A kapcsolat elhagyása soha nem könnyű, még akkor sem, ha a folyamat másik oldalán van megkönnyebbülés. De nyilvánvaló, hogy a rövid távú kapcsolat elhagyása különbözik a hosszú távúaktól: Több időbe és intimitásba történő befektetéssel e kapcsolatok életének összekuszálása megnehezíti a kibontást. És amikor gyerekek vagy pénz van, vagy ha a háztartás szó szerint szétesik a keverék részeként, ez még nehezebbé válik.
Íme néhány irányelv remélhetőleg kevésbé érzékennyé teheti az érzelmi kibontást:
Tisztázza az üzenetét.
Néha távozása nem meglepetés: hónapok óta beszélnek róla. Vagy nem, ez az, akit magánkézben rágcsáltál. Függetlenül attól, hogy van-e rá előzetes figyelmeztetés, kivéve, ha a vége valóban kölcsönös (és csak kevesen vannak), a bejelentés sokkot fog okozni a másik fél számára, és elindít egy gyászreakció. Valószínűleg az első kérdésük a következő: Miért?
Előre figyelmesen ki akarja dolgozni a kérdésre adott magyarázatát. Ideális esetben inkább rólad és az érzéseidről beszélj, nem pedig a másikról és viselkedésükről. Nem akar haragudni, nem akar hibáztatni. Ehelyett a lehető legnyugodtabbnak akar lenni, tisztázni, megadni egy okot, amelyet egy vagy két mondatban meg lehet mondani.
Itt az a veszély áll fenn, hogy üzenete nem tiszta. Ha homályos vagy ellentmondásos okokat ad meg, az illető valószínűleg megzavarodik, vagy ösztönösen keres repedéseket az érvelésében, hogy továbblépjen, vagy beolvassa az üzenetébe, amit hallani akar. Hasonlóképpen, ha túl sok információt halmoz fel, miközben a másik ember érthetően héj-sokkos állapotban van, akkor vagy túlterhelődik, és nem tudja feldolgozni azt, amit mond, vagy újra hallja, amit hallani akar, nem pedig azt, amit te mondani szándékozik.
Tisztázza a lényegét.
Ez a válasz a másik személy valószínűleg következő kérdéseire: ez azt jelenti, hogy merre haladjunk tovább, mik a következő lépések? Ismét érzelmileg ezt idő előtt el akarja rendezni a saját elméjében: válást szeretne; vagy különválasztást szeretne, hogy legyen ideje rendezni az érzéseit. Legyen őszinte és tiszta, még akkor is, ha egyértelműsége abban áll, hogy nem teljesen biztos. De ha biztosnak érzed magad, ne légy kegyetlen, de ne vagdalkozz szavakkal és ne verd a bokrot.
Tetszik a miért-üzeneted, ha homályos vagy Annak érdekében, hogy ne sértsd a másik ember érzéseit, csak ott adsz reményt, ahol nincs, vagy zavartan és kísértésben hagyod a másikat, hogy meghallja, amit hallani akar, nem pedig azt, amit mondasz.
Legyen világos az elkötelezettség szabályai.
Ez a második rész a későbbiekben. Látunk vagy beszélgetünk egymással – mikor, milyen gyakran? Ha gyerekek is részt vesznek benne, akkor is családilag fogunk dolgokat csinálni – mikor, hogyan? Azáltal, hogy tisztában van vele, mit szeretne, mit hajlandó megtenni és mit nem, nem csak lehetővé teszi, hogy az asztalra kerüljön, amit szeretne, hanem az Ön egyértelműsége révén a másik ember is világosabbá válik.
Kezdje a következő lépések saját ideális elképzelésével, és döntsön a lényegéről – mi az, amit feltétlenül vagy nem hajlandó megtenni, miben hajlandó tárgyalni és kompromisszumot kötni – tehát nem teszik meg. Nem rábukkan érzelmileg arra, hogy olyat csináljon, amit nem akar.
Irányítsd a kapcsolattartót.
Néha a másik megbirkózik azzal, hogy behúzza és levágja egy ideig. De valószínűbb, hogy szövegekkel, hívásokkal vagy e-mailekkel fogják elzárni, hogy megpróbálják meggondolni magukat, több információt szerezzenek, találkozhassanak és beszélgethessenek, vonzhassanak benneteket. Ilyen állandó üzenet-támadás alatt könnyű neked hogy gyorsan csalódottnak, bosszúsnak, túlterheltnek érezze magát. Ennek elkerülése érdekében inkább proaktív, mint reaktív legyen. Határozza meg saját kommunikációs politikáját, határozza meg a határokat – például nem válaszol a szöveges üzenetekre, vagy csak telefonon fog beszélni bizonyos időpontokban.
És folytatni akarod a mondanivalódat. Ha nem, ha következetlen vagy, akkor az a veszély, hogy létrehozol szakaszos megerősítés. Ha például azt mondod, hogy nem fogsz válaszolni a szövegekre, de hirtelen válaszolj, mert magányos vagy, vagy sajnálod, a másik bele fog olvasni, gondolván, hogy esetleg meggondoltad magad, hogy amit mondtak, valamilyen módon rád rángattak. Ez csak a reményt ébreszti, vagy arra ösztönzi a másik embert, hogy újra és újra ugyanúgy nyúljon hozzá. Ennek elkerülése érdekében általában jobb, ha meghatározol magadnak egy kapcsolattartási politikát, amelyet követhetsz.
Tartsd szilárdan, de légy együttérző.
