Kunnen weeskinderen eten in een familierestaurant?
Een vrouw bezoekt de dokter omdat ze buikpijn heeft en vermoedt dat ze Na haar onderzoek komt de dokter naar haar toe: “Nou, ik hoop dat je het leuk vindt om luiers / luiers te verschonen”.
Ze antwoordt: “Oh mijn god, ben ik zwanger, ben ik zwanger !? ”
Waarop hij reageert:” Nee, je hebt darmkanker. “
(via Doctor_Grimm)
Een man ging een bibliotheek binnen en vroeg om een boek over het plegen van zelfmoord. De bibliothecaris zei: “Fuck off, je brengt het niet terug.”
(via jimmycobwell)
Waarom stak de kip de weg over? Om aan de andere kant te komen …
(zelfmoord, voor degenen die traag zijn)(via bathroom_break)
Hoe noem je een blondine in de vriezer?
Haar ouders noemden haar Cindy, dus we moeten haar waarschijnlijk zo blijven noemen. Ze zou morgen afstuderen.
Wat is blauw en past niet? Een dode epilepticus.
(Vertelde dit aan mijn epileptische vader. Hij was niet geamuseerd. Sorry papa)
( via thisk)
Dus een man loopt met een jonge jongen het bos in.
Jongen “hey meneer het wordt donker buiten en ik ben bang”
Man “hoe denk je dat ik voel, ik moet alleen teruglopen ”
(via 1Dregun1)
Waarom is de melaatse hockeywedstrijd geannuleerd?
Er was een gezicht in de hoek
(via Wilktacular)
“Katten hebben negen levens. Maakt ze ideaal voor experimenten. ” Jimmy Carr
(via WorkForBacon)
Mijn grootmoeder gebruikte om ons een grap te vertellen. Ze zei “Klop, klop”, wij zeiden “Wie is daar?”
Dan zei ze “Ik kan het me niet herinneren” … en begon te huilen.
(via BrownNote)
Waarom kunnen wezen geen honkbal spelen? weet waar thuis is.
(via cryingcolossus)
Waar ging Lucy heen tijdens het bombardement?
Overal
(via Pea_on_me)
Ik vroeg de menigte eens of ze professionele wapens waren en de meerderheid ging akkoord. Ik vroeg een man op de eerste rij waarom hij professionele wapens was en hij gaf me de basis ‘persoonlijke bescherming vrijheid 2e amendement ‘hooplah. Ik zei heel serieus tegen de menigte: “Ik ben professionele wapens omdat ik geniet van het leven in een wereld met slechts 4 Nirvana-albums.” Mijn vriend was de enige die lachte.
(via _vargas_)
Wat is erger dan het vinden van een worm in je appel? De Holocaust.
(via a_dyingbreed)
“I ‘sorry’ en ‘sorry’ betekenen hetzelfde. Behalve bij een begrafenis.
—Demetri Martin
(via juicycunts)
Een man zit aan een bar in een wolkenkrabberrestaurant hoog boven de stad. Hij gooit een scheut tequila dicht, gaat naar het raam en springt eruit.
De man die naast hem zit, kan niet geloven wat hij net zag. Hij is meer verbaasd als, 10 minuten later, dezelfde man de bar weer inloopt en naast hem gaat zitten.
De verbaasde toeschouwer vraagt: “Hoe heb je dat gedaan? Ik zag je net uit de bar springen. raam, en we zijn honderden meters boven de grond! ”
De springer antwoordt door te slinken:” Nou, ik snap het ook niet. Ik gooi een scheut tequila dicht, en als ik uit het raam spring, laat de tequila me langzamer gaan voordat ik de grond raak. Kijk maar.” Hij schiet, gaat naar het raam en springt naar buiten.
De andere man rent naar het raam en kijkt toe hoe de man net boven het trottoir valt, langzamer gaat rijden en zachtjes op zijn voeten landt. Een paar minuten later loopt de springer de bar weer in.
De andere man moet het ook proberen, dus bestelt hij een shot tequila.Hij slaat erop en springt uit het raam. Als hij de bodem bereikt, vertraagt hij helemaal niet. SPLAT!
De eerste man bestelt nog een shot tequila. De barman schudt zijn hoofd. “Je bent echt een klootzak als je dronken bent, Superman.”
(via Losthunter)
Dyslectische man loopt in een beha.
(via)
Ik wed dat mijn vriend $ 5 zou verdrinken in het meer.
… Een bitterzoete overwinning.
(via)
V: Waarom eten kannibalen geen clowns?
A: Omdat ze grappig smaken!
(via)
rouw bevalt baby. Dokter neemt de baby en gooit hem, slaat door de ziekenhuiskamer, laat hem vallen, enz. Moeder begint in paniek te raken, wordt tegengehouden door verpleegsters en smeekt “WAAROM JIJ !! ??”. Dokter houdt de baby ondersteboven bij de enkel en zegt: “Ik neuk gewoon met je, hij werd dood geboren”.
(via boxinafox)
Na een lange bevalling benadert een arts de nieuwe moeder en zegt: “Mevrouw, ik heb goed nieuws, en slecht nieuws. Wat wil je hebben?” Nadat ze er snel over heeft nagedacht, antwoordt ze: “Ik zal eerst het slechte nieuws hebben, dokter”.
De dokter antwoordt: “We zullen, ik weet niet zeker hoe ik dit moet zeggen, en ik ‘ Het spijt me je te moeten vertellen, je kind heeft rood haar ”.
Opgelucht spreidt een glimlach zich over het gezicht van de moeder. “Dokter, als dat het slechte nieuws is, wat is dan het goede nieuws”. De dokter antwoordt: “Hij is dood”.
(via Pandomonium84)
Waarom houden weeskinderen van tennis? Omdat het de enige liefde is die ze krijgen.
(via emmacoo)