Quando si tratta di concedere un secondo (o terzo o quarto) perdono a un trasgressore smarrito, dove si traccia il confine ?
Il problema più grande con il tradimento di un coniuge o di una persona significativa non è necessariamente il rapporto sessuale in sé, ma piuttosto il tradimento della fiducia che provoca. Questa dolorosa rottura della fiducia in molti casi si rivela troppo da superare. Ma in altri, i partner, se disposti e motivati, a volte possono superare questo trauma insieme e salvare il loro matrimonio. Il più delle volte, questa salvezza richiede l’esperienza di uno psicoterapeuta o di un consulente matrimoniale. Vedere insieme un terapista coniugale o uno psicologo non è certo una garanzia di salvare con successo la relazione. Ma, se affrontato correttamente, questo processo terapeutico può aiutare a guarire le ferite, disinnescare la rabbia, favorire una migliore comunicazione e riparare la violazione della fiducia che il comportamento del partner offensivo ha causato. Naturalmente, molto di questo dipende da quanto si è impegnati a salvare il rapporto che entrambe le parti hanno ancora, quanta storia hanno insieme, se sono coinvolti bambini e altre variabili.
Uno dei maggiori ostacoli al lavoro questo tipo di situazione rischiosa è il dolore, la rabbia e il risentimento provati dal partner tradito. Questi sentimenti, qualunque siano le loro radici, devono essere apertamente riconosciuti ed espressi in modo costruttivo. Un altro è l’incapacità di fidarsi del traditore, che ha tipicamente connivente, mentito, manipolato, coperto e in altro modo ingannato e preso in giro il suo partner. La fiducia è il collante che tiene insieme un rapporto. L’amore da solo non è sufficiente. L’impegno è tutto basato sulla fiducia: fare una promessa, una impegno, una scelta di dire sì a questa persona e no a qualsiasi altra, e poi mantenere costantemente quella promessa. Una volta infranta la promessa di impegno, tutte le scommesse sono annullate. Il fragile e sacro contenitore o cornice della relazione è stato violato. La fiducia è stata infranta. E la fiducia spezzata è una delle dinamiche più difficili da ripristinare nelle relazioni. Senza fiducia, l’intimità soffre. Quando l’intimità emotiva si prosciuga, anche l’intimità sessuale. Si alzano le mura difensive. La comunicazione si interrompe. La distanza sostituisce la vicinanza. Festeggia il risentimento. L’ostilità uccide la gentilezza e la cura. L’atmosfera diventa tossica. E le relazioni si disintegrano lentamente e muoiono.
È vero che avere una relazione può essere sintomatico di problemi di relazione preesistenti? Assolutamente. La mancanza o la scarsa comunicazione, la perdita di intimità, i sentimenti feriti, il rancore o l’amarezza portano spesso ad agire sotto forma di comportamento barare. In questo senso, una relazione può essere un campanello d’allarme per entrambe le parti che hanno trascurato di mantenere la salute e l’integrità della loro relazione, e devono farlo se l’unione deve essere preservata e prosperare. Il tradimento può spesso essere inteso come un comportamento di comunicazione indiretta, che segnala insoddisfazione cronica, rabbia o frustrazione per il comportamento, l’atteggiamento o la qualità della relazione del partner. Affrontare i problemi alla base della relazione all’indomani del tradimento può, in alcuni casi, , servono a migliorare la comunicazione e rafforzare la partnership nel lungo periodo. Ma prima bisogna ristabilire la fiducia che si era rotta, un processo delicato che richiede impegno, tempo, motivazione e impegno totale.
