door: E.B. Johnson
Onze relaties vormen een belangrijke hoeksteen van ons leven, maar dit betekent niet dat ze niet kunnen worden beladen door ontberingen, conflicten en woede. Telkens wanneer we tegenslag als koppel tegenkomen, is het belangrijk dat we de bruggen van communicatie en empathie open houden en laten werken. Het uit het oog verliezen van deze elementen – vaker wel dan niet – resulteert in borrelende minachting en wrok die ons wegdrijven van onze dierbaren en verder in onze eigen negatieve gedachten en overtuigingen.
Als je je intieme relaties wilt behouden. , je moet leren eerlijk (en open) om te gaan met elke wrok of minachting die je tegenkomt. Hoewel dit misschien ongemakkelijk is, is het normaal. Als mens is het niet meer dan normaal dat we jaloers, boos of anderszins gefrustreerd zijn als we zien dat andere mensen verder gedijen. Maar om blijvende gelukkige relaties op te bouwen, moeten we voorbij deze neigingen komen en naar onze hogere roeping van liefde, empathie en begrip gaan.
Wrok – op het meest basale niveau – is een diepe -zittende irritatie of woede die optreedt wanneer we oneerlijk zijn behandeld. Deze waargenomen onrechtvaardigheid kan optreden als we zien dat anderen de dingen krijgen die we willen, of zelfs als we zien dat andere mensen beter worden behandeld dan we denken dat we behandeld worden. Het komt vaak voor, vooral in de nasleep van een conflict, en het betekent simpelweg dat we beter voor onszelf willen, of dat onze grenzen “verschoven” zijn.
Aan af en toe een beetje wrok ervaren is normaal. De echte onthuller is hoe je besluit om met die wrok om te gaan. Als je het negeert – laat het maar etteren – kan het een giftige zweer worden die je relatie en de liefde die je liefhebt vergiftigt hebben voor elkaar. Als je het echter omarmt, maak je er los van en concentreer je je op je eigen groei, dan verdwijnt het en wordt het niet meer dan een lachwekkende herinnering.
Het is oké om van tijd tot tijd een beetje wrokkig te zijn, maar je moet dat gevoel aan de orde stellen en het naar buiten brengen als je niet wilt dat het je partnerschap kapotmaakt. Dit vereist eerlijke communicatie en bereidheid om diep te kijken naar je eigen onzekerheden of gebrek aan begrip en mededogen. Wat zijn echter de tekenen van deze wrok? Hoe weten we wanneer het ‘ komt er op de deur van onze coupledom aankloppen? Er zijn een aantal tekenen om op te letten, en ze variëren van een gebrek aan intimiteit tot een behoefte en verlangen om te straffen.
Tekenen van wrok in je relatie.
Omdat wrok is zo’n complexe emotie kan zich vaak uit een aantal verschillende bronnen en op een aantal verschillende manieren manifesteren. Geen enkele relatie of huwelijk is hetzelfde als de andere, dus we kunnen deze tekenen van woede en minachting op een andere manier vertonen, afhankelijk van hoe we ons voelen of wat we nodig hebben.
Huiveringwekkende genegenheid
Genegenheid is belangrijk in de meeste relaties en stelt ons in staat om onze behoefte, verlangen en aantrekkingskracht voor elkaar te communiceren. Deze genegenheid kan fysiek zijn, maar het meeste komt voor op het gebied van mentale en emotionele ondersteuning. We hebben allemaal een schouder nodig om van tijd tot tijd op uit te huilen, maar als er wrok komt, trekken we die schouder vaak weg. Hebt u een verschrompelende genegenheid in uw relatie opgemerkt? Onbehandelde wrok kan de schuld zijn.
Alomtegenwoordig verdriet
Is er een alomtegenwoordige droefheid die uw partnerschap verpest? Voelt u zich hopeloos, of bent u eindeloos teleurgesteld in de persoon die uw partner is geworden? Het is belangrijk om te luisteren naar gevoelens als verdriet als het gaat om onze relaties. Zelfs als we de hoofdoorzaak niet kunnen identificeren, heeft deze emotie een bron en leidt ze ons naar een waarheid die we moeten erkennen. Of we het ons nu realiseren of niet, dit verdriet (in plaats van boosheid) kan duiden op een kolkende wrok of wanhopige gebrokenheid.
