Come cultura, accettiamo collettivamente che l’infedeltà nelle relazioni è un evento relativamente comune, anche se indesiderabile. Tuttavia, per tutti i matrimoni che soffrono e talvolta finiscono a causa di una relazione coniugale, rimane uno stigma intorno al concetto di non monogamia consensuale, o l’accordo con il proprio partner o partner per vedere altre persone. Modelli di relazione alternativi come le relazioni aperte sono spesso fraintese o liquidate come in ultima analisi irrealizzabili, anche dai principali esperti di relazioni.
“Le persone hanno avuto matrimoni aperti da sempre, perché molti di noi preferirebbero avere più di una relazione”, ha detto l’antropologa Helen Fisher al New York Times nel 2016, “ma non finiscono mai per lavorare a lungo termine”. Sebbene Fisher non avesse i dati per sostenere questa convinzione (è difficile ottenere statistiche affidabili sul matrimonio aperto, in parte a causa del suddetto tabù), ha affermato che la nostra biologia proibisce la non monogamia, e “emotivamente l’animale umano ha un tempo con esso. ”
Ma Jenny Block, autrice di Open: Love, Sex, and Life in an Open Marriage, sostiene che non è la biologia che lascia poco spazio alle relazioni aperte, ma piuttosto secoli di cultura che presentano unioni monogame come l’unica opzione – una norma cementata nel boom americano del dopoguerra che presentava le famiglie nucleari e la proprietà di una casa singola suburbana come l’ideale. “Perché dovrebbe esserci uno stile di relazione, specialmente uno che” non funziona così bene? ” Block indica il tasso di divorzi, che si aggira ancora tra il 40 e il 50 per cento secondo l’American Psychological Association, come prova che almeno il matrimonio monogamo non funziona per tutti. “Se tuo figlio ha ottenuto un 50 su ogni prova, la tua risposta non sarebbe “probabilmente”, strada da percorrere! Continuiamo a fare quello che stai facendo, perché sembra un ottimo approccio. “”
Se sei sposato, in una relazione a lungo termine o single e curioso, ecco cosa sapere sulle relazioni aperte prima di provarne una per te stesso.
“Relazione aperta” e “poliamore” non sono termini intercambiabili.
In una recente chiacchierata sul poliamore, la dottoressa Elisabeth “Eli” Sheff, autrice di The Polyamorists Next Door, mi ha detto che “relazione aperta” è un termine generico e il poliamore rientra nella categoria. Le persone nella comunità poliamorosa si impegnano consapevolmente in due o più relazioni romantiche simultanee e nessuna partnership ha necessariamente la priorità su un altro legame.
Nel frattempo, la natura di una relazione aperta non poliamorosa può variare a seconda di ciò che le due persone coinvolte concordano sul fatto. La coppia può fare sesso insieme a più partner, comunemente noto come swinging (la star della Silicon Valley Thomas Middleditch ha parlato francamente su come l’oscillazione “ha salvato il suo matrimonio” in un’intervista a Playboy del settembre 2019). Oppure possono avere incontri sessuali una tantum o regolari separati dal loro partner al di fuori della relazione, con una serie di regole uniche concordate di comune accordo. alla fine della giornata, a una relazione aperta non polivalente pone ancora la priorità sul partner o coniuge a cui ti sei principalmente impegnato.
Considera perché vuoi una relazione aperta.
Se la prospettiva di nuovi partner sessuali è il 90-100 percento della tua motivazione, non dimenticare di considerare come ti sentirai quando anche il tuo coniuge o la tua persona significativa è con qualcun altro.
Dovresti anche essere sicuro che la tua relazione attuale sia sana prima ancora di pensare di coinvolgere altre persone nell’equazione. Block mette in guardia contro qualsiasi idea che l’introduzione della non monogamia possa migliorare una relazione che “è già in crisi”. Un matrimonio aperto è una specie di palla d’amore bisognosa, proprio come un bambino. Devi davvero prendertene cura e impegnarti in esso. “E né un bambino né una relazione aperta salveranno un cattivo matrimonio.