Se il donnaiolo è il primo o un trasgressore occasionale, direi che la prognosi per elaborare le cose è un po ‘più positiva. Affinché ciò avvenga, tuttavia, l’imbroglione esposto deve essere completamente pulito con quello che è successo, assumiti la piena responsabilità e preparati a chiedere perdono al partner per il suo devastante passo falso. Eventuali problemi preesistenti nella relazione prima della relazione (e ovviamente, una relazione in corso è in genere molto più dannosa di un’avventura di una notte) o l’indiscrezione dovrebbe essere sistematicamente affrontata e risolta. Le capacità di comunicazione devono essere valutate, migliorate e praticate regolarmente tra la coppia con l’assistenza di un terapeuta. E, forse la parte più difficile, la fiducia deve essere ricostruita. La fiducia non può – e non dovrebbe – essere semplicemente donata di nuovo liberamente. Non dopo quello che è successo. La fiducia ora è diventata un privilegio, non un diritto. La fiducia deve essere guadagnata, gradualmente ristabilita dagli autori di reato che seguono fedelmente tutto ciò che dicono che stanno per fare o non fare. Non c’è un vero spazio di manovra qui. Tolleranza zero. Dovrebbe essere la parte lesa o tradita che determina ciò che sarà richiesto per lui o lei per fidarsi di nuovo completamente dell’autore del reato. E qualunque cosa dicano che ci vorrà, entro limiti ragionevoli, è ciò che l’autore del reato deve essere disposto impegnarsi a fornire incondizionatamente e fornire, in modo coerente, volontario e inequivocabile.Alla fine, la parte vittimizzata o offesa dovrà raggiungere un punto (che spesso richiede una terapia individuale oltre alla consulenza di coppia) in cui può superare il dolore, l’umiliazione e la rabbia per un luogo di perdono e compassione. E trova il coraggio di fidarti di nuovo. Tutti commettiamo errori. Gli esseri umani sono esseri imperfetti. Ma possiamo anche imparare dai nostri errori, in modo da evitare di ripeterli.
Ma che dire dei recidivi? Qui la prognosi diventa peggiore. Una volta può essere considerato un errore. Un’aberrazione. Due o più volte è uno schema. Perché il traditore seriale dovrebbe essere perdonato o fornito una terza, quarta o quinta possibilità? Ovviamente spetta alla persona che è stata tradita decidere. Alcuni vedono il proprio impegno inequivocabile nella relazione e l’amore per il partner offensivo come motivi per trascurare un comportamento così cattivo o per dare loro ripetute possibilità di cambiamento. Questo può diventare una sorta di co-dipendenza, che involontariamente abilita e perpetua il problema. Come per la violenza domestica, la vittima può essere ingannata e confusa dall’apparente contrizione sincera e dalle proclamazioni di amore e dedizione dell’autore del reato. Oppure arriva a vedere il partner offensivo come affetto da qualche disturbo mentale o sostanza o dipendenza sessuale che lo costringe e scusa il loro comportamento abusivo. In alcuni casi, ad esempio di disturbo bipolare grave, abuso di sostanze o comportamento sessuale compulsivo, può avere senso sostenere compassionevolmente e stare al fianco dell’autore del reato durante il trattamento o la riabilitazione. Dopo tutto, questo fa parte di ciò che il vero impegno è tutto: nella malattia e nella salute. Finché morte non ci separi. Ma la chiave è che l’impegno è una strada a doppio senso. Entrambe le parti devono essere ugualmente impegnate nella relazione e nella monogamia, se questo è ciò che viene promesso e L ‘impegno è una scelta esistenziale. Una scelta che si riafferma ogni giorno. Si sceglie di non imbrogliare non necessariamente perché non lo si desidera. Ma perché si sceglie di onorare il proprio impegno e perché ci si prende cura e si apprezza così tanto la relazione con il partner che assumersi il rischio di minacciare, danneggiare o perdere quella relazione e ferire profondamente il partner è del tutto inaccettabile.
Esistono differenze fondamentali tra le infedeltà delle donne e quelle degli uomini? Sì e no. Entrambi sono tradimenti. Ed entrambi danneggiano il livello di fiducia che era stato costruito fino a quel punto nella relazione. Ma il sesso per le donne ha un significato psicologico e biologico diverso rispetto al sesso per gli uomini. In generale, gli uomini tendono ad essere più in grado di dissociare le loro emozioni dal comportamento sessuale occasionale con altre donne, mentre le donne tendono a diventare più coinvolte e attaccate emotivamente. Questo è solo uno dei le differenze psicobiologiche innate tra i sessi. Le donne sembrano riconoscere questa differenza di genere, spesso citandola per razionalizzare il perdono e la riconciliazione. Ma, a parte il genere, tradire il proprio partner è è sempre un tradimento e mette in moto una serie complessa e talvolta sottile di dinamiche, sia personali che interpersonali, che possono lacerare anche i legami più forti.
