Az elkötelezettség a bizalomról szól: ígéret, ígéret, választás igent mondani ennek a személynek és nemet másoknak, majd következetesen betartani ezt az ígéretet. Amint ez az elkötelezettség vállalása megszűnik, minden fogadás érvénytelen. A kapcsolat törékeny és szent tartályát vagy kereteit megsértették. Megszakadt a bizalom. A megszakadt bizalom pedig az egyik legnehezebben helyreállítható kapcsolat. Bizalom nélkül az intimitás szenved. Amikor az érzelmi intimitás kiszárad, akkor a szexuális intimitás is. A védőfalak felemelkednek. Megszakad a kommunikáció. A távolság helyettesíti a közelséget. Sértődöttség. Az ellenségeskedés megöli a kedvességet és a gondoskodást. A légkör mérgezővé válik. A kapcsolatok pedig lassan felbomlanak és meghalnak.
Igaz-e, hogy a kapcsolat kialakulása tüneteket okozhat a már meglévő kapcsolati problémákra? Teljesen. A kommunikáció hiánya vagy gyengesége, az intimitás elvesztése, a bántott érzések, a háborgó ellenérzés vagy a megkeseredés gyakran csaló magatartásformájához vezet. Ebben az értelemben az ügy mindkét fél számára ébresztő lehet, amelyet elhanyagoltak kapcsolataik egészségének és integritásának fenntartása érdekében, és ezt meg kell tennie, ha az uniót meg akarják őrizni és virágozni akarnak. A csalást gyakran közvetett kommunikációs magatartásként is felfoghatjuk, amely krónikus elégedetlenséget, haragot vagy frusztrációt jelez a partner viselkedésével, attitűdjével vagy a kapcsolat minőségével kapcsolatban. A párkapcsolat mögöttes problémáinak kezelése az árulás következtében egyes esetekben , hosszú távon a kommunikáció javítását és a partnerség megerősítését szolgálják. De először vissza kell állítani a megtört bizalmat, egy kényes folyamatot, amely erőfeszítéseket, időt, motivációt és teljes elkötelezettséget igényel.
Ha a filander első vagy egyszeri elkövető, azt mondanám, hogy a dolgok végiggondolása valamivel pozitívabb. Ennek érdekében azonban a kitett csalónak teljesen tisztának kell lennie mi történt, vállaljon teljes felelősséget ezért, és készen áll arra, hogy a partner megbocsátását kérje pusztító tévedése miatt. Az ügyet megelőzően a kapcsolatban fennálló bármilyen problémát (és nyilvánvaló, hogy a folyamatban lévő ügy általában sokkal károsabb, mint az egyéjszakás tartózkodás) vagy a megfontolatlanságot szisztematikusan kezelni és megoldani kell. A kommunikációs készségeket ki kell értékelni, fejleszteni és rendszeresen gyakorolni kell a házaspár között egy terapeuta segítségével. És ami talán a legnehezebb, a bizalmat vissza kell építeni. A bizalmat nem lehet – és nem is szabad – újra szabadon megadni. mi történt. A bizalom most kiváltsággá, nem pedig joggá vált. A bizalmat ki kell érdemelni, fokozatosan vissza kell állítani az elkövetők által, következetesen hűen követve bármit is, amit mondanak, hogy meg fognak tenni – vagy nem. Nincs igazi csónakázó helyiség Zéró tolerancia. A sérült vagy elárult félnek kell meghatároznia, hogy mi lesz szükséges ahhoz, hogy valaha újra teljes mértékben megbízhasson az elkövetőben. És bármit is mondanak, az ésszerűség keretein belül megköveteli, amit az elkövetőnek hajlandónak kell lennie vállalni, hogy feltétel nélkül nyújtja, és következetesen, készségesen és egyértelműen teljesít.Végül az áldozatként sértett vagy sértett félnek el kell jutnia egy olyan pontig (amely a párok tanácsadásán túl gyakran egyéni terápiát igényel), ahol megbánásuk, megaláztatásuk és haragjukon túljuthatnak a megbocsátás és az együttérzés helyén. És találja meg a bátorságot, hogy újra bízzon. Mindannyian követünk el hibákat. Az emberek tökéletlen lények. De tanulhatunk a hibáinkból is, hogy elkerüljük azok megismétlését.
