Lasciare una relazione non è mai facile, anche se c’è sollievo dall’altra parte del processo. Ma ovviamente lasciare una relazione a breve termine è diversa da una a lungo termine: con maggiori investimenti in tempo e intimità, il groviglio di vite di queste relazioni rende più difficile districare. E quando ci sono bambini o soldi o la rottura letterale di una famiglia come parte del mix, diventa ancora più difficile.
Ecco alcune linee guida per si spera che il districamento emotivo sia meno doloroso:
Sii chiaro riguardo al tuo messaggio.
A volte la tua partenza non è una sorpresa: se ne parla da mesi. Oppure no, è uno che hai rosicchiato in privato. Che ci sia o meno un preavviso, a meno che il finale non sia veramente reciproco (e pochi lo sono), il tuo annuncio sarà uno shock per l’altra parte e farà partire un reazione di dolore. Probabilmente la loro prima domanda è: perché?
Vuoi elaborare attentamente la tua spiegazione a questa domanda in anticipo. Idealmente parla di più di te e dei tuoi sentimenti, piuttosto che dell’altro e del suo comportamento. Non vuoi essere arrabbiato, non vuoi incolpare. Invece, vuoi essere il più calmo possibile, essere chiaro, dare una ragione che puoi enunciare in una o due frasi.
Il pericolo qui è che il tuo messaggio è non chiaro. Se offri ragioni vaghe o contraddittorie, è probabile che la persona sia confusa, o cercherà istintivamente delle crepe nella tua argomentazione per continuare, o leggerà nel tuo messaggio ciò che vuole sentire. Allo stesso modo, se accumuli troppe informazioni mentre l’altra persona è comprensibilmente sotto shock, o si sovraccaricherà e non sarà in grado di elaborare ciò che stai dicendo, o ascolterà di nuovo ciò che vuole sentire, piuttosto che ciò che tu intendono dire.
Sii chiaro sui tuoi profitti.
Questa è la risposta alle probabili domande successive dell’altra persona: cosa significa questo, dove andiamo da qui, quali sono i prossimi passi? Di nuovo, emotivamente vuoi risolvere questo problema nella tua mente prima del tempo: vuoi il divorzio; o vuoi una separazione così hai tempo per sistemare i tuoi sentimenti. Sii onesto e chiaro, anche se la tua chiarezza in quel momento è che non sei completamente sicuro. Ma se ti senti sicuro, non essere crudele, ma non usare mezzi termini o giri di parole.
Come il tuo messaggio del perché, se sei vago per evitare di ferire i sentimenti dell’altra persona, dai speranza solo dove non ce n’è, o lasci l’altra persona confusa e tentata di ascoltare quello che vuole sentire piuttosto che quello che dici.
Sii chiare le regole di ingaggio.
Questa è la seconda parte di ciò che accade dopo. Ci vedremo o ci parleremo – quando, con che frequenza? Se sono coinvolti i bambini, faremo ancora le cose come famiglia – quando, come? Essendo chiaro su ciò che vuoi, su ciò che sei disposto a fare e non fare, non solo ti consente di ottenere ciò che vuoi sul tavolo, ma con la tua chiarezza aiuta anche l’altra persona a diventare più chiara.
Inizia con la tua visione ideale dei prossimi passi e decidi i tuoi profitti – cosa sei o non sei assolutamente disposto a fare, cosa sei disposto a negoziare e su cui scendere a compromessi – quindi non farlo. t farti trascinare emotivamente a fare qualcosa che non vuoi fare.
Controlla il contatto.
A volte l’altra persona se la cava attirandoti e interrompendoti per un certo periodo di tempo. Ma è più probabile che sarai bombardato da messaggi, chiamate o e-mail nel tentativo di cambiare idea, per ottenere maggiori informazioni, per vederti e parlare, per attirarti. Sotto un attacco di messaggi così costante, è facile per te sentirti rapidamente frustrato, infastidito, sopraffatto. Per evitare ciò, sii proattivo piuttosto che reattivo. Definisci la tua politica sulla comunicazione, stabilisci dei limiti: ad esempio, non risponderai ai messaggi di testo o parlerai solo al telefono in determinati momenti.
E vuoi seguire quello che dici. Se non lo fai, se sei incoerente, il pericolo è che crei rinforzo intermittente. Se, ad esempio, dici che “non risponderai ai messaggi, ma poi improvvisamente lo fai perché sei solo o ti senti pentito, l’altra persona leggerà questo, pensando che forse hai cambiato idea, che quello che hanno detto ti ha tirato in qualche modo. Questo accende solo speranza o incoraggia l’altra persona a raggiungere lo stesso modo ancora e ancora. Per evitare ciò, di solito è meglio definire una politica di contatto per te stesso che puoi seguire.
Resta fermo, ma sii compassionevole.
