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I lettori del mio libro sul crepacuore spesso mi chiedono quale aspetto abbia avuto l’effetto più profondo su di me personalmente. La mia risposta è sempre che acquisire familiarità con i dettagli della teoria dell’attaccamento ha, molto semplicemente, cambiato la mia vita.

La teoria dell’attaccamento è stata generata dal lavoro di John Bowlby, che è stato il primo psicologo a proporre l’idea che è alla base di gran parte della psicoterapia odierna : che l’intimità e il senso di sicurezza di un bambino con il suo caregiver primario giocano un ruolo cruciale nel determinare quanto sarà sicuro quel bambino da adulto. Nel corso del tempo, gli psicologi hanno ulteriormente affinato questa idea per sostenere che i modelli di attaccamento della prima infanzia predicono gli stili di attaccamento degli adulti nelle relazioni romantiche più avanti nella vita.

Sebbene la terminologia esatta possa variare a seconda dell’esperto consultato, gli stili di attaccamento degli adulti sono generalmente di quattro tipi:

• Sicuro: “Stare vicini è facile!”
• Ansioso-preoccupato: “Voglio essere emotivamente intimo con le persone, ma loro non vogliono stare con me!”
• Sprezzante-evitante: “Preferirei non dipendere da altri o altri dipendono da me! “
• Impaurito evitante:” Voglio essere vicino, ma cosa succede se mi faccio male? “

Gli ultimi tre di questi rientrano in una mega categoria nota come “insicurezza dell’attaccamento”. L’evitamento e l’ansia che accompagnano la maggior parte dell’insicurezza dell’attaccamento sono senza dubbio temi chiave con cui molti di noi in terapia lottano, settimana dopo settimana, e talvolta anno dopo anno.

Lo so.

Superarlo

Sono, o almeno ero, un caso da manuale, o forse anche estremo, di ansia ed evitamento. Per anni sono stato così paralizzato dalla paura delle relazioni intime che non l’ho fatto Non ho niente nemmeno vicino a un ragazzo fino a quando non avevo 28 anni. Anche allora, mi ci sono voluti altri otto anni per riuscire ad avere una relazione seria a lungo termine, proprio come volevo.

Ci sono molte cose che spiegano questa immaturità piuttosto debilitante (depressione, traumi e un mucchio di nevrosi, per non parlare di ostinazione e orgoglio fuorviati), ma l’unico cosa che spiega come l’ho superata e alla fine sono diventata moglie e madre (e l’autore di un intero libro sul crepacuore) è stata la pazienza e la cura di un terapeuta veramente dotato – che e farmaci che hanno curato la mia depressione e ansia sociale.

E sebbene sappia che ho ancora molta strada da fare – l’intimità è ancora una battaglia per me, come attestano coloro che mi sono vicini – solo dopo aver familiarizzato con il mio stile di attaccamento e aver fatto progressi L’ho fatto finora mi rafforza per tutto il lavoro che devo ancora fare.

Ma trovo anche incredibilmente confortante che, proprio come ero un caso da manuale per ansiosi ed evitanti quando si trattava delle mie relazioni intime, ora sono un caso da manuale per qualcuno che ha, più o meno, capito.

Vedete, la ricerca sulla teoria dell’attaccamento sta puntando in una direzione elettrizzante: che solo perché un individuo, da adulto, soffre di problemi di attaccamento che influenzano negativamente le loro relazioni sentimentali, questo non lo fa ‘ significa che lo faranno per sempre.

Cinque modi per superare l’insicurezza dell’attaccamento

Se pensi di essere insicuro e questo sta avendo un impatto negativo sulla tua vita amorosa, ecco alcuni passaggi di buon senso che puoi fare per effettuare la transizione verso un attaccamento sicuro:

• Impara a conoscere il tuo modello di attaccamento leggendo la teoria dell’attaccamento. Non mi interessa se è attraverso Wikipedia, un articolo accademico come “Attachment Bonds in Romantic Relationships” o un’immersione in un libro come Attached, di Amir Levin e Rachel SF Heller, rispettivamente uno psichiatra e un neuroscienziato. Credimi: la conoscenza è potere.
• Se non hai già un grande terapista esperto nella teoria dell’attaccamento, trovane uno. Potrebbe anche valere la pena chiedere se hanno mai avuto un paziente o un cliente che hanno visto fare il salto dall’insicurezza all’attaccamento sicuro nelle loro relazioni sentimentali adulte.
• Cerca partner con stili di attaccamento sicuri. L’ultima cosa di cui hai bisogno se stai cercando di rivedere il tuo stile di attaccamento è essere minato da qualcuno che non posso supportarti. La ricerca indica che circa il 50% degli adulti è sicuro nel proprio stile di attaccamento: buone probabilità di trovare qualcuno là fuori che scuoti il tuo mondo E sia al sicuro. Gli studi suggeriscono che un’esperienza positiva con una persona saldamente attaccata può, nel tempo, sovrascrivi i tuoi impulsi insicuri.
• Se non hai trovato un partner simile, vai in terapia di coppia. Se sei, diciamo, ansioso-preoccupato e hai già una relazione d’amore con, diciamo, qualcuno che evita la paura, ti consiglio di trovare un terapista di coppia che possa aiutare entrambi a diventare più sicuri, insieme.Anche se ritieni che la tua relazione stia andando alla grande, considera di fare questo passo come un attacco preventivo contro i guai.
• Fai pratica. Le chiacchiere del cuscino non fanno per te? Fallo fare a te stesso, anche se devi iniziare parlando con un peluche. Odio parlare del futuro della tua relazione? Prova a parlare dei prossimi mesi della tua relazione se non riesci a sopportare di parlare dei prossimi anni.

È importante tenere presente anche che l’attaccamento sicuro nelle relazioni intime non lo fa “. t solo rendere quelle relazioni più soddisfacenti; ci sono prove che può rendere più ricche le interazioni anche con coloro con cui non sei vicino.

La ricerca indica che “aumentare” la propria sicurezza in qualsiasi modo (“preparazione alla sicurezza” nei circoli di psicologia) rende le persone nel complesso più generose e compassionevoli . Questo studio condotto da importanti ricercatori sull’attaccamento indica che “il senso di sicurezza dell’attaccamento, sia stabilito nella storia della relazione a lungo termine di una persona o spinto verso l’alto dall’innesco subliminale o supraliminale, rende più probabile la cura altruistica”.

La mia sensazione è che per coloro che tentano di migliorare il loro stile di attaccamento da insicuro a sicuro, è, come si suol dire, proprio come andare in bicicletta: una volta che ce l’hai, ce l’hai . Nel tempo puoi ancora sfidare te stesso a diventare un “motociclista migliore” – uno più forte, uno più veloce, uno più agile – ma una volta che hai imparato a guardare avanti e pedalare allo stesso tempo, sei sempre pronto ad andare .