De mi van az ismételt elkövetőkkel? Itt a prognózis gyengül. Az egyszer csúszásnak tekinthető. Aberráció. Kétszer vagy több egy minta. Miért kellene megbocsátani a soros csalónak, vagy biztosítani számára a harmadik, negyedik vagy ötödik esélyt? Természetesen ez annak kell döntenie, akit elárultak. Egyesek a kapcsolat iránti egyértelmű elkötelezettségüket és az elkövető partner iránti szeretetüket úgy tekintik, mint okot arra, hogy figyelmen kívül hagyják az ilyen rossz viselkedést, vagy ismételt esélyeket adnak a változásra. Ez egyfajta társfüggőséggé válhat, amely akaratlanul is lehetővé teszi és állandósítja a problémát. A családon belüli erőszakhoz hasonlóan az áldozatot is elkábíthatja és összezavarhatja az elkövető látszólagos szívből fakadó vágya, valamint a szeretet és az odaadás hirdetményei. Vagy arra is rábukkannak, hogy a bántalmazó partnert valamilyen mentális rendellenességben, szubsztanciában vagy szexuális függőségben szenvedik, amely egyaránt kényszerít és Bizonyos esetekben, például súlyos bipoláris rendellenesség, szerhasználat vagy kényszeres szexuális viselkedés esetén, értelmes lehet az elkövetőt együttérzően támogatni és mellette állni kezelése vagy rehabilitációja során. Végül is ez része annak, A valódi elkötelezettség lényege: betegségekben és egészségben. A halálig nem válunk el. De a legfontosabb, hogy az elkötelezettség kétirányú utca. Mindkét félnek egyformán elkötelezettnek kell lennie a kapcsolat és a monogámia mellett, ha ezt ígérik és elvárás. Az elkötelezettség egzisztenciális választás. Az egyik választás minden nap megerősíti. Úgy dönt, hogy nem csal, nem feltétlenül azért, mert nem vágyik rá. Hanem azért, mert az ember elhatározza, hogy tiszteletben tartja elkötelezettségét, és mert annyira törődik és értékeli a párkapcsolatot, hogy teljesen elfogadhatatlan a kapcsolat fenyegetésének, megrongálásának vagy elvesztésének kockázata, valamint a partner mély megsebesítése.
Vannak-e alapvető különbségek a nők hűtlenségei és a férfiak között? Igen és nem. Mindkettő árulás. És mindkettő károsítja a kapcsolat bármely pontjára épített bizalom szintjét. De A nők szexének különböző pszichológiai és biológiai jelentősége van, mint a férfiaké. Általában a férfiak általában jobban képesek elhatárolni érzelmeiket az alkalmi szexuális viselkedéstől más nőkkel, míg a nők érzelmileg jobban kapcsolódnak és kötődnek. Ez csak egy a nemek veleszületett pszichobiológiai különbségei. Úgy tűnik, hogy a nők felismerik ezt a nemi különbséget, gyakran arra hivatkozva, hogy racionalizálják a megbocsátást és a megbékélést. De a nemen kívül a partner megcsalása is mindig árulás, és mozgásba hozza egy összetett és néha finom dinamikát, mind személyesen, mind személyesen, amely a legerősebb kötelékeket is széthúzhatja.
Most mi történik amikor a bántalmazó házastárs bármelyik nemből kóros nárcizmusban szenved? Ez még kétségesebb helyzet. Az ilyen nárcisztikus (vagy néha antiszociális) tulajdonságok vagy hajlamok köztudottan ellenállnak (bár nem áthatolhatatlanok) a kezeléssel szemben. A nárcizmus (önszeretet) lehetetlenné teszi az igazi bensőségességet és empátiát. Emlékezzünk a nárcisz görög fiatalságra, akit saját tükrében egy tóban annyira elszegényített, hogy visszautasította Echo szerelmét, és végül elsorvadt a táplálék hiányától. A nárciszták folyamatosan arról fantáziálnak, hogy több sikert, hatalmat, felsőbbrendűséget és idealizált szeretetet szerezzenek. jogosult arra, hogy mohón elvegye, amit csak akar, és nagyképűen úgy gondolja, hogy elég okosak ahhoz, hogy megússzák a csalást anélkül, hogy meg kellene fizetniük a következményeket. Alaposan hiányozhat a gondoskodás és a partner érzéseinek, igényeinek és személyes perspektívájának figyelembevétele. És a “nárcisztikus készletek” iránti folyamatos vágy – túlzott rajongás, szeretet, szexuális változatosság – miatt a súlyosan nárcisztikus elkövető mindig keresi a következő “javítását”. De, mint minden addiktív viselkedésnél, ez a következő nárcisztikus megoldás soha nem elég. A nárciszták általában ismételt elkövetők. Nyilvánvaló, hogy az ilyen önző és éretlen egyének nem alkalmasak az elkötelezett, monogám kapcsolatra. Nem intenzív egyéni bánásmód nélkül.