Onvermogen om te vieren
Hebben jij en je partner moeite om elkaar te vieren? ? Heeft uw partner excuses gemaakt of een manier gevonden om uw prestaties te bagatelliseren toen u die grote promotie scoorde? Dit onvermogen om te vieren is vaak terug te voeren op een sudderende wrok die nog niet aan het licht moet worden gebracht. Meer namelijk, je partner voelt zich misschien onzeker, of alsof ze niet in hetzelfde tempo slagen als jij. Als dit gebeurt, blijft de wrok meestal niet ver achter.
Verhoogd conflict
Hoewel het normaal is dat elk paar het van tijd tot tijd oneens is, moet je regelmatig de strijd aangaan met royale zijn nooit goed. Deze golf van conflicten maakt het moeilijk voor ons om medelevend met elkaar te zijn of te begrijpen waar de ander vandaan komt. Evenzo kan een toename van de kleine of onbeduidende veldslagen die je voert ook wijzen op onderliggende wrok. Kleine, onbeduidende argumenten (hoewel ook normaal) nemen toe als we het gevoel hebben dat we niet iets krijgen dat we nodig hebben of willen van onze partnerschappen.
Het onthouden van intimiteit
Bent u of uw partner begonnen intimiteit achter te houden wanneer de zaken naar het zuiden gaan? Heb je het gevoel dat ze nooit meer in de stemming zijn? Of alsof je samenwoont met meer een kamergenoot dan een echtgenoot of een minnaar? Afbrokkelende intimiteit is een van de meest voorkomende indicatoren van ongeadresseerde wrok. Boos zijn op iemand kan leiden tot een bepaalde afsluiting die het onmogelijk maakt om ergens open te gaan, inclusief de slaapkamer.
Afsluiten en weggaan
Gelukkige stellen maken samen plannen en gaan uit van hun manier om tijd alleen door te brengen en het leven en de facetten van elkaar te ervaren. Een partner die zich begint terug te trekken uit de relatie of de ervaringen die u normaal gesproken deelt, kan iemand zijn die te maken heeft met onderliggende minachting. Als ze het niet opmerken wanneer je iets doet (goed of slecht), en ze stoppen (weigeren de tijd te nemen om herinneringen met je op te bouwen) … dan hebben ze misschien iets anders aan de hand.
de kleine dingen
Worden jij en je partner met elkaar verergerd door alle kleine dingen? Is een van jullie constant op zoek naar kleine dingen om elkaar te muggenziften, of naar kleine fouten om bij stil te staan? Dit zijn allemaal algemene indicatoren van opgebouwde wrok en de behoefte om de teleurstelling of woede die je voelt tegenover je geliefde uit te drukken. Hoe eerder u deze waarheden communiceert, hoe eerder u terug kunt keren naar een gevoel van evenwicht.
Geladen gesprekken
Wat is de kwaliteit van gesprekken in uw relatie? Communiceren u en uw partner regelmatig en openlijk? Als u dat doet, is die communicatie dan gemakkelijk en gewillig? Als je je openstelt voor elkaar en ontdekt dat het meestal eindigt in harde bewoordingen – of beladen gesprekken die op de lange termijn meer schade aanrichten – kan er wrok achter zitten. Misschien spreek je niet met elkaar en luister je niet naar elkaar. Als gevolg hiervan voelt niemand zich gehoord en wordt de minachting alleen maar groter.
In de hoop op het ergste
Als de wrok eenmaal in je kern is doorgedrongen, zul je merken dat de rot wegvreet. de liefde en empathie die je hebt voor je partner (en je relatie). Als we dit plateau raken, moet je op knoppen drukken om elkaar weg te duwen. Je ontdekt misschien dat je het leuk vindt om elkaar te straffen, of om te zien wanneer de andere persoon lijdt door ontberingen of tegenslagen in het leven, hun carrière of zelfs hun andere relaties.
De beste manieren om met woede om te gaan. en wrok in uw relatie.
Wilt u uw woede en uw wrok voor eens en voor altijd naar bed brengen? Ga proactief te werk en vind betere manieren om te communiceren, denken en reageren. Door controle te krijgen over je emoties en nieuwe technieken te vinden die je helpen je open te stellen en te overwinnen, zul je merken dat je je wrok naar de rand van je partnerschap verbant … waar het thuishoort.
