De afgelopen maanden heb ik, indien van toepassing, een aantal van mijn patiënten gevraagd hoe het voelt om te sterven. Mijn reden hiervoor is dat ik betere zorg wil bieden; Ik wil echt alle manieren aanboren waarop we iemand kunnen verlichten van de worstelingen die ze ervaren als ze op sterven liggen. Ik vond het interessant dat de meeste mensen zeiden dat meestal niemand die specifieke vraag stelt. Ik legde uit waarom ik het wilde weten, en bijna iedereen had iets te zeggen.
Ik denk dat we er altijd van uitgaan dat pijn op de voorgrond staat, en dat is bewezen waar zijn, maar het gaat dieper dan dat. Met de pijn komt de angst om nooit vrij te zijn van de pijn. De emotionele uitputting door constant iets nieuws te moeten proberen, of het verhogen van iets dat niet werkt, of erger nog, het helemaal niet hebben van de pijn, is een zware last. Er is een rode draad onder mensen die pijn ervaren; niemand wil sterven met het gevoel op die manier, of erger nog, zo leven totdat ze sterven. Hoewel medicijnen meestal effectief zijn, slaan ze de patiënt meestal een uur of twee knock-out en worden ze wakker door hun pijn zodra de medicatie is uitgewerkt. Iedereen vertelde me dat ze niet op die manier wilden sterven. Een persoon zei tegen me: “elke dag lig ik hier in dit bed en ik beweeg niet; niet omdat ik lichamelijk verlamd ben, maar omdat ik verlamd ben door de angst mijn pijn erger te maken als ik beweeg. Elke keer dat er iemand komt hier om me te herpositioneren, of te controleren, ik bereid me voor op pijn. ”Dit resoneerde enorm voor mij.
De dood is al moeilijk genoeg, maar de dood met pijn is een constante slopende strijd. Ik kan zeker niet namens iemand anders spreken, en ik ben niet in de positie om u te vertellen wat u moet doen, maar nadat ik dit keer op keer heb gehoord, en als geduldige advocaat, kan ik u verzekeren dat iedereen die nadert levenseinde, worstelen met hevige pijn wil niet volhouden en afwachten. Ze willen zich zeker niet zo voelen totdat ze hun laatste adem uitblazen. Mijn advies is als je de kans krijgt om ze te vragen wat ze willen of en ze hebben een stem, luister naar hen en respecteer hun wensen. Het is misschien niet iets dat u goedkeurt of waarmee u het eens bent, maar dit gaat niet over u. Stel u voor dat je was in staat om het verschil te zijn tussen een pijnlijke of een vredige dood.
Emotionele pijn is de nummer twee van fysieke pijn voor degenen aan het einde van hun leven. Het zou je verbazen hoeveel mensen eigenlijk niet bang zijn om te sterven. Ze zijn niet zo gefocust op de dood zelf, maar vaker op de hoeveelheid tijd die nodig is om daar te komen. Een persoon zei tegen me: “elke ochtend word ik wakker, ik wil huilen omdat ik er nog ben.” Dag in dag uit in bed liggen, wetende dat het onvermijdelijke om de hoek is, kan pijnlijk zijn. Ik brak en huilde wanneer een patiënt zei tegen me: ‘Ik wil gewoon dood en ik kan het niet. Ik krijg een doodvonnis, waar ik niet meer tegen kan vechten, maar ik moet hier gewoon blijven zitten wachten. De dood heeft geen waardigheid. Ik moet sterven op de voorwaarden van iemand anders ”. Hoe reageer je daarop?
Ze worstelen met het verliezen van hun onafhankelijkheid en het schoonhouden van iemand anders. Dit werd vaak herhaald. Iemand anders laten je heen en weer bewegen, je omrollen terwijl je hoofd in het zijhek drukt, niet eens in de gaten dat je schouder zo hard onder je is geknakt dat je urenlang pijn hebt. En dan, als je eenmaal bent opgeruimd, opnieuw gepositioneerd zoals iemand anders denkt dat je zou moeten zijn, lig je daar gewoon en huil je van binnen. Als de dood nadert, kunnen ze niet anders dan aan hun dood denken; hoe het zal zijn, wanneer het zal gebeuren en waarom het in godsnaam niet eerder gebeurt.
Aan de andere kant hiervan, is het gezin en de geliefden die aan je bed huilen en je smeken hen niet te verlaten. Dus met al het andere dat je ervaart, komt schuldgevoel langs en steekt zijn lelijke kop op. Een persoon zei tegen me: “Ik heb het gevoel dat ik ze in de steek heb gelaten.” Dat is een zware verantwoordelijkheid om te dragen. Het is gemakkelijk voor ons om na te denken over hoe hun dood ons zal beïnvloeden; maar waar de meesten van ons niet aan denken , is hoe onze gevoelens van hun naderende dood hen beïnvloeden. Zo velen hebben tegen me gezegd hoe graag ze zouden willen dat ze hun dierbaren konden vertellen dat dit niet hun eerste keus is, ze wilden niet ziek worden, ze wilden niet Ze willen zeggen dat ze spijt hebben; sorry voor het ziek worden, sorry voor dit langdurige proces, en vooral sorry voor de pijn die iedereen om hen heen veroorzaakt. Hier gaan ze dood en willen ze zich verontschuldigen.
