Het verlaten van een relatie is nooit gemakkelijk, zelfs niet als er verlichting is aan de andere kant van het proces. Maar het is duidelijk dat het verlaten van een kortetermijnrelatie anders is dan een langetermijnrelatie: met meer investeringen in tijd en intimiteit, maakt het verwarren van de levens van deze relaties het ontwarren moeilijker. En als er kinderen zijn of geld of het letterlijk uiteenvallen van een huishouden als onderdeel van de mix, wordt het des te moeilijker.
Hier zijn enkele richtlijnen voor maak het emotionele ontwarren hopelijk minder pijnlijk:
Wees duidelijk over uw boodschap.
Soms is uw vertrek geen verrassing: er wordt al maanden over gepraat. Of nee, het is er een waar je privé aan hebt geknaagd. Of er nu wel of niet een waarschuwing vooraf is, tenzij het einde echt wederzijds is (en weinigen zijn dat), zal je aankondiging een schok zijn voor de andere partij en een verdriet reactie. Waarschijnlijk is hun eerste vraag: waarom?
U wilt uw uitleg van deze vraag vooraf zorgvuldig uitwerken. Praat idealiter meer over jou en je gevoelens dan over de ander en hun gedrag. Je wilt niet boos zijn, je wilt niet de schuld krijgen. In plaats daarvan wilt u zo kalm mogelijk zijn, duidelijk zijn, een reden geven die u in een of twee zinnen kunt noemen.
Het gevaar hier is dat uw bericht onduidelijk. Als je vage of tegenstrijdige redenen aandraagt, is de kans groot dat de persoon in de war raakt, of instinctief op zoek gaat naar scheuren in je argument om door te drukken, of in je bericht voorleest wat ze willen horen. Evenzo, als je te veel informatie opstapelt terwijl de andere persoon begrijpelijkerwijs in shocktoestand verkeert, zullen ze ofwel overbelast raken en niet in staat zijn om te verwerken wat je zegt, of zullen ze opnieuw horen wat ze willen horen, in plaats van wat jij zijn van plan te zeggen.
Wees duidelijk over uw eindresultaat.
Dit is het antwoord op de waarschijnlijke volgende vragen van de ander: Wat betekent dit, waar gaan we heen vanaf hier, wat zijn de volgende stappen? Nogmaals, u wilt dit emotioneel van tevoren in uw eigen gedachten regelen: u wilt scheiden; of je wilt een scheiding zodat je tijd hebt om je gevoelens op een rijtje te krijgen. Wees eerlijk en duidelijk, zelfs als uw duidelijkheid op dat moment is dat u niet helemaal zeker bent. Maar als je denkt dat je het zeker weet, wees dan niet wreed, maar sla geen blad voor de mond en draai er geen omheen.
Vind je waarom-bericht leuk, als je vaag bent om te voorkomen dat je de gevoelens van de ander kwetst, geef je alleen hoop waar die er niet is, of laat je de andere persoon in de war en in de verleiding om te horen wat ze willen horen in plaats van wat je zegt.
Wees duidelijk over de regels van betrokkenheid.
Dit is het tweede deel van wat er daarna gebeurt. Gaan we elkaar zien of praten – wanneer, hoe vaak? Als er kinderen bij betrokken zijn, gaan we dan nog steeds dingen als gezin doen – wanneer, hoe? Door duidelijk te zijn over wat je wilt, over wat je wel en niet wilt doen, krijg je niet alleen wat je wilt op tafel, maar door je duidelijkheid wordt de ander ook duidelijker.
Begin met uw eigen ideale visie op de volgende stappen, en beslis over uw resultaten – wat u absoluut wel of niet wilt doen, wat u wel wilt onderhandelen en compromissen wilt sluiten – dus dat doet u niet ‘ raak niet emotioneel betrokken bij het doen van iets dat u niet wilt doen.
Controle contact.
Soms gaat de andere persoon ermee om door je voor een bepaalde tijd binnen te halen en af te snijden. Maar het is waarschijnlijker dat u wordt overspoeld met sms-berichten, telefoontjes of e-mails in een poging van gedachten te veranderen, meer informatie te krijgen, u te zien en te praten, u binnen te halen. Onder zo’n constante berichtaanval is het gemakkelijk voor u om u snel gefrustreerd, geïrriteerd of overweldigd te voelen. Om dit te voorkomen, moet u proactief zijn in plaats van reactief. Bepaal uw eigen communicatiebeleid, stel grenzen – dat u bijvoorbeeld niet reageert op sms-berichten of alleen aan de telefoon spreekt op bepaalde tijden.
En u wilt doorgaan met wat u zegt. Als u dat niet doet, als u inconsequent bent, bestaat het gevaar dat u intermitterende versterking. Als je bijvoorbeeld zegt dat je niet op sms’jes gaat reageren, maar het plotseling doet omdat je eenzaam bent of spijt hebt, zal de andere persoon dit lezen, denkend dat je misschien van gedachten bent veranderd, dat wat ze zeiden trok op de een of andere manier aan je. Dit wekt alleen maar hoop of moedigt de andere persoon aan om keer op keer op dezelfde manier contact op te nemen. Om dit te voorkomen, is het meestal beter om een contactbeleid voor jezelf te definiëren dat je kunt volgen.
Houd standvastig, maar wees medelevend.