Végül mi a felelőssége az úgynevezett “áldozatoknak” ebben a kínos forgatókönyvben? A pszichoterápiában és az életben a legnehezebb az, ha önmagunkba nézünk, és figyelembe vesszük saját bűnrészességünket a bajunkhoz való hozzájárulásban. Az elkötelezett kapcsolat iránti bizalom elárulása gonosz tettnek tekinthető.Nem feltétlenül erőszakos, de pusztító és bántó, kétségtelen. Mégis, sok elárult nő és férfi szabadon választotta (és gyakran továbbra is választja), hogy barátjával vagy barátnőjével van, és feleségül veszi a házastársát. És feltehetőleg ezt teszik valamilyen elhúzódó randevú után, és megismerik az embertípust. Vagy mégis? Mennyire volt tudatos a választás? Mennyire bölcs? Nem voltak korai figyelmeztető jelek? Nincsenek nárcizmusra utaló jelek? Vagy az integritás hiánya? Hazudni? Az ilyen vörös zászlók gyakran mindenki számára nyilvánvalóan nyilvánvalóak, csak mi magunk. A szerelem mindenképpen vak lehet. Már a kezdetektől megtévesztették őket? Eladott egy számlát? Vagy öntudatlanul vonzódtak bizonyos típusú férfiakhoz? Éretlen, önközpontú, önző férfiak, akik képtelenek valódi elkötelezettségre? Olyan férfiak, akiket úgy gondoltak, hogy pusztán szeretve megváltoztathatják őket? Azok a férfiak (vagy nők), akik megszemélyesítik önmagunknak azokat az árnyékos aspektusait, amelyeket elnyomunk, de titokban vágyakozunk arra, hogy a helyetteseket kifejezzük? A személyiség melyik része játszott hangsúlyosabb szerepet ennek a jelentős választásnak a meghozatalában: az érett felnőtt vagy a naiv, rászoruló belső gyermek? Az önvád gyakran az elsődleges oka annak, hogy az elárult partnerek továbbra is ilyen kapcsolatokban maradnak. Az elkövetők felelősek gonosz tetteikért. De mindannyiunknak vannak vakfoltjai, komplexumai, különösen, ha romantikus szerelemről és párválasztásról van szó. Mit mondanak rólunk ezek a döntések rólunk? Arról, hogy kik vagyunk valójában, és arról, hogy valójában hogyan érzünk magunkat? Arról, hogy hajlandóak szemet hunyni a partner múltjának és jelenének nem megfelelő viselkedése iránt, és arról a döntésről, hogy szenvedni kell egy olyan kapcsolatban, amelyben a monogámia és kizárólagosság iránti elkötelezettséget nem tartják tiszteletben és ismételten megsértik? Nem vagyunk-e méltók szeretetre, tiszteletre és elkötelezettség? Mindig meg kell elégednünk a morzsákkal? Mennyit hajlandóak vagyunk elviselni és megbocsátani csak azért, hogy elkerülhessük az egyedüllétet? Elhagyatottnak érezzük magunkat? Visszatérünk a rettegett “randevús játékba”? Vagy tartsuk együtt a családot pénzügyek vagy a gyerekek érdekében? Ezek a nehéz kérdések, az úgynevezett hűtlenség áldozatainak (férfiaknak és nőknek) hajlandóaknak őszintén feltenni magukat, mielőtt végül eldöntenék, adnak-e sorozatos (vagy akár először) csalókat vagy sem. lehetőség az újra áldozattá tételükre. Bár az együttérzés lelkileg dicséretes, a megbocsátás nem mindig a válasz, a megbékélés nem mindig a helyes megoldás.