Az utóbbi években a televízióban megjelent a poliamória – amelynek egyszerre több konszenzusos szexuális vagy érzelmi kapcsolata van , mainstream társkereső oldalak, mint az OkCupid, sőt a kutatásban is. Azok a szakértők, akik tanulmányozták az ilyen típusú konszenzuális, nem monogóm kapcsolatokat, azt mondják, hogy egyedülálló erősségeik vannak, amelyekből bárki megtanulhat.
A konszenzuális nem monogámia magában foglalhatja a poliamóriát, a lengést és a nyitott kapcsolatok egyéb formáit, a szerint. Terri Conley, a Michigani Egyetem pszichológiai docense, aki konszenzuson alapuló nem monogámiát tanult. Noha nincsenek átfogó statisztikák arról, hogy Amerikában hány embernek van polyamorous kapcsolata, a Journal of Sex & Marital Therapy folyóiratban megjelent 2016-os tanulmány szerint az Egyesült Államokban minden ötödik ember foglalkozik valamilyen formában a konszenzuson alapuló nem monogámia egész életük során. A poliamor kapcsolatban élő emberek gyakran titokban tartják őket a barátok és a család előtt.
“Gyakran félnek attól, hogy elveszítik munkájukat, nem kapnak munkát, elveszítik családjukat vagy barátaikat, akik már nem fogják tisztelni őket, vagy félve, hogy gyermekeiket elviszik ”- mondja Carrie Jenkins, a Brit Kolumbiai Egyetem filozófia professzora és a Mi a szerelem: és mi lehet ez.
De Jenkins, aki részt vesz maga a polyamorous kapcsolatokban óvatosságra int, hogy a kapcsolatoknak nincs egy mindenki számára megfelelő megközelítése. “Az egyik benyomás, amelyet nem akarok kelteni, az az, hogy szerintem a polyamorous kapcsolatok mindenki számára jobbak” – mondja. “Mindannyian nagyon különbözünk egymástól.”
Ennek ellenére a kapcsolatokat tanulmányozó szakértők szerint a poliamor kapcsolatok hasznos tanulságokat nyújthatnak a monogám párok számára. Íme néhány olyan terület, ahol kutatók szerint a poliamoros párok különösen sikeres:
kommunikáció
A sikeres monogám kapcsolatokhoz kommunikációra van szükség a vágyakról, az igényekről és a problémákról – mondja Joanne Davila, a Stony Brook Egyetem klinikai pszichológia professzora, aki monogám kapcsolatokat tanulmányoz. És ez az egyik terület, ahol a poliamor párok jeleskednek.
Szeretne egy értelmes kapcsolatot kiépíteni, amely tartós? Jelentkezzen be a TIME párkapcsolati útmutatójába.
A PLOS One-ban közzétett, 2017. májusi tanulmány megjegyezte, hogy az emberek a konszenzusos, nem monogám kapcsolatok “megállapodások, ütemtervek és határok megtárgyalására, valamint a poliamóriáról folytatott tárgyalások során felmerülő problémák fajtáinak feldolgozására szolgálnak a tipikus kapcsolati problémák között, amelyek bármely kapcsolatban felmerülhetnek”. A tanulmány megállapította, hogy a poliamoros egyének általában jobban kommunikálnak elsődleges partnerükkel, mint másodlagos partnereikkel – mert “nagyobb kommunikációra lehet szükség az elsődleges kapcsolatok fennmaradásához, amíg más kapcsolatokat folytatnak.”
Ez az egyik terület, amely különösen releváns monogám párokhoz, mondja Benjamin Karney, az UCLA szociálpszichológiai professzora, aki monogám kapcsolatokat kutat. “Nem látom, hogy a nem monogám párok tanulmányozása egy teljesen különálló ország tanulmányozása lenne, egyáltalán nincs jelentősége a monogámiának” – mondja. “A konszenzuson alapuló, nem monogám pároknak sokat lehet tanítani mindenkit a tárgyalási vágyról és a versengő érdekekről.”