Vuoi essere calmo, chiaro e coerente, ma questo non significa che vuoi essere insensibile. Mantieni i tuoi profitti e il tuo messaggio, ma riconosci anche il dolore che hai creato e quello che sta provando l’altra persona. In genere non devi fare altro che dire: “So che è difficile per te, che vorresti che tutto fosse diverso e che cambiasse, e mi dispiace che sia così doloroso per te”. Il riconoscimento stesso può essere rassicurante per l’altro. Mostrando empatia, assumendoti la responsabilità delle tue azioni e rimanendo chiaro e fermo, stai affermando con compassione la realtà della situazione.
Prepara un piano per i tuoi scenari peggiori.
Metti da parte tutto questo tracciando un piano di gioco per ciascuna di queste situazioni peggiori. Scopri, ad esempio, cosa puoi o vuoi fare se non ti permettono di vedere i bambini, se si presentassero al tuo lavoro o se ti parlassero male con i tuoi amici o familiari. Potrebbe essere necessario fare qualche ricerca su quali sono le opzioni appropriate o i passaggi successivi; potresti consultare un avvocato. Quello che non vuoi è non fare nulla, non avere un piano. Questo ti manterrà solo in uno stato di paura e ti farà sentire vittima delle possibili azioni e reazioni dell’altra persona.
Parla con i bambini.
Idealmente, entrambi desiderate sedervi con i bambini e far loro sapere con calma cosa sta succedendo. Se ciò non è possibile, fai il meglio che puoi da solo. Avrai voglia di dare ai bambini un preavviso di qualche giorno per qualsiasi trasloco; questo dà loro il tempo di elaborare ciò che dici e lo spazio per porre domande di follow-up. Se allunghi troppo il tempo di uscita, i bambini penseranno che non succederà; i bambini più grandi saranno ansiosi per tutto il tempo, aspettando che l’altra scarpa cada.
Cosa dire ai bambini? Ovviamente, qualunque cosa tu dica innescherà il loro dolore che dovranno affrontare con il tempo. Ma poiché i loro mondi sono più piccoli e più concreti, ciò che i bambini di solito hanno bisogno di sapere di più è cosa cambierà nel mio mondo ora che non state insieme. Traccia una mappa per quanto sappia nei dettagli: sì, staranno nella stessa scuola, trascorreranno il fine settimana con il papà, ecc.
Evita di fornire loro i dettagli degli adulti sui tuoi problemi degli adulti. Dì che non è colpa loro, che questi sono problemi degli adulti e decisioni degli adulti. E sebbene le cose stiano cambiando, sì, questo essere duro per un po ‘, ma sei al di sopra, pronto e in grado sia di prenderti cura di loro che di aiutarli. Fagli sapere che non lo sono responsabile della sistemazione della famiglia, che non deve preoccuparsi o prendersi cura di te o dell’altro genitore.
Elabora le linee.
Famiglia , amici e colleghi ti chiederanno naturalmente cosa è successo. Decidi in anticipo con chi e cosa vuoi condividere. Per chi è al di fuori della tua cerchia intima, elabora alcune battute in modo da non essere messo di traverso a una festa in ufficio con domande e cercando di pensare in piedi.
Prendi in considerazione la consulenza.
Un ambiente di consulenza, con un professionista della salute mentale o un ministro, può fornire un luogo sicuro in cui districarsi, avere conversazioni più profonde sulla relazione, assicurarsi che i tuoi messaggi siano ascoltati dall’altra persona, per ottenere consigli in merito gestire i bambini, ecc.
Detto questo, chiarisci con l’altra persona quello che vedi essere il fulcro e lo scopo della consulenza prima di sederti in una sessione, ad esempio, non lavorare sulla relazione , ma per avere un posto sicuro in cui essere chiari su ciò che si sta svolgendo e perché; o un luogo in cui capire come sostenere al meglio i bambini; o per avere un posto dove controllare come sta andando la separazione e / o lo stato attuale della relazione.
Aspettati che i tuoi sentimenti cambino.
Anche se i tuoi messaggi e le tue conclusioni sono chiari, aspettati che anche tu sarai su un ottovolante emotivo per un po ‘, perché anche tu stai soffrendo. Anche se la relazione era terribile, il dolore continua a insorgere, perché il dolore è un elemento naturale del processo di districamento e di conclusione, perché è ancora una perdita che devi risolvere. Quindi, aspettati di sperimentare ondate di ripensamenti, rimpianti e solitudine. Questo è normale.
Ottieni supporto.
Questo è un importante punto di transizione nella tua vita, difficile da fare da solo. Prima di uscire dalla porta, allinea in anticipo le persone alle quali ti senti a tuo agio rivolgendoti per ricevere supporto. E se, per qualsiasi motivo, ti mancano questi supporti, considera la consulenza individuale per aiutarti a superare questo periodo.
Non c’è modo di evitare lo stress che questi cambiamenti causeranno creare, ma il tuo obiettivo principale è quello di essere chiaro, coerente e il più calmo e compassionevole possibile.
È il meglio che puoi fare.