Hoewel ik hoorde over de fysieke en emotionele pijn, hoorde ik ook de mooie dingen. Zelfs mensen die meestal privé en rustig waren en er de voorkeur aan gaven alleen gelaten te worden, verwelkomde de bedbezoekers, de gedeelde herinneringen, de gespeelde muziek en het oprechte afscheid.Ze willen weten hoeveel er van hen wordt gehouden, ze willen weten dat ze een bijdrage hebben geleverd en ook al is het een moeilijke pil om te slikken, ze willen weten dat ze gemist zullen worden. We denken veel na over ons eigen verdriet, en hoe het voelt om afscheid te nemen van iemand, maar dat hebben zij ook, op een heel grote manier.
Enkele van de mooiste gesprekken die ik heb gehad, gaan over de visioenen die mensen zien, de mensen die naast het bed staan of langs een deur of raam lopen … de degenen die we niet kunnen zien. Mensen hebben de neiging om te denken dat ze uitzinnig en bang zijn, maar dat is niet wat ze met mij hebben gedeeld. In feite voelen de meesten zich veilig en beschermd wetende dat er iemand over hen waakt, en misschien wacht ze om hen veilig te begeleiden naar waar ze ook heen gaan. Ik kan het niet helpen, maar vraag me af of het onze eigen angst is die we op hen projecteren. Wat als we in plaats daarvan vroegen wie of wat ze zagen en hen aanmoedigden ons hun visioenen toe te vertrouwen.
Ik krimp ineen elke keer dat ik iemand een patiënt zie verplaatsen zonder het hem eerst te vertellen; ze elke twee uur herpositioneren, want dat is wat ze geleerd hebben, niet één keer nadenken of dit echt in hun beste belang is en zeker niet denken aan de pijn of het ongemak dat dit kan veroorzaken. Of ze nu wel of niet kunnen verwoorden, ze moeten altijd met vriendelijkheid en respect worden behandeld. Ze moeten een vriendelijke waarschuwing krijgen voordat ze worden aangeraakt, verplaatst of medicatie krijgen. Lampen mogen niet plotseling boven hun hoofd worden ingeschakeld, nadat ze in een verduisterde kamer hebben gelegen, mogen de dekens niet zwaar worden opgestapeld of snel worden verwijderd, en ze mogen zeker NIET naakt liggen zodat iedereen ze kan zien wanneer ze worden verwisseld. En alsjeblieft, als iemand actief sterft, doe de bloeddrukmanchet dan naar beneden, waarom meet je dan hun bloeddruk? Dit irriteert me alsof je het niet kunt geloven. De meeste vitale functies kunnen visueel of door aanraking worden beoordeeld; laat ze aan het einde van hun leven niet door die tests heen. We zouden zoveel dingen anders kunnen doen als we de tijd nemen om ze te vragen wat ze nodig hebben, of als we gewoon nadenken over hun behoeften.
Ik herinner me een tijdje terug, Ik liep naar binnen om een patiënt te bezoeken en zei: “Hoe gaat het met je vandaag?” wat een geldige vraag leek. Ik had geen idee wat voor effect die vraag op iemand zou hebben totdat ik zijn antwoord ontving. “Hoe denk je dat ik me voel, ik ga dood”. Ik heb die vraag nooit meer gesteld. Ik begin elk bezoek nu met “het is echt leuk je te zien”.
Zoals ik in veel van mijn vorige blogs heb gezegd, is dit hun ervaring niet van ons. Het feit dat we aannemen wat ze nodig hebben, zonder te vragen, zelfs als ze een stem hebben, is egoïstisch. Als samenleving zijn we op veel niveaus respectloos geworden en ik word hier vooral aan herinnerd wanneer ik praat met mensen die het einde van hun leven. Dit zijn mensen die nog steeds een stem hebben en ik denk dat het onze verantwoordelijkheid is om ze te horen. Als we luisteren, als we echt de tijd nemen om ze te vragen wat ze nodig hebben, stel je dan voor welke zorg we niet kunnen bieden alleen voor hen, maar ook voor degenen die geen stem hebben, die hun behoeften niet kunnen verwoorden. Ik heb maar met een handvol patiënten gesproken, dus mijn bevindingen spreken niet op mondiaal niveau, maar ik denk dat het een goede start om betere zorg te bieden.
Hoe voelt het om dood te gaan? Het is emotioneel, het kan pijnlijk zijn, het is meestal verdrietig en het kan soms wees ongelooflijk eenzaam y. Mensen sterven niet op dezelfde manier en hoewel er overeenkomsten en veel voorkomende symptomen zijn, zijn ze allemaal nog steeds erg uniek. Daarom moeten we de tijd nemen om te luisteren, te observeren en in te schatten wat elke persoon ervaart, en wat ze misschien nodig hebben als ze door het stervensproces gaan. We kunnen niet iedereen op dezelfde manier behandelen. De enige consistentie die we zouden moeten hebben als we voor iemand zorgen aan het einde van hun leven, is dat het altijd met vriendelijkheid, mededogen, respect en eerlijkheid gebeurt.