Ora, cosa succede quando il coniuge offensivo, di entrambi i sessi, soffre di narcisismo patologico? Questa è una situazione ancora più dubbia. Tali tratti o tendenze narcisistiche (o talvolta anche antisociali) sono notoriamente resistenti (sebbene non impermeabili) al trattamento. Il narcisismo (amor proprio) rende impossibile la vera intimità e l’empatia. Ricorda il giovane greco Narciso, che era così affascinato dalla sua stessa riflessione in uno stagno che rifiutò l’amore di Echo e alla fine si seccò per mancanza di sostentamento. I narcisisti fantasticano costantemente di ottenere più successo, potere, superiorità e amore idealizzato. Si sentono ha il diritto di prendere avidamente quello che vogliono e crede in modo grandioso di essere abbastanza intelligenti da farla franca con gli inganni senza dover pagare le conseguenze. Ci può essere una profonda mancanza di cura e considerazione per i sentimenti, i bisogni e la prospettiva personale del partner. E il desiderio costante di “provviste narcisistiche” – eccessiva ammirazione, amore, varietà sessuale – fa sì che l’autore del reato gravemente narcisista sia sempre alla ricerca della sua prossima “dose”. Ma, come con qualsiasi comportamento di dipendenza, quella prossima soluzione narcisistica non è mai abbastanza. I narcisisti tendono ad essere recidivi. Chiaramente, tali individui egoisti e immaturi non sono buoni candidati per una relazione monogama e impegnata. Non senza un trattamento individuale intensivo.
Infine, qual è la responsabilità delle cosiddette “vittime” in questo scenario atroce? La cosa più difficile da fare in psicoterapia e nella vita è guardare a noi stessi e considerare la nostra stessa complicità nel contribuire ai nostri guai. Il tradimento della fiducia in una relazione impegnata può essere considerato un’azione malvagia.Non necessariamente violento, ma distruttivo e doloroso, senza dubbio. Eppure, molte donne e uomini traditi hanno scelto liberamente (e spesso continuano a scegliere) di stare con i loro fidanzati o fidanzate e sposare i loro coniugi. E lo fanno, presumibilmente, dopo un periodo prolungato di appuntamenti e conoscendo il tipo di persona che sono. Oppure sì? Quanto è stata consapevole la scelta? Quanto saggio? Non c’erano segnali di allarme precoce? Nessuna indicazione di narcisismo? O mancanza di integrità? Di mentire? Spesso tali bandiere rosse sono palesemente ovvie a tutti tranne che a noi stessi. L’amore può sicuramente essere cieco. Sono stati ingannati fin dall’inizio? Hai venduto una fattura? O erano inconsciamente attratti da certi tipi di uomini? Uomini immaturi, egocentrici, egoisti, incapaci di un vero impegno? Uomini che pensavano potessero essere cambiati semplicemente amandoli? Uomini (o donne) che personificano quegli aspetti oscuri di noi stessi che sopprimiamo, ma che desideriamo segretamente esprimere indirettamente? Quale parte della personalità ha giocato il ruolo più importante nel fare questa scelta importante: l’adulto maturo o il bambino interiore ingenuo e bisognoso?
Non si tratta di incolpare la vittima. L’auto-colpa è spesso la ragione principale per cui i partner traditi rimangono in tali relazioni. I criminali sono responsabili delle loro azioni malvagie. Ma tutti abbiamo punti ciechi, complessi, soprattutto quando si tratta di amore romantico e scelta di un partner. Cosa dicono di noi psicologicamente queste scelte? Su chi siamo veramente e su come ci sentiamo veramente su noi stessi? Circa la volontà di chiudere un occhio sul comportamento inappropriato passato e presente di un partner e sulla decisione di soffrire rimanendo in una relazione in cui l’impegno alla monogamia e all’esclusività è mancato di rispetto e ripetutamente violato? Non siamo degni di amore, rispetto e impegno? Bisogna sempre accontentarsi delle briciole? Quanto siamo davvero disposti a sopportare e perdonare solo per evitare di essere soli? Sentirsi abbandonati? Tornare al temuto “gioco degli appuntamenti”? O tenere unita la famiglia per il amore delle finanze o dei bambini? Queste sono le domande difficili che le cosiddette vittime di infedeltà (uomini e donne) devono essere disposte a porsi onestamente prima di decidere finalmente se dare o meno agli imbroglioni seriali (o anche per la prima volta) ancora un altro opportunità di re-vittimizzarli. Mentre la compassione è spiritualmente encomiabile, il perdono non è sempre la risposta, la riconciliazione non sempre la soluzione giusta.