Door: Sharon Sinclair
door Andrea Blundell
Blijft je partner of vriend zeggen: ‘je bent zo defensief’? Wat geeft je gewoon het gevoel, nou … alsof je jezelf moet verdedigen? Het is misschien tijd om te overwegen hoe defensief gedrag uw relaties beschadigt.
Hoe defensiviteit uw relaties ruïneert
1. Het maakt je een erg slechte luisteraar.
Als we defensief zijn, is onze geest volledig bezig met het bewijzen van onze ‘onschuld’ en ‘gelijk hebben’.
Goed luisteren gaat niet alleen over stil zijn als de ander spreekt. Het betekent dat je je aandacht volledig op de ander richt en op wat hij zegt. Je bent niet van plan wat je hierna gaat zeggen en staat open voor andere perspectieven.
Als je niet echt luistert, voelt de andere persoon het snel. Leidt tot het volgende probleem.
2. De verbinding wordt verbroken.
foto door: Slava
Andere mensen worden het beu om met hun hoofd tegen de bakstenen muur van uw verdedigingsvermogen te slaan.
Na verloop van tijd beginnen ze het gewoon eens te worden om het eens te worden, of zij worden ook defensief. Zoals communicatiedeskundige William H. Baker opmerkt in zijn artikel “Defensiviteit in communicatie: de oorzaken, gevolgen en genezingen” –
“Defensiviteit wordt een fenomeen gemakkelijk waarneembaar door anderen en zij, die defensief zijn, reageren vaak op dezelfde manier. De communicatoren raken dus verwikkeld in een destructieve, zichzelf in stand houdende cyclus. “
En dit betekent dat je geen verbinding maakt. Verbinding betekent het creëren van een veilige ruimte voor ieder van jullie om volledig jezelf te zijn, zonder angst voor veroordeling, en om gezien en gehoord te worden. Aan de andere kant gaat het erom de ander te beoordelen op bescherm uzelf.
3. Uw behoefte om gelijk te hebben kan overkomen als zelfvoldaan.
De kern van defensief gedrag is de behoefte om ‘gelijk’ te hebben. Diep van binnen hebben we mogelijk onbewuste overtuigingen, meestal van kinds af aan, dat we ‘fout’ of ‘slecht’ of ‘niet goed genoeg’ zijn. Defensiviteit is onze eindeloze poging om dit te veranderen.
Het idee van een ‘goede en verkeerde’ wereld is prima als we vijf jaar oud zijn en door onze ouders wordt geleerd hoe we verantwoordelijk moeten zijn. Nu zijn we hier, volwassenen. De wereld is niet echt zo zwart-wit. Er is niet één optie of één perspectief, er zijn er meerdere. Als je weigert te proberen de perspectieven van anderen te zien, kom je niet goed over, maar neerbuigend.
4. Je blokkeert kansen voor groei en evolutie.
Relaties groeien niet en worden niet volwassen omdat we alles goed doen. Maar omdat we fouten maken, onze fouten erkennen en dan samen een manier vinden om problemen op te lossen en verder te gaan.
Als je altijd defensief bent, komt dit proces nooit van de grond. Je relatie blijft op een bepaald niveau hangen.
Defensiviteit is zo’n ernstige belemmering om te leren dat Amerikaans onderzoek naar zakelijke training suggereert dat het een ‘aanhoudende zorg’ is bij het leren van managementvaardigheden en bij het navigeren door goede relaties tussen managers en werknemers.
5. Het betekent dat uw relaties over het algemeen onvolwassen zijn.
Op het eerste gezicht lijkt het misschien goed. Maar zonder evolutie via gezonde conflicten, zal het geen krachtige volwassen relatie worden.
6. Je gooit je persoonlijke kracht en keuzevrijheid weg.
Voel je je altijd ‘opgelegd’? Anderen doen je altijd ‘verkeerd’? Je speelt het slachtoffer.