A kapcsolat meghatározása
A poliamoros partnerek gyakran határokat határoznak meg, és megállapodást kötnek az egyes kapcsolatokról. kell kinéznie, és Conley szerint ezek a megállapodások előnyösek lehetnek a monogám kapcsolatok számára, ahol a partnerek feltételezhetik, hogy ugyanazon az oldalon vannak arról, hogy mit jelent a monogámia.
Amikor elhatározzák, hogy belépnek egy kapcsolatba, “lehetnek beszélgetés ezen túl arról, hogy ez mit jelent: azt jelenti, hogy monogámok vagyunk? Mit jelent monogámnak lenni? Conley azt mondja. “Néhány ember számára még a más iránti vonzódás puszta gondolata is csalásként határozható meg. Más emberek számára minden más, csak a közösülés rendben van.”
A poliamoros kapcsolatok sokféle formát ölthetnek. Néha a partnerek megtudják Kate Kincaid, a Tucson Counseling Associates pszichológusa szerint, aki poliamor párokkal dolgozik, és családias hálózatot alkotnak, amelyet néha “konyhai asztal poliamóriának” neveznek. Egy másik stílus, az úgynevezett “párhuzamos poliamória” azt jelenti, hogy az összes partner tisztában vannak egymással, de alig vannak kapcsolataik, magyarázza Kincaid.
Kincaid elmondja, hogy párokkal dolgozik, hogy kiderítse, melyik modell a legjobb számukra – bár gyakran ajánlja a konyhai asztal poliamóriáját, mert gyakran hatékonyabb minden fél számára a közvetlen kommunikáció. Szerinte az egyik legnagyobb kihívás, amellyel a poliamoros párokkal szembesül, az az időgazdálkodás.
“Mindenki viccelődik, hogy a szerelem nem véges erőforrás, de az idő igen” – mondja Kincaid.”Több partnered lehet, akiket nagyon szeretnél látni – ehhez időben és térben kell tárgyalnod.”
A biztonságos szex gyakorlása
A Journal of A Szexuális Orvostudomány megállapította, hogy a poliamor kapcsolatban élő egyének nagyobb valószínűséggel gyakorolják a biztonságos szexet, mint azok, akik monogám kapcsolatokban csalnak. A tanulmány kimutatta, hogy a monogám egyének önmagukban gyakran biztonságos szexuális gyakorlatnak tekintik a monogámiát, így “a szexuálisan hűtlen egyének elutasíthatják a biztonságosabb szexet stratégiák a stabil kapcsolat jelenléte miatt. ”
Kincaid elmondja, hogy az ügyfelekkel együttműködve kitölt egy kérdőívet arról, hogy milyen szexuális cselekedeteket végeznek velük más partnerekkel annak érdekében, hogy megbizonyosodjanak róla. ugyanazon az oldalon. Amy Moors, a Chapman Egyetem pszichológiai adjunktusa, aki a Conley-val végzett 2012-es tanulmányt elmondta, hogy konszenzusban a nem monogám párok gyakran kifejezetten megállapodnak a partnerekkel az óvszer használatáról, és minden új partnerrel információkat szereznek az STI történetéről.
“Egy csomó ember szexuális egészségében kell tájékozódniuk” – mondja Moors. “Ez implicit módon abban rejlik, hogy nagyon világos beszélgetések zajlanak a szexuális egészségről, amelyek konszenzusos, nem monogám kapcsolatokban zajlanak, amelyek nem biztos, hogy monogám kapcsolatokban történnek . ”
De a monogám kapcsolatokban a párok gyakran„ felhagynak az óvszer használatával az intimitás rejtett üzeneteként: most már tényleg randizunk ”- mondja Moors. De ha egy monogám egyén úgy dönt, hogy megcsalja partnerét , nincs garancia arra, hogy a biztonságos szexet gyakorolja.