Denk altijd na voordat je reageert
Hoewel wrok een langzaam brandend vuur kan zijn, kan het ook iets zijn dat snel op ons afkomt naast momenten van woede. Een partner die het verkeerde zegt, of ons niet respecteert, is een partner waar we tegenaan kunnen sudderen of wrok kunnen voelen. Onze emoties zijn sterk en (in combinatie met ons ego) gemakkelijk uit de hand te lopen. Daarom is het van cruciaal belang dat we altijd nadenken voordat we reageren op onze woede, of op elk ander thema van wrok dat zich aandient.
In plaats van uit te halen naar de van de persoon die je liefhebt, neem een stapje terug van je emoties en probeer ze vanuit een afstandelijke hoek te bekijken. Als je vriend zich zo voelde en je om advies kwam, wat zou je hem dan vertellen? Probeer je emoties (en in dit stadium alleen je emoties) te zien voor wat ze werkelijk zijn. Weeg vervolgens de voor- en nadelen af van de actie die ze u aanmoedigen te ondernemen.
Breek het af en graaf echt diep om erachter te komen waar ze komen uit. Ben je boos op je partner vanwege het teleurstellen van een verwachting die je nooit hebt gecommuniceerd? Heb je een hekel aan hen omdat ze vooruitgaan als je het gevoel hebt vast te zitten waar je aan toe bent? Stel je emoties in vraag. Stel je ego in vraag. Stel dan uw reacties in vraag. Geef uzelf voldoende tijd en ruimte om te verwerken hoe u zich voelt, waarom u zich zo voelt en wat u echt wilt doen voordat u ooit actie onderneemt in naam van wrok en woede.
Begin openlijk te communiceren
Het valt niet te ontkennen dat eerlijke communicatie waardevol is als het gaat om het herstellen van onze partnerschappen en het overwinnen van eventuele wrok die we koesteren. We moeten open met elkaar communiceren om op één lijn te blijven in onze waarden en op dezelfde pagina met onze doelen. Het is ook het belangrijkste middel waarmee we onze toewijding blijven bevestigen en onze voortdurende zorg, steun en genegenheid voor elkaar tonen.
Als uw relatie wordt gebukt onder wrok, zoek een tijd om te gaan zitten en erover te praten.Wees eerlijk, maar concentreer u op wat u het beste weet: hoe u zich voelt en waar uw gevoelens vandaan komen. Houd vast aan zelfgerichte taal zoals ‘Ik voel …’ of ‘Ik dacht …’ en vermijd het gebruik van ‘jij’-uitspraken die de schuld geven of aannames doen waartoe je anders niet bevoegd bent.
Het perspectief van de enige persoon die u kent, is het uwe. Deel wat u bezighoudt en laat de ander dan ruimte over om hetzelfde te doen. Onderbreek de ander niet en probeer niet te discussiëren alles wat ze zeggen. Sta sterk in uw waarheid en sta hen toe de hunne te hebben. Begrijp dat we allemaal onze eigen realiteit vanuit verschillende invalshoeken bekijken en dat geen twee mensen exact dezelfde realiteit ervaren als u.
Vind de empathie in het tussenliggende
We moeten opnieuw contact maken met onze empathie om werkelijk elke gekoesterde woede of wrok die op de loer ligt te overwinnen. Voor velen is dit verward met tolerantie, of een bereidheid de andere kant op te kijken in plaats van problemen eerlijk aan te pakken. Empathie vraagt ons echter niet de andere kant op te kijken. Empathie is daarentegen een actieve ik ans om dingen vanuit het perspectief van de ander te bekijken. Het is om te zeggen: “Ik hoor je zonder oordeel, en ik maak ruimte voor je.”
Vind de empathie in je hart en in al die kleine tussenmomenten die ons definiëren als koppels. In plaats van zwakte en tekortkomingen te vinden die je kunt aanvallen, probeer je diepere medeleven te vinden en dat te gebruiken om te begrijpen waar je partner vandaan komt.
Er is veel meer moed voor nodig om je in iemand in te leven dan om met hem of haar te vechten of de schuld te geven. Als we empathie tonen, moeten we ons ego op de achterbank plaatsen en naar de ander luisteren. Dit betekent ons actief in de plaats van hun gevoelens plaatsen en de dingen vanuit hun perspectief bekijken – zelfs als dat vereist dat we af en toe de advocaat van de duivel spelen. Vind de empathie. Verbind het met die kleine momenten van genegenheid die in goede tijden liggen , en je zult het mededogen vinden dat je relatie nieuw leven kan inblazen.
