- È normale litigare con la tua dolce metà, ma i narcisisti possono essere incredibilmente crudeli e minacciosi in situazioni difficili .
- Questo perché non possono vederti come qualcuno che amano e qualcuno che li ha fatti arrabbiare allo stesso tempo.
- Qualcosa di traumatico potrebbe essere accaduto nei loro primi anni di vita, nel senso che non ha sviluppato la “costanza dell’oggetto”.
- I narcisisti non possono cambiare, quindi la cosa migliore da fare è andarsene e proteggersi.
Siamo tutti colpevoli di dire cose offensive nella foga del momento. Ogni relazione ha i suoi alti e bassi, che di solito si traducono in discussioni, ma queste non “Non significa necessariamente che ti separerai.
Quando litighiamo con i nostri cari, la maggior parte di noi ha la capacità di non fare troppi danni. Ciò è dovuto a una cosa chiamata costanza dell’oggetto. fondamentalmente significa avere la capacità di avere ancora un legame emotivo positivo con qualcuno quando ti senti anche arrabbiato, ferito o deluso da lui. Significa anche essere in grado di sentirti emotivamente connesso a quella persona quando non è fisicamente intorno a te.
Per la maggior parte di noi, questo è un dato di fatto e possiamo andare oltre le piccole cose. Tuttavia, a coloro che soffrono di disturbo narcisistico di personalità, o alle persone che sono psicopatiche o sociopatiche con tratti narcisistici, i sentimenti negativi che hanno nei confronti qualcuno nel momento è tutto ciò su cui può concentrarsi.
Se esci con un narcisista, è probabile che aw te come un degno bersaglio, poi l’amore ti ha bombardato facendoti pensare che fossero la tua coppia perfetta. Prendono di mira persone forti e di successo da depredare in parte perché a loro piace una sfida e in parte perché le fa sembrare belle. Tuttavia, poi iniziano ad abbattere il tuo spirito con il loro comportamento offensivo e violento, poi ti scartano improvvisamente e brutalmente.
Le persone che hanno avuto relazioni narcisistiche e violente spesso descrivono il loro partner come se avessero un comportamento “Jeckyll e Hyde” – un momento si comportano come se tutto fosse perfetto e tu fossi l’amore della loro vita, ma qualcosa cambia e un mostro appare di fronte a te che è arrabbiato, crudele e minaccioso.
Secondo Shannon Thomas, terapeuta e autrice del libro “Healing from Hidden Abuse”, le persone violente possono passare da Jeckyll a Hyde così facilmente perché non si assumono mai alcuna responsabilità per le loro azioni. Questo è anche il motivo per cui sono in grado di passare così rapidamente da argomenti apparentemente che concludono una relazione, a volte fingendo che non siano accaduti affatto.
“È quella mancanza di empatia e quella mancanza di attaccamento che possono semplicemente andare da un posto all’altro “, ha detto a Business Insider. “Se niente si attacca a loro, se non c’è un vero rimorso, e nessun senso di colpa di alcun tipo, allora è sempre colpa di qualcun altro. Li descrivo come Teflon, la padella, niente si attacca a loro, niente mai veramente. è la loro responsabilità, è sempre proiettata.
La mancanza di costanza dell’oggetto nella mente del narcisista significa che non possono far fronte all’idea che la persona con cui stanno uscendo non si adatta esattamente al modo in cui il loro compagno ideale dovrebbe guardare, pensare e comportarsi. Quando si rendono conto che la persona con cui sono è umano, con difetti e imperfezioni, è tutto. Passano al punto successivo, lasciando l’altra persona confusa e affranta.
Non si sa come qualcuno diventi in questo modo
La stimata e citata psicologa americana Margaret Mahler ha studiato la costanza degli oggetti nei neonati. Nel suo lavoro ha notato che una volta che un bambino inizia a gattonare, inizia a capire che è separato dalla madre e inizia a sviluppare un senso di sé.
Il primo oggetto che i bambini imparano è la loro madre e come tutte le diverse parti di lei – la sua voce, le braccia, la capacità di nutrirsi – appartengano tutte allo stesso essere. Imparano anche che quando lascerà la stanza, lo farà tornare di nuovo.
Tuttavia, alcuni bambini crescono con questa parte del loro sviluppo frammentata in qualche modo. Le ragioni di ciò non sono ancora ben comprese in psicologia, ma sia la natura (genetica) che l’educazione (genitorialità) potrebbe svolgere un ruolo.
Ad esempio, Mahler ha scritto che se la persona che si prende cura di un bambino è violenta, ciò può portare a un meccanismo di difesa nella loro psicologia chiamato “scissione”, che potrebbe aiutare a spiegare perché alcune persone crescono con una mancanza di costanza dell’oggetto – e poi diventare narcisisti con l’incapacità di provare empatia per gli altri.
In questa situazione, il bambino ha bisogno di sentirsi curato, anche se il genitore non lo sta fornendo loro con quello, e quindi reprimono gli aspetti negativi dell ‘”oggetto”, la madre, in modo che possano aggrapparsi a quelli positivi. Nella mente del bambino, l’idea della madre viene preservata e distrutta allo stesso tempo.
Secondo lo psichiatra Perry Branson in un post sul blog su Psychology Today, questo può provocare la dissociazione dalla situazione . Questo può accadere in età adulta quando il narcisista è sotto stress, come essere in una discussione con il loro altro significativo. Si dissociano dai sentimenti positivi mentre sperimentano quelli negativi e viceversa, vedendo l’altra persona come tutta buona o cattiva . È simile a come un bambino ha i capricci.
La terapeuta Perpetua Neo ha detto a Business Insider che il comportamento dei narcisisti nelle relazioni violente è così insidioso che le vittime smettono di rispettarsi. I narcisisti non possono mai cambiare, ha detto, e la cosa migliore che i sopravvissuti possono fare è scappare lontano da loro il più velocemente possibile.
“Vuoi assicurarti di reclamare la tua vita in un modo diverso. Quando sei con un narcisista, smetti di fare le cose per te stesso perché non gli piace che tu faccia le cose per te stesso “, ha detto Neo. “Sii molto chiaro nella tua testa che questa persona è un narcisista e davvero non puoi fare nulla al riguardo. L’unica cosa che puoi fare al riguardo è prenderti cura di te stesso.”