Je wilt kalm, duidelijk en consistent zijn, maar dat betekent niet dat je ongevoelig wilt zijn. Houd vast aan je hoofdlijnen en boodschap, maar erken ook de pijn die je hebt veroorzaakt en wat de andere persoon voelt. Over het algemeen hoef je niet meer te doen dan te zeggen: “Ik weet dat dit moeilijk voor je is, dat je wilt dat dit allemaal anders is en verandert, en het spijt me dat dit zo pijnlijk voor je is.” De erkenning zelf kan rustgevend zijn voor de ander. Door empathie te tonen, terwijl je verantwoordelijkheid neemt voor je daden en duidelijk en vastberaden blijft, bevestig je met mededogen de realiteit van de situatie.
Maak een plan voor je worstcasescenario’s.
Laat deze rusten door een spelplan uit te stippelen voor elk van deze ergste situaties. Zoek bijvoorbeeld uit wat je kunt of wilt doen als ze je niet toestaan de kinderen te zien, op je werk zouden komen opdagen of als ze je kwaad zouden doen tegen je vrienden of familie. Mogelijk moet u wat onderzoek doen naar wat geschikte opties of vervolgstappen zijn; misschien wilt u een advocaat raadplegen. Wat je niet wilt, is niets doen, geen plan hebben. Dit zal je alleen maar in een staat van angst houden en je het gevoel geven dat je een slachtoffer bent van de mogelijke acties en reacties van de ander.
Praat met de kinderen.
Idealiter willen jullie allebei bij de kinderen gaan zitten en ze op een rustige manier laten weten wat er zich afspeelt. Als dat niet mogelijk is, doe dan je best op eigen gelegenheid. U “zult de kinderen een paar dagen willen doorgeven” als ze verhuizen; dit geeft hen de tijd om te verwerken wat u zegt en ruimte om vervolgvragen te stellen. Als je de vertrektijd te lang uitstrekt, zullen jonge kinderen denken dat dit niet gaat gebeuren; oudere kinderen zullen de hele tijd angstig zijn, wachtend tot de andere schoen valt.
Wat te zeggen tegen de kinderen? Het is duidelijk dat wat je ook zegt, hun eigen verdriet zal oproepen dat ze in de loop van de tijd zullen moeten verwerken. Maar omdat hun werelden kleiner en concreter zijn, is wat kinderen meestal moeten weten over wat zal er veranderen in mijn wereld nu jullie niet samen zijn. Breng zoveel mogelijk in detail in kaart – dat ja, ze zullen op dezelfde school blijven, dat ze het weekend bij de vader zullen doorbrengen, enz.
Geef ze geen volwassen details over uw volwassen problemen. Zeg dat dit niet hun schuld is, dat dit volwassen problemen zijn en beslissingen van volwassenen. En hoewel de dingen veranderen, dat dit inderdaad een tijdje moeilijk zijn, maar u staat er bovenop, klaar en in staat om voor hen te zorgen en hen erdoorheen te helpen. Laat hen weten dat ze dat niet zijn verantwoordelijk voor het repareren van het gezin, dat ze zich geen zorgen hoeven te maken of voor u of de andere ouder moeten zorgen.
Opwerken.
Gezin , vrienden en collega’s zullen u natuurlijk vragen wat er is gebeurd. Bepaal van tevoren met wie en wat u wilt delen. Voor degenen buiten je intieme kring: werk een paar regels op, zodat je op een kantoorfeestje niet opzij wordt geschud met vragen en proberen te denken.
Overweeg counseling.
Een counselingomgeving, met een professional in de geestelijke gezondheidszorg of een minister, kan een veilige plek zijn om te ontwarren, diepere gesprekken over de relatie te voeren, ervoor te zorgen dat uw berichten door de andere persoon worden gehoord, om advies te krijgen over het managen van kinderen, enz.
Dat gezegd hebbende, wees duidelijk tegenover de andere persoon wat u ziet als de focus en het doel van de counseling voordat u gaat zitten in een sessie – bijvoorbeeld om niet aan de relatie te werken , maar om een veilige plek te hebben om duidelijk te zijn over wat zich ontvouwt en waarom; of een plek om uit te zoeken hoe de kinderen het beste kunnen worden ondersteund; of om een plek te hebben om in te checken hoe de scheiding verloopt en / of de huidige staat van de relatie.
Verwacht dat uw gevoelens zullen veranderen.
Zelfs als uw berichten en de onderste regels duidelijk zijn, kunt u verwachten dat ook u zich in een emotionele achtbaan zult bevinden voor een tijdje, want ook jij treurt. Zelfs als de relatie verschrikkelijk was, treedt er nog steeds verdriet op, omdat het verdriet een natuurlijk element is van het ontwarren en beëindigen van het proces, omdat het nog steeds een verlies is dat je moet oplossen. Verwacht dus golven van tweede gedachten, spijt en eenzaamheid te ervaren. Dit is normaal.
Krijg ondersteuning.
Dit is een belangrijk overgangspunt in je leven, een punt dat moeilijk helemaal alleen te doen is. Voordat u de deur uit gaat, zet u van tevoren mensen op een rij bij wie u zich prettig voelt om hulp te vragen. En als u, om welke reden dan ook, deze ondersteuning niet heeft, overweeg dan om individuele begeleiding te krijgen om u door deze tijd heen te helpen.
Er is geen manier om de stress te vermijden die deze veranderingen met zich meebrengen. creëren, maar je overkoepelende doel is om duidelijk, consistent en zo kalm en medelevend mogelijk te zijn.
Het is het beste wat je kunt doen.