Il poliamore, che ha più di una relazione sessuale o emotiva consensuale contemporaneamente, è emerso in televisione negli ultimi anni , siti di incontri tradizionali come OkCupid e persino nella ricerca. E gli esperti che hanno studiato questo tipo di relazioni consensuali non monogome, affermano di avere punti di forza unici da cui chiunque può imparare.
La non monogamia consensuale può includere poliamore, oscillazione e altre forme di relazioni aperte, secondo Terri Conley, professore associato di psicologia presso l’Università del Michigan che ha studiato la non monogamia consensuale. Sebbene non ci siano statistiche complete su quante persone in America hanno relazioni poliamorose, uno studio del 2016 pubblicato sul Journal of Sex & Marital Therapy ha rilevato che una persona su cinque negli Stati Uniti si impegna in qualche forma di non monogamia consensuale per tutta la vita.
Ma queste relazioni possono ancora essere avvolte dallo stigma. E le persone in relazioni poliamorose spesso le tengono segrete ad amici e familiari.
“Spesso hanno paura di perdere il lavoro, di non trovare un lavoro, di perdere la famiglia o gli amici che non li rispetteranno più o paura che i loro figli vengano portati via “, dice Carrie Jenkins, professoressa di filosofia presso l’Università della British Columbia e autrice di What Love Is: And What It Could Be.
Ma Jenkins, che partecipa nelle relazioni poliamorose stessa, avverte che non esiste un approccio universale alle relazioni. “Un’impressione che non voglio dare è che penso che le relazioni poliamorose siano migliori per tutti”, dice. “Siamo tutti molto diversi gli uni dagli altri.”
Tuttavia, gli esperti che studiano le relazioni dicono che le relazioni poliamorose possono fornire lezioni utili per le coppie monogame. Ecco alcune aree in cui, dicono i ricercatori, le coppie poliamore sono particolarmente successo:
Comunicazione
Le relazioni monogame di successo richiedono la comunicazione di desideri, bisogni e problemi, afferma Joanne Davila, professoressa di psicologia clinica presso la Stony Brook University che studia le relazioni monogame. E questo è un’area in cui eccellono le coppie poliamorose.
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Uno studio del maggio 2017 pubblicato su PLOS One ha rilevato che le persone in le relazioni consensuali non monogame comunicano per “negoziare accordi, orari e confini e per lavorare attraverso i tipi di problemi che emergono quando si negozia il poliamore, tra i tipici problemi relazionali che possono emergere in qualsiasi relazione”. Dallo studio è emerso che gli individui poliamorosi tendono a comunicare meglio con il loro partner principale rispetto ai partner secondari, perché “potrebbe essere necessaria una maggiore comunicazione affinché le relazioni primarie durino mentre vengono perseguite altre relazioni”.
Questa è un’area particolarmente rilevante alle coppie monogame, secondo Benjamin Karney, professore di psicologia sociale presso l’UCLA che ricerca le relazioni monogame. “Non vedo studiare le coppie non monogame come studiare un paese totalmente separato senza alcuna rilevanza per la monogamia”, dice. “Le coppie consensualmente non monogame potrebbero avere molto da insegnare a tutti sulla negoziazione del desiderio e degli interessi in competizione.”
Definizione della relazione
I partner poliamorosi spesso definiscono i confini e formano accordi su ciò che ogni relazione dovrebbe assomigliare, e Conley dice che questi accordi possono essere utili per le relazioni monogame, in cui i partner potrebbero presumere di essere sulla stessa pagina su cosa significhi la monogamia.
Quando si decide di entrare in una relazione, “potrebbe esserci una conversazione oltre a ciò su cosa significa: significa che siamo monogami? Cosa significa essere monogamo? ” Conley dice. “Per alcune persone, anche il semplice pensiero di attrazione per qualcun altro può essere definito come un inganno. Per altre persone, tutto tranne il rapporto è OK.”
Le relazioni poliamorose possono assumere molte forme diverse. A volte, i partner lo sapranno l’un l’altro e formano una rete simile a una famiglia a volte chiamata “poliamore tavolo da cucina”, secondo Kate Kincaid, psicologa della Tucson Counseling Associates che lavora con coppie poliamorose. Un altro stile, noto come “poliamore parallelo”, significa che tutti i partner sono consapevoli l’uno dell’altro, ma hanno poco o nessun contatto, spiega Kincaid.
Kincaid dice che lavora con le coppie per capire quale sia il modello migliore per loro, anche se spesso consiglia il poliamore del tavolo da cucina perché è spesso più efficiente per tutte le parti per comunicare direttamente. Dice che una delle maggiori sfide che incontra con le coppie poliamorose è la gestione del tempo.