Nyugodt, tiszta és következetes szeretnél lenni, de ez nem azt jelenti, hogy érzéketlen lennél. Tartsa magát a lényegéhez és az üzenetéhez, de ismerje el azt a fájdalmat is, amelyet létrehozott, és amit a másik érez. Általában nem kell mást tennie, mint azt mondani: “Tudom, hogy ez nehéz neked, hogy szeretnéd, ha ez mind más és más lenne, és sajnálom, hogy ez neked annyira fájdalmas.” Maga az elismerés megnyugtató lehet a másik számára. Az empátia megmutatásával, miközben felelősséget vállal cselekedeteiért, és világos és határozott marad, együttérzően megerősíti a helyzet valóságát.
Készítsen tervet a legrosszabb esetekre.
Tegye ezeket pihentetésre egy játékterv feltérképezésével a legrosszabb esetek mindegyikéhez. Kitalálja például, hogy mit tehet vagy akar tenni, ha nem engedik meg, hogy lássa a gyerekeket, megjelennek-e a munkahelyén, vagy ha rossz szájjal tévesztenék meg barátaival vagy családjával. Előfordulhat, hogy kutatnia kell a megfelelő lehetőségekről vagy a következő lépésekről; érdemes egy ügyvédhez fordulni. Amit nem akarsz, az az, hogy ne csinálj semmit, ne legyen terved. Ez csak rettegésben tartja Önt és érezni fogja magát a másik ember lehetséges cselekedeteinek és reakcióinak áldozataként.
Beszéljen a gyerekekkel.
Ideális esetben mindketten le akarnak ülni a gyerekekkel, és nyugodtan közölni velük, mi bontakozik ki. Ha ez nem lehetséges, tegye meg a legjobbat egyedül. Néhány napos figyelmeztetést akarsz adni a gyerekeknek minden költözésről; ez időt ad nekik arra, hogy feldolgozzák, amit mondanak, és teret adjon további kérdések feltevésére. Ha túl hosszúra nyújtja a távozási időt, a kisgyermekek azt gondolják, hogy ez nem fog megtörténni; az idősebb gyermekek egész idő alatt szoronganak, és várják, amíg a másik cipő leesik.
Mit kell mondani a gyerekeknek? Nyilvánvaló, hogy bármi, amit mondasz, kiváltja a saját bánatukat, amelyet idővel át kell dolgozniuk. De mivel világuk kisebb és konkrétabb, a gyerekeknek általában tudniuk kell mi fog változni az én világomban most, hogy nem vagytok együtt. Térképezzen fel mindent, amennyit csak tudhat részletesen – hogy igen, ugyanabban az iskolában maradnak, hogy a hétvégét apuval töltik, stb.
Kerülje a felnőtteknek a felnőttekkel kapcsolatos részletek megadását. Mondja, hogy ez nem az ő hibájuk, hogy felnőttek problémái és felnőttek döntése. És bár a dolgok változnak, igen, ez legyen egy darabig nehéz, de Ön rajta van, kész és képes mind törődni velük, mind segíteni rajtuk. Mondja meg nekik, hogy nem felelős a család rendezéséért, hogy nem kell aggódniuk, vagy gondozniuk kell rád vagy a másik szülőre.
Dolgozzon fel sorokat.
Család , barátai és munkatársai természetesen megkérdezik Önt, mi történt. Előre döntse el, kit és mit szeretne megosztani. A meghitt körén kívül esők számára dolgozzon ki néhány sort, hogy egy irodai partin ne kerüljön oldalra kérdések és próbálkozzon talpon gondolkodni.
Fontolja meg a tanácsadást.
A mentálhigiénés szakemberrel vagy miniszterrel folytatott tanácsadói környezet biztos helyet biztosíthat a kibontakozáshoz, a párkapcsolatról folytatott mélyebb beszélgetésekhez, annak biztosításához, hogy üzeneteit meghallja a másik, és tanácsokat kapjon gyermekek kezelése stb.
Ennek ellenére tisztázza a másik személlyel, mit lát a tanácsadás középpontjában és céljában, mielőtt leülne egy foglalkozásra – például ne dolgozzon a kapcsolatban , de hogy legyen biztonságos hely, hogy tisztában legyünk azzal, mi és miért bontakozik ki; vagy egy hely, ahol kitalálják, hogyan lehet a legjobban támogatni a gyerekeket; vagy hogy van-e helyünk, ahol ellenőrizhetjük a szétválás módját és / vagy a kapcsolat jelenlegi állapotát.
Várhatod, hogy az érzéseid megváltoznak.
Még akkor is, ha az üzeneteid és az alsó soraid egyértelműek, számíts arra, hogy te is érzelmi hullámvasúton leszel egy darabig, mert te is gyászolsz. Még akkor is, ha a kapcsolat szörnyű volt, a bánat mégis beindul, mert a bánat természetes eleme a kibontó és befejező folyamatnak, mert még mindig veszteség, amelyet meg kell oldania. Tehát számíts arra, hogy megtapasztalod a másodlagos gondolatok, a megbánások és a magány hullámait. Ez normális.
Kérjen támogatást.
Ez az életed egyik legfontosabb átmeneti pontja, amelyet nehéz egyedül elvégezni. Mielőtt kilépne az ajtón, sorolja fel előre azokat az embereket, akikhez jól érzi magát, ha segítségért szeretne fordulni. Ha pedig bármilyen okból hiányzik ezekből a támogatásokból, fontolja meg az egyéni tanácsadást, hogy segítsen ebben az időben átjutni.
Semmilyen módon nem lehet elkerülni azt a stresszt, amelyet ezek a változások okoznak. készítsen, de átfogó célja az, hogy tiszta, következetes, és olyan nyugodt és együttérző legyen, amennyire csak tud.
Ez a legjobb, amit tehet.