Na valsspelen: het relatievertrouwen herstellen

Hoe definieer je ontrouw? Telt het kijken naar porno als vals spelen? Hoe zit het met webcamseks? Als je speelt met hookup-apps maar nooit persoonlijk contact maakt, val je dan vals? Als je aan het chatten bent met een oude vlam op sociale media, is dat dan een vorm van ontrouw? Hoe zit het met het spelen van seksspelletjes in virtual reality?

Denk je dat jij en je partner verschillende ideeën hebben over het gedrag dat wel en niet in aanmerking komt als ontrouw? Met alle onzekerheid over wat wel en niet als valsspelen kan worden aangemerkt, wordt het hoog tijd dat we een universele definitie uit het digitale tijdperk hebben. En hier is het, zoals het in mijn boek staat, Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating:

Ontrouw (bedrog) is het verbreken van vertrouwen dat optreedt wanneer u opzettelijk intieme, betekenisvolle geheimen voor uw primaire romantische partner bewaart.

Ik heb deze definitie ontwikkeld omdat deze zich niet richt op specifiek seksueel gedrag, maar op wat uiteindelijk het belangrijkst is voor een verraden partner – het verlies van vertrouwen in relaties. Dat is de crux van ontrouw, en dat is wat moet worden hersteld als valsspelers hopen een diep beschadigde primaire relatie te redden. Na meer dan 25 jaar als therapeut gespecialiseerd in seks- en intimiteitskwesties, kan ik zelfs ondubbelzinnig stellen dat het herstelproces van een door ontrouw beschadigde relatie begint en eindigt met het herstel van vertrouwen. Bovendien moeten valsspelers, om het vertrouwen in een relatie te herstellen, niet alleen – in het algemeen, onder begeleiding van de vertrouwenspersoon van een ervaren echtpaar – openstaan voor wat ze hebben gedaan, maar ook strikt eerlijk worden over alle andere aspecten van hun leven, zowel het moment en vooruit gaan.

Onnodig te zeggen dat dit soort strikte eerlijkheid niet gemakkelijk of leuk is. En veel valsspelers zullen voor een andere aanpak kiezen, namelijk blijven liegen, maar proberen het effectiever te doen. Deze tactiek kan ook een tijdje werken. Maar het behandelt niet de onderliggende problemen die tot de ontrouw hebben geleid. Bovendien hebben valsspelers die niet eerlijk over hun gedrag zijn, de neiging dat gedrag voort te zetten, ongeacht hoe verwoestend het al is geweest voor hun primaire relatie. Dus als een bedrieger zijn of haar primaire relatie voor eens en voor altijd wil beëindigen, is blijven liegen een effectieve manier om dit aan te pakken.

Omgekeerd zullen valsspelers die echt hun primaire relatie willen redden, kiezen voor strikte eerlijkheid en het herstel van het vertrouwen in relaties. En nee, het vertrouwen wordt niet automatisch hersteld, simpelweg omdat de ontrouw stopt of voor een bepaalde tijd gestopt blijft. In plaats daarvan wordt vertrouwen herwonnen door consequent en soms emotioneel pijnlijk de waarheid te vertellen en verantwoording af te leggen. Kortom, valsspelers moeten zich ertoe verbinden om anders te leven en zich aan bepaalde grenzen te houden, waarvan het belangrijkste de voortdurende, rigoureuze eerlijkheid over absoluut alles, de hele tijd is. Ze moeten onbevreesd de waarheid beginnen te vertellen, wat er ook gebeurt, zelfs als ze weten dat het hun partner van streek kan maken.

Als valsspelers streng eerlijk worden, vertellen ze hun partner over alles – niet alleen de dingen die handig zijn of waarvan ze denken dat ze hun partner het minste pijn zullen doen. Er zijn geen leugens meer en geen geheimen meer. Met strikte eerlijkheid vertellen valsspelers de waarheid en vertellen ze het sneller, waarbij ze hun partner op de hoogte houden van elk aspect van het leven: uitgaven, uitstapjes naar de sportschool, cadeaus voor de kinderen, problemen op het werk, de noodzaak om het gazon te bemesten, en, natuurlijk alle sociale interacties die hun partner misschien niet goedkeurt.

