A szívfájdalomról szóló könyvem olvasói gyakran megkérdezik tőlem, hogy annak melyik aspektusa volt a legmélyebb hatással rám személy szerint. Mindig az a válaszom, hogy a kötődéselmélet csínját-bínját megismerve egész egyszerűen megváltoztatta az életemet.
A kötődési elméletet John Bowlby munkája hozta létre, aki elsőként pszichológusként vetette fel azt az elképzelést, amely a mai pszichoterápia nagy részét megalapozza. : hogy a gyermek intimitása és biztonságérzete elsődleges gondozójával kulcsfontosságú szerepet játszik abban, hogy a gyermek felnőttként mennyire lesz biztonságban. Az idők folyamán a pszichológusok tovább finomították ezt az elképzelést azzal érvelve, hogy a korai gyermekkori kötődési minták megjósolják a felnőttek ragaszkodási stílusait a romantikus kapcsolatokban későbbi életük során.
Míg a pontos terminológia változhat attól függően, hogy melyik szakértővel konzultál, a felnőttkori kötődési stílusok általában négyféle ízűek:
- Biztonságos: “Könnyű a közelben lenni!”
- Aggódó-elfoglalt: “Érzelmileg intim akarok lenni az emberekkel, de nem akarnak velem lenni!”
- Elutasító-kerülõ: “Inkább nem függök mások, vagy mások függnek tőlem! ”
- Félő-kerülő:„ Közel akarok lenni, de mi van, ha megsérülök? ”
Ezek közül az utolsó három egy megakategóriába tartozik, amelyet “melléklet-bizonytalanságnak” neveznek. A legtöbb ragaszkodási bizonytalansággal járó elkerülés és szorongás kétségtelenül kulcsfontosságú téma, amellyel a terápiában sokan küzdünk, hétről hétre, és néha évről évre.
Tudom, hogy megtettem.
Túljutni rajta
Tankönyv vagyok, vagy legalábbis rendkívüli, szorongó és kerülő eset vagyok. Évekig annyira megnyomorított a bensőséges kapcsolatoktól való félelem, hogy nem 28 éves koromig nincs semmi olyan, ami közel állna egy baráthoz. Akkor is további nyolc évbe telt, mire hosszú távú, komoly kapcsolatba kerültem, bármennyire is szerettem volna.
Sok minden magyarázta ezt a meglehetősen gyengítő éretlenséget (depresszió, trauma és egy sor neurózis, nem is beszélve a téves makacsságról és büszkeségről), de az egyetlen egy igazán tehetséges terapeuta türelme és gondoskodása magyarázza, hogyan túlléptem rajta, és végül feleségem és anyám lettem (és egy teljes, szívfájdalomról szóló könyv szerzője). és a depressziómat és a szociális szorongásomat kezelő gyógyszereket.
És bár tudom, hogy még hosszú utam van – az intimitás még mindig csata számomra, amit a hozzám közel állók is tanúsítanak -, miután megismertem a kötődési stílusomat és előreléptem Eddig megerősítettem mindazon munkám miatt, amelyet még el kell végeznem.
De hihetetlenül megnyugtatónak találom azt is, hogy ahogy szoros és elkerülő tankönyvi esetem volt, amikor a meghitt kapcsolataimról volt szó, én most egy olyan tankönyv-eset vagyok, akinek többé-kevésbé túljutott rajta.
Látja, a kötődéselméleti kutatások izgalmas irányba mutatnak: csak azért, mert az egyén felnőttként olyan kötődési problémáktól szenved, amelyek negatívan befolyásolják romantikus kapcsolatait, ez nem ‘ Ez azt jelenti, hogy örökké.
Öt módszer a kötődés bizonytalanságának leküzdésére
Ha úgy gondolja, hogy bizonytalanul kötődik, és ez negatív hatással van szerelmi életére, íme néhány józan ész, amelyet megtehet a biztonságos csatolásra való áttéréshez:
- Ismerkedjen meg a kötődési mintával a melléklet-elmélet felolvasásával. Nem érdekel, hogy a Wikipédián keresztül, egy olyan tudományos cikken keresztül, mint a “Csatolódási kötelékek a romantikus kapcsolatokban”, vagy Amir Levin és Rachel SF Heller pszichiáter, illetve idegtudós szakirodalomban, például a Mellékelt könyvben való elmélyülés. erő.
- Ha még nincs nagyszerű terapeuta, aki szakértelemmel rendelkezik a kötődéselméletben, keressen egyet. Még azt is érdemes lehet megkérdezni, volt-e valaha olyan betegük vagy kliensük, akit láttak a felnőttek romantikus kapcsolataiban a bizonytalan és a biztonságos kötődés közötti ugrás.
- Keresse meg a biztonságos kötődési stílusú partnereket. Az utolsó dolog, amire szüksége van, ha megpróbálja átalakítani a kötődési stílusát, az aláássa azt, aki A kutatás azt mutatja, hogy a felnőttek körülbelül 50 százaléka biztonságos a kötődési stílusában – nagyon jó esély arra, hogy találjon valakit, aki ringatja a világot ÉS biztonságos. A tanulmányok azt sugallják, hogy egy biztonságosan kötődő emberrel szerzett pozitív tapasztalat időben felülbírálja bizonytalan impulzusaid.
- Ha nem talált ilyen partnert, menjen párterápiára. Ha mondjuk aggódó-elfoglalt vagy, és máris szeretetteljes kapcsolatban állsz mondjuk valakivel, aki félő-kerülő, akkor azt tanácsolom, hogy keressenek párterapeutát, aki mindkettőtöknek biztonságosabbá válhat, együtt.Még akkor is, ha úgy érzi, hogy a kapcsolata remekül megy, fontolja meg ezt a lépést megelőző sztrájkként a bajok ellen.
- Gyakoroljon. Párnás beszélgetés csak nem a te dolgod? Ráveszi magára, még akkor is, ha plüssállattal kell beszélnie. Utál beszélni a kapcsolata jövőjéről? Próbáljon meg beszélni párkapcsolata következő néhány hónapjáról, ha nem tud megbirkózni a következő néhány évvel.
Fontos szem előtt tartani azt is, hogy a bensőséges kapcsolatok biztonságos kötődése nem ‘ tegye ezeket a kapcsolatokat teljesebbé; bizonyíték van arra, hogy kölcsönhatásba léphet még azokkal is, akikkel nem vagy gazdagabb.
A kutatások azt mutatják, hogy a biztonság bármilyen módon történő fokozása (pszichológiai körökben a „biztonsági alapozás”) nagylelkűbbé és együttérzőbbé teszi az embereket . Ez a vezető kötődéskutatók tanulmánya azt jelzi, hogy “a kötődés biztonságának érzése, függetlenül attól, hogy az egyén hosszú távú kapcsolattörténetében létrejött-e, vagy tudatalatti vagy szupralimális alapokon nyugszik-e felfelé, valószínűbbé teszi az altruista gondozást”.
Az az én értelmem, hogy azok számára, akik megpróbálják frissíteni a rögzítési stílusukat a bizonytalantól a biztonságosig, ez, ahogy mondani szokás, éppúgy, mint a biciklizés: Ha megvan, megvan Az idő múlásával még mindig kihívást jelenthetsz magadnak, hogy “jobb motoros” legyél – erősebb, gyorsabb, mozgékonyabb -, de ha egyszer elsajátítottad az előre tekintést és a pedálozást, örökké jó vagy .