9 modi in cui la difesa sta rovinando le tue relazioni

di Andrea Blundell

Il tuo partner o amico continua a dire “sei così sulla difensiva”? Il che ti fa sentire, beh … come se avessi bisogno di difenderti? Potrebbe essere il momento di considerare in che modo la difesa sta danneggiando le tue relazioni.

In che modo la difesa rovina le tue relazioni

1. Ti rende un pessimo ascoltatore.

Quando siamo sulla difensiva, la nostra mente è completamente preoccupata di dimostrare la nostra “innocenza” e di essere “nel giusto”.

Ascoltare correttamente non significa solo tacere quando l’altro parla. Significa che poni completamente la tua attenzione sull’altra persona e su ciò che sta dicendo. Non stai pianificando cosa dire dopo e sei aperto ad altre prospettive.

Se non stai davvero ascoltando, l’altra persona lo percepisce rapidamente. Portando al problema successivo.

2. Interrompe la connessione.

Altre persone si stancano di sbattere la testa contro il muro di mattoni della tua difesa.

Con il tempo, iniziano ad accettare solo per il gusto di essere d’accordo, o anche loro si mettono sulla difensiva. Come sottolinea l’esperto di comunicazione William H. Baker nel suo articolo “Difensività nella comunicazione: le sue cause, effetti e cure” –

“La difesa diventa un fenomeno facilmente osservabili dagli altri e loro, avvertendo un atteggiamento difensivo, spesso reagiscono allo stesso modo. I comunicatori vengono così coinvolti in un ciclo distruttivo e che si autoalimenta. “

E questo significa che non ti stai connettendo. Connessione significa creare uno spazio sicuro in cui ciascuno di voi possa essere pienamente se stesso senza paura di essere giudicato, ed essere visto e ascoltato. La difesa, d’altra parte, consiste nel giudicare l’altro per proteggiti.

3. Il tuo bisogno di avere ragione può sembrare compiaciuto.

Al centro della difesa c’è la necessità di essere “giusto”. In fondo potremmo avere inconscio convinzioni, in genere fin dall’infanzia, che siamo “sbagliati” o “cattivi” o “non abbastanza bravi”. La difesa è il nostro infinito tentativo di cambiare questa situazione.

L’idea di un mondo “giusto e sbagliato” va benissimo quando abbiamo cinque anni e ci viene insegnato come essere responsabili dai nostri genitori. Adesso eccoci qui, adulti. Il mondo non è davvero così bianco e nero. Non c’è un’opzione o una prospettiva, ce ne sono diverse. Se ti rifiuti di provare a vedere le prospettive degli altri, non ti sembra giusto ma condiscendente.

4. Stai bloccando le possibilità di crescita ed evoluzione.

Le relazioni non crescono e maturano perché facciamo tutto bene. Ma poiché commettiamo errori, riconosciamo i nostri errori, quindi insieme troviamo il modo di risolvere i problemi e andare avanti.

Se sei sempre sulla difensiva, questo processo non decolla mai. La tua relazione rimane bloccata a un certo livello.

La difesa è un ostacolo così serio all’apprendimento che la ricerca americana sulla formazione aziendale suggerisce che si tratta di una “preoccupazione persistente” nell’apprendimento delle capacità di gestione e nella navigazione di buone relazioni con i dipendenti del manager.

5. Significa che le tue relazioni sono generalmente immature.

In superficie potrebbe sembrare a posto. Ma senza un’evoluzione attraverso un sano conflitto, non sarà una potente relazione adulta.

6. Stai buttando via il tuo potere personale e il tuo arbitrio.

Ti senti sempre “messo sotto controllo”? Gli altri ti fanno sempre del male? Stai interpretando la vittima.

E il problema con la mentalità della vittima è che per essere una vittima, devi comportarti come se fossi impotente. Non puoi quindi dedicare le tue risorse interiori all’azione progressiva.

Sì, come bambini, siamo vittime. Dobbiamo sopportare ciò che abbiamo di fronte. Da adulti, abbiamo delle scelte e dobbiamo assumerci la responsabilità di ciò che ci sta accadendo, anche se si tratta solo di riconoscere che abbiamo deciso di rimanere in una brutta situazione o di tacere quando qualcosa ha iniziato ad andare storto.

7. Le persone alla fine si arrendono e ti lasciano solo.

Se non abbandoni la tua difesa, le persone si tirano indietro e alla fine possono andarsene.

Famosi terapisti di relazioni e matrimoni , Dr. John e Julie Gottman, vedono la difesa come così distruttiva che è uno di quelli che chiamano i “quattro cavalieri dell’apocalisse”. Oltre a critiche, disprezzo e ostruzionismo, annuncia la fine di una relazione.

8. Puoi iniziare a perdere la tua identità e il rispetto di te stesso.

I meccanismi di difesa sono essenzialmente abitudini radicate.E le abitudini possono essere difficili da rompere, anche se sappiamo che non sono una buona cosa e vogliamo smetterla.

Sì, puoi andare al tuo amici e raccontare l’ultima storia di come ancora una volta qualcuno ha “sbagliato”. Ma una vocina nella tua testa ti chiederà: “è anche vero”? Come parte di te sai che la storia non è così semplice. Che nonostante tutta la tua infinita capacità difensiva, dopotutto non hai sempre avuto ragione o perfetto.

Puoi iniziare a sentirti diviso in due persone. Quello che intendi essere e quello che grida a tutti gli altri. Può essere sempre più difficile sentirsi bene con se stessi.

9. Porta a cattivi genitori.

La difesa è già abbastanza grave nelle nostre relazioni adulte. La difesa nella genitorialità è tossica. Insegna ai bambini una prospettiva in bianco e nero del mondo e a sbagliare gli altri senza ascoltare. Li costringe a schierarsi con un genitore sull’altro. E a lungo termine può significare che hanno paura di te o hanno paura di rivolgersi a te quando hanno più bisogno di te.

Tutto ciò ti ha fatto arrabbiare?

Leggere questo ti ha fatto sentire sulla difensiva? Allora c’è un problema. Ed è il momento di esaminare in cosa consiste la tua capacità difensiva.

I meccanismi di difesa ci aiutano quando siamo bambini. Significano che possiamo dare un senso e affrontare un trauma infantile o esperienze difficili.

La ricerca mostra, ad esempio, che la difesa è collegata ai problemi di attaccamento, in cui non abbiamo ottenuto il sostegno e la protezione incondizionati dei bambini bisogno di prosperare.

Uno studio sui modelli di attaccamento degli adulti e sulla qualità delle scuse ha mostrato che l’attaccamento evitante ha portato i partecipanti a “cercare di proteggersi con strategie difensive, come come giustificazioni e scuse “.

Da adulti dobbiamo accettare che i nostri meccanismi di difesa non funzionano più. Lavorare con un terapista può aiutarci a imparare gli strumenti per superare finalmente la difensiva, come le soluzioni suggerite da William H.Baker di “empatia, trattamento degli altri comunicatori da pari a pari e genuinità”.

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