En het probleem met de slachtoffermentaliteit is dat je, om slachtoffer te zijn, moet doen alsof je machteloos bent. U kunt dan uw innerlijke middelen niet inzetten voor progressieve actie.
Ja, als kinderen zijn wij slachtoffers. We moeten accepteren wat ons te wachten staat. Als volwassenen hebben we keuzes en moeten we verantwoordelijkheid nemen voor wat er met ons gebeurt, ook al is het alleen maar erkennen dat we besloten in een slechte situatie te blijven of te zwijgen als er iets mis begon te gaan.
7. Mensen geven je uiteindelijk op en laten je eenzaam achter.
Als je je defensieve houding niet laat vallen, trekken mensen zich terug en kunnen ze uiteindelijk vertrekken.
Beroemde relatie- en huwelijkstherapeuten , Dr. John en Julie Gottman, beschouwen defensiviteit als zo destructief dat het een van wat ze de “vier ruiters van de apocalyps” noemen. Naast kritiek, minachting en afkeer luidt het het einde van een relatie in.
8. U kunt uw eigen identiteit en zelfrespect beginnen te verliezen.
Afweermechanismen zijn in wezen ingebakken gewoonten.En gewoontes kunnen moeilijk te doorbreken zijn, zelfs als we weten dat ze niet goed zijn en we willen stoppen.
Ja, u kunt naar uw vrienden en vertel het laatste verhaal over hoe weer iemand ‘je fout heeft gedaan’. Maar een klein stemmetje in je hoofd zal vragen: ‘is dat zelfs waar’? Als een deel van jou weet, is het verhaal niet zo eenvoudig. Dat je, ondanks al je eindeloze defensiviteit, toch niet altijd gelijk of perfect had.
Je kunt je verdeeld gaan voelen in twee mensen. De jij die je bedoelt te zijn, en degene die tegen iedereen schreeuwt. Het kan steeds moeilijker worden om een goed gevoel over jezelf te hebben.
9. Het leidt tot slecht ouderschap.
Defensiviteit is al erg genoeg in onze volwassen relaties. Defensiviteit bij het ouderschap is giftig. Het leert kinderen een zwart / wit perspectief van de wereld, en anderen ongelijk te maken zonder te luisteren. Het dwingt hen om partij te kiezen voor de ene ouder boven de andere. En op de lange termijn kan het betekenen dat ze bang voor je zijn, of bang zijn om naar je toe te gaan wanneer ze je het meest nodig hebben.
Heeft al het bovenstaande je boos gemaakt?
Heeft het lezen van dit je een defensief gevoel gegeven? Dan is er een probleem. En het is tijd om te kijken waar je defensief gedrag over gaat.
Afweermechanismen helpen ons als we kinderen zijn. Ze betekenen dat we een jeugdtrauma of moeilijke ervaringen kunnen begrijpen en er doorheen kunnen navigeren.
Onderzoek toont bijvoorbeeld aan dat defensiviteit verband houdt met hechtingsproblemen, waarbij we niet de onvoorwaardelijke steun en bescherming kregen die kinderen moeten gedijen.
Een onderzoek naar hechtingspatronen van volwassenen en de kwaliteit van verontschuldigingen toonde aan dat vermijdende hechting deelnemers ertoe bracht “zichzelf te beschermen met verdedigingsstrategieën, zoals als rechtvaardigingen en excuses ”.
Als volwassenen moeten we accepteren dat onze afweermechanismen niet meer werken. Werken met een therapeut kan ons helpen de tools te leren om eindelijk de defensiviteit te overwinnen, zoals de oplossingen die William H. Baker voorstelt van “empathie, behandeling van mededelers als gelijken, en echtheid”.
Tijd om het verleden onder ogen te zien in plaats van jezelf te verdedigen tegen pijn? We brengen u in contact met toptherapeuten in Londen die u kunnen helpen. Of gebruik onze boekingssite om een in het VK geregistreerde therapeut of online therapie te vinden waartoe u overal toegang hebt.