Maak gebruik van je genegenheid
Ook genegenheid kan een belangrijk onderdeel zijn van het overwinnen van uw wrok en om uw partnerschap weer op gelijke voet te krijgen. Hoewel we de neiging hebben om genegenheid te beschouwen als iets dat fysiek wordt vertoond, gaat het veel verder dan dat. Genegenheid kan zowel in woord als in daad worden getoond; in de behulpzame en ondersteunende dingen die we doen, en in de manier waarop we beslissingen nemen en onszelf gedragen.
Als u lijdt aan grote wrok, tikt u terug in de genegenheid die u en uw partner ooit met elkaar deelden. Geef ze een klein tikje op de hand, of een schouderklopje – in plaats van een berisping. Als je ze ziet worstelen of terugslaan, vraag dan hoe je kunt helpen in plaats van in een conflict te springen.
Door de speling op te pakken, kun je helpen je partner en zeg op een heel andere manier: “Ik geef om je”. Dit stelt je wederhelft op zijn beurt in staat om te ontspannen en kan helpen om een aantal negatieve gedragingen of emoties die ze zelf ervaren te elimineren. Deze barrières zijn geëlimineerd, het wordt gemakkelijker om voor elkaar open te staan en de dingen te communiceren die onder de oppervlakte gebeuren.
Focus op je eigen reis en actie
Het feit is dat een Veel van de wrok die we koesteren in onze partnerschappen is zinloos en egoïstisch. Veel komt neer op kleine dingen of kleine misverstanden die in de loop van de tijd konden sneeuwballen. We raken hypergefocust op een enkel negatief moment of fout en laat het ons dan op ongezonde en verdeeldheid zaaiende manieren bezitten. Door meer te focussen op onze eigen reis en individualiteit met o ur relaties, kunnen we leren veel hiervan los te laten.
Stop met het zoeken naar de perfecte partner. Denk niet langer dat je ze kunt veranderen of ervoor kunt zorgen dat ze iets anders zijn dan ze zijn. Druk uw behoeften uit, druk uw emoties uit – geef ze vervolgens de ruimte om correcties aan te brengen, het compromis te vinden en hun gevoel voor respect. Verder heb je geen controle over wat ze wel of niet doen.
Concentreer je op je eigen reis. Concentreer u op het ondernemen van actie in naam van uw eigen vreugde en het opzetten van uw leven voor succes. Een relatie is niet het huis waarin we leven. Het is een deken die netjes over het bed is uitgespreid waar we elke nacht in kruipen. Het is een plek om op te laden. Het is een plaats van veiligheid, maar het is niet het middelpunt van ons bestaan. Geef opnieuw prioriteit aan uw partnerschap en hoe u zichzelf daarin ziet. Besteed niet al uw tijd aan het corrigeren van iemand anders. Corrigeer jezelf.
Alles bij elkaar…
Als het om relaties gaat, is het avontuur niet altijd zonneschijn en regenbogen.Samen een leven opbouwen is een uitdaging, en het kan leiden tot conflicten en ontberingen die serieuze (en niet zo ernstige) wrok in onze partnerschappen aanwakkeren. In plaats van ervoor weg te rennen, moeten we deze wrok omarmen en er met moedige en brutale eerlijkheid doorheen werken.
Reageer niet meteen op je wrok. Wanneer je boosheid of minachting voelt, geef jezelf dan de ruimte en tijd om weg te lopen en het te verwerken. Stel je emoties in vraag en waar ze echt vandaan komen, en besluit vervolgens of actie de mogelijke gevolgen waard is. Als je je moet uitspreken, vermijd dan de schuld te geven en concentreer je op wat je weet: je gevoelens en je perspectief. Laat ruimte over voor uw partner om ook hun kant te uiten, maar streef ernaar om hun emoties te begrijpen en waar ze vandaan komen. Als je eenmaal de lucht hebt geklaard, herstel dan wat genegenheid en zoek naar kleine momenten van empathie die je kunnen helpen om weer contact te maken. Concentreer u niet langer op alle tekortkomingen, maar plaats uw relatie op de juiste plaats. Hierdoor kunt u uw eigen reis serieus nemen en teruggrijpen op uw authentieke gevoel van individualiteit.