” Dico sempre alle persone, il matrimonio aperto è per i matrimoni più forti, non per i più debole “, dice Block.” Perché se dici “Voglio stare con altre persone” quando quello che “stai davvero” dicendo è “Voglio uscire”, “andrà male rapidamente”. Tuttavia, se motivato a provarlo perché ti sei reso conto che non ti senti un essere intrinsecamente monogamo, sei in una buona posizione per fare scelte che proteggeranno la tua relazione originale.
Fai la tua ricerca.
Dedicare del tempo a imparare come avere una relazione aperta e di successo non solo ti preparerà: ti fornirà informazioni preziose da condividere con il tuo partner quando affronti l’idea.Puoi scegliere un articolo o libri popolari sull’argomento che includono The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures e Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Relazioni aperte.
Non spingere il tuo partner a perseguire una relazione aperta.
“Non” cercare di convincere il tuo partner. Non fare niente di tutto questo “, dice Block. Se hai introdotto l’idea e non gli sembra giusto a livello intestinale, è improbabile che una pressione aggiuntiva o una razionalizzazione cambino loro idea. E se sono d’accordo dopo aver inizialmente detto di no, potrebbero farlo solo per farti piacere, il che pone le basi per i problemi su tutta la linea.
Assicurati di essere d’accordo sulle regole di base che imposti.
Vorresti incontrare i partner sessuali l’uno dell’altro? Quanti dettagli ti piacerebbe sentire? Stai ponendo limiti emotivi alle reciproche relazioni esterne? Qual è il tuo piano di gioco per praticare sesso sicuro e fare il test?
Prima di intraprendere una relazione aperta, devi assicurarti che siate entrambi sulla stessa pagina su ciò che volete e cosa è e non è consentito. Non affrettare questo passaggio. “Direi che hai un paio di mesi davanti a te di conversazioni davvero divertenti e davvero difficili”, dice Block. “E meglio sei in questo, migliore è il tuo aspetto futuro.”
Queste chat ti aiuteranno a prepararti per quando le cose vanno di traverso (questo solo in: gli esseri umani non sono perfetti). “Preparati a fare casini in modo regale”, dice Block.
Parla attraverso sentimenti difficili come la gelosia.
La maggior parte delle persone ha sperimentato un certo livello di gelosia nelle loro relazioni sentimentali, ma sapere che la tua dolce metà o il tuo coniuge stanno attivamente dormendo con altre persone può rendere questi sentimenti incandescenti. La comunicazione continua è fondamentale, dice Block, così come ricordare a te stesso che la gelosia non serve in alcun modo alla tua relazione.
Aiuta anche a parlare esattamente di quali sono le tue paure e di come sarebbero se sono stati realizzati.
“Pensa a quello di cui” stai parlando quando parli tra loro “, dice Block. Offre uno scenario comune come esempio di come può essere quella conversazione.
Tu: “Ehi, mi sono sentito strano quando quella ragazza ti ha guardato.”
Il tuo partner: “Di cosa avevi paura?”
You: “Che mi avrebbe portato via da te.”
Il tuo partner: “Mi conosci meglio di così,” vado da qualche parte “.
Block sottolinea anche che una persona che desidera attivamente stare con qualcun altro potrebbe lasciare il proprio partner in entrambi i casi, che la relazione sia monogama o aperta.
Le relazioni aperte, come le relazioni monogame, sono sempre in movimento.
Potresti aprire la tua relazione e decidere reciprocamente di chiuderla di nuovo su tutta la linea. Oppure la tua relazione aperta potrebbe finire, come ha fatto il matrimonio aperto di Block con suo marito (ora è in un matrimonio monogamo con una donna). Tutto bene le relazioni richiedono un lavoro e una comunicazione continui. Block crede che gran parte delle relazioni aperte sia l’intento implicito di chiedersi continuamente a se stessi e agli altri cosa si vuole e di cui si ha bisogno, Continuare a scegliere di stare insieme.
Quando si parla di monogamia e matrimonio, Block dice: “Mi sento come se qualcuno avesse stabilito una regola arbitraria che riguardava la religione, gli affari o entrambi. Adesso” stiamo cercando di seguirla e noi “Ti chiedi perché non funziona”, dice. “Come esseri umani, seguiamo la folla. Alla fine ho scelto la monogamia; non ha scelto me. Devi scegliere il tipo di relazione che desideri, qualunque essa sia. ”
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