A féltékenység kezelése
Gondolhatja, hogy több romantikus partner több féltékenységet vált ki, mint monogám kapcsolatban lenni. De aa 2 017 tanulmány, amely a Pszichológiai Tudomány perspektíváiban jelent meg, ez nem feltétlenül így van.
A tanulmány, amely 1507 monogám kapcsolatban élő és 617 egyetértésen alapuló nem monogám kapcsolatban élő embert vizsgált meg, azt találta, hogy az emberek a konszenzuális, nem monogám kapcsolatokban a kapcsolatok, beleértve azokat is, akik poliamóriával és lendülettel foglalkoznak, a féltékenység és a bizalom terén magasabb eredményeket értek el, mint a monogám kapcsolatokban élők.
“A monogám kapcsolatokban élő emberek valóban a féltékenység magas listáján szerepeltek. Nagyobb eséllyel ellenőrizték partnereik telefonját, átnézték e-mailjeiket, táskájukat ”- mondja Moors. “De a konszenzuson alapuló, nem monogám kapcsolatokban élő emberek ebben nagyon alacsonyak voltak.”
Davila, aki párterapeutaként is dolgozik, azt mondja, hogy megfigyelték, hogy monogám párok kerülik a féltékenységet, míg a konszenzusos, nem monogám párok “A konszenzusos, nem monogám kapcsolatokban féltékenység várható” – mondja Davila. “De látják, milyen érzések merülnek fel, és aktívan dolgoznak azon, hogy proaktív módon eligazodjanak bennük.”
A függetlenség érzésének fenntartása
Kincaid szerint egy másik terület, ahol a poliamor párok általában kitűnnek. , lehetővé teszi partnereik számára, hogy fenntartsák a párkapcsolatukon kívüli függetlenség érzetét. Conley és Moors 2017-es tanulmányukban azt tapasztalták, hogy a monogám párok nagyobb valószínűséggel áldozzák fel saját szükségleteiket a kapcsolatuk érdekében, míg a poliamoros párok saját személyes teljesülésüket először.
“A legnagyobb dolog, amit nagyra értékelek a poly embereknél, hogy arra összpontosítanak, hogy tudják, mi az igényük, és kreatív módon elégítsék ki igényeiket – inkább barátokra vagy több partnerre támaszkodva ahelyett, hogy mindent beletennének. egy emberen – mondja Kincaid. “Miután kapcsolatba léptek, hajlamosak a többieket jobban értékelni romantikus partnerükkel.”
Azt javasolja, hogy az előbbi elvégzése lehetővé teszi a kapcsolatok mélyebbé válását, és lehetővé teheti, hogy sokkal több támogatást kapjon szeretteit.
Karney azt mondja, hogy ő is láthatja, hogyan erősítheti mások igényeinek kielégítését az egyetértésen alapuló, nem monogám kapcsolatok.
“Ha házas, monogám pár vagyunk, akkor ki kell találnia, mit tegyen a problémáinkkal. Vagy el fogjuk kerülni őket, megoldjuk őket vagy szakítunk ”- mondja Karney. “De ha nem monogám kapcsolatban vagyok, és ugyanaz a problémám, akkor lehet, hogy nem kell megoldanom, ha nem minden igényemet elégítem ki tőled.”
Töltse le egészségügyi hírlevelünket. Regisztráljon, ha meg szeretné kapni a legfrissebb egészségügyi és tudományos híreket, valamint válaszokat a wellness kérdésekre és a szakértői tippekre.
Köszönöm!
Az Ön biztonsága érdekében megerősítő e-mailt küldtünk a megadott címre. Kattintson a linkre az előfizetés megerősítéséhez és a hírlevelek fogadásához. Ha 10 percen belül nem kapja meg a megerősítést, ellenőrizze a spam mappát.
Írjon Samantha Cooney-nak a [email protected] címre.