“Tutti scherzano dicendo che l’amore non è una risorsa finita, ma il tempo lo è”, dice Kincaid.”Puoi avere più partner che desideri vedere spesso: devi negoziare tempo e spazio per farlo.”
Praticare sesso sicuro
Uno studio del 2012 pubblicato nel Journal of La medicina sessuale ha scoperto che le persone in relazioni poliamore avevano maggiori probabilità di praticare sesso sicuro rispetto a coloro che tradiscono in relazioni monogame. Lo studio ha dimostrato che gli individui monogami spesso considerano la monogamia una pratica sessuale sicura in sé e per sé, quindi “gli individui sessualmente infedeli possono rifiutare il sesso sicuro strategie a causa della presenza di una relazione stabile. “
Kincaid dice che lavora con i clienti per compilare un questionario su quali atti sessuali sarebbero a proprio agio con altri partner per assicurarsi che” re sulla stessa pagina. Amy Moors, assistente professore di psicologia alla Chapman University che ha condotto lo studio del 2012 con Conley, afferma che le coppie consensualmente non monogame spesso fanno accordi espliciti con i partner per usare il preservativo e ottenere informazioni sulla storia delle malattie sessualmente trasmissibili con ogni nuovo partner.
“Devono navigare nella salute sessuale di un gruppo di persone”, dice Moors. “Implicito in questo è che ci sono conversazioni molto chiare sulla salute sessuale che si verificano in relazioni consensuali non monogame che potrebbero non accadere in relazioni monogame . “
Ma nelle relazioni monogame, le coppie spesso” smettono di usare il preservativo come messaggio segreto di intimità: ora, ci stiamo davvero frequentando “, dice Moors. Ma se un individuo monogamo decide di tradire il proprio partner , non c’è alcuna garanzia che praticherà sesso sicuro.
Gestire la gelosia
Potresti pensare che avere più partner romantici susciterebbe più gelosia che essere in una relazione monogama. Ma secondo aa 2 017 pubblicato su Perspectives on Psychological Science, non è necessariamente così.
Lo studio, che ha esaminato 1.507 persone in relazioni monogame e 617 persone in relazioni consensuali non monogame, ha scoperto che le persone in relazioni consensuali non monogame le relazioni, comprese quelle che si dedicavano alla poliamore e allo swing, ottenevano un punteggio più basso in gelosia e più alto in fiducia rispetto a quelle in relazioni monogame.
“Le persone in relazioni monogame erano davvero fuori classifica per la gelosia. Erano più propensi a controllare i telefoni dei loro partner, passare attraverso le loro e-mail, le loro borse “, dice Moors. “Ma le persone in relazioni consensuali non monogame erano davvero scarse su questo.”
Davila, che lavora anche come terapista di coppia, dice che ha osservato che le coppie monogame evitano di affrontare del tutto la gelosia, mentre le coppie consensuali non monogame potrebbe essere più esplicito con i loro sentimenti. “Nelle relazioni consensuali non monogame, la gelosia è prevista”, dice Davila. “Ma vedono quali sentimenti sorgono e lavorano attivamente per affrontarli in modo proattivo.”
Mantenere un senso di indipendenza
Un’altra area in cui le coppie poliamore tendono ad eccellere, secondo Kincaid , sta permettendo ai loro partner di mantenere un senso di indipendenza al di fuori della loro relazione. Conley e Moors hanno scoperto nel loro studio del 2017 che le coppie monogame hanno maggiori probabilità di sacrificare i propri bisogni per il bene della loro relazione, mentre le coppie poliamorose mettono la propria realizzazione personale per prima cosa.
“La cosa più grande che apprezzo delle persone poligonali è che si concentrano sul sapere quali sono le loro esigenze e soddisfano le loro esigenze in modo creativo, affidandosi maggiormente ad amici o partner multipli invece di mettere tutto su una persona “, dice Kincaid. “Una volta che entrano in una relazione, tendono ad apprezzare il loro partner romantico sopra tutti gli altri.”
Suggerisce che fare il primo consente alle tue relazioni di essere più profonde e può consentirti di ottenere molto più supporto dal tuo i tuoi cari.
Karney dice che ha anche potuto vedere come il fatto che i tuoi bisogni siano soddisfatti da altri potrebbe rafforzare le relazioni consensuali non monogame.
“Se siamo una coppia monogama sposata, noi dobbiamo capire cosa fare per i nostri problemi. O li eviteremo, li risolveremo o ci lasciamo “, dice Karney. “Ma se ho una relazione non monogama e ho lo stesso problema, potrei non doverlo risolvere se non riesco a soddisfare tutte le mie esigenze da te.”
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