In hun boek, Worthy of Her Trust, verwijzen Stephen Arterburn en Jason Martinkus naar strenge eerlijkheid als “Ik verlies je liever dan dat ik lieg tegen u.” Ze schrijven: “Er moet een verschuiving plaatsvinden in uw paradigma van eerlijkheid die de waarheid op een plaats van het allergrootste belang en de hoogste prioriteit plaatst.” Zelfs witte leugens zijn verboden terrein, ongeacht de reden waarom je er een wilt vertellen: “Als je vrouw je betrapt op een witte leugen, zal ze dat waarschijnlijk extrapoleren naar je hele leven. Ze zal dat een kleine leugen hier vinden. staat daar gelijk aan grote leugens. ” Dus wanneer een verraden partner vraagt of haar favoriete broek haar er zwaar laat uitzien, kan de bedrieger het beste eerlijk antwoorden.

Bovendien moeten bedriegers leren actief de waarheid te vertellen. er is iets waarvan een bedrieger denkt dat zijn of haar partner het zou willen weten, de bedrieger moet het vrijwillig aanbieden en het eerder dan later doen.Ja, de verraden partner van de bedrieger kan boos worden over wat hij of zij ook heeft gedaan, zelfs als het iets kleins lijkt, maar die partner zal een stuk bozer zijn als hij erachter komt dat de bedrieger iets kwetsends heeft gedaan en vervolgens heeft geprobeerd het te verbergen .

Helaas kunnen valsspelers op verschillende manieren rigoureuze eerlijkheid verknoeien, zelfs als ze zijn zeer gemotiveerd. De meest voorkomende valkuilen zijn:

• Passief de waarheid vertellen. Dit dwingt de verraden partners om het werk te doen. Als een verraden partner vermoedt dat de bedrieger iets problematisch heeft gedaan, moet de partner ernaar vragen. En wanneer de vraag wordt gesteld, vertelt de bedrieger de waarheid over dat specifieke ding, maar verzuimt hij vrijwillig andere relevante informatie te verstrekken. Valsspelers proberen zichzelf er soms van te overtuigen dat ze niet langer liegen omdat ze de vraag (en) van hun partner naar waarheid hebben beantwoord, maar dit is een schijnvertoning: valsspelers moeten begrijpen dat het niet vrijgeven van relevante informatie (dat wil zeggen, iets geheim houden) gewoon een andere vorm is van liegen.
• Gedeeltelijke openbaarmaking. Veel valsspelers onthullen slechts een deel van de waarheid of verdoezelen bepaalde details (of leugen ronduit) om het ergste van hun gedrag geheim te houden. Dit resulteert doorgaans in een reeks gedeeltelijke onthullingen – wat informatie vandaag, wat morgen en meer over een paar weken. Na verloop van tijd wordt dit een nachtmerrie voor de verraden partner, en het brengt grote schade toe aan het herstel van vertrouwen.
• De rol van het kind spelen. De bedrieger zegt: “Er is iets dat ik je moet vertellen”, en wacht dan tot hun verraden partner vragen stelt: “Wat is het?” “Is dat alles?” “Weet je zeker dat er niet meer aan de hand is?” Dit verandert rigoureuze eerlijkheid in een inquisitie, die niets doet om het vertrouwen in relaties te herstellen.
• Minimaliseren. Soms zijn valsspelers streng eerlijk, maar proberen ze de reactie van hun verraden partner af te wijzen of te de-escaleren. Ze doen dit misschien zelfs uit liefde, omdat ze hun partner niet willen zien lijden. Het voelen van de pijn maakt echter deel uit van het genezingsproces van een verraden partner, en valsspelers moeten het laten gebeuren.
• Verdedigend / aanvallend worden. Verraden partners worden begrijpelijkerwijs boos als valsspelers de waarheid vertellen over wat ze hebben gedaan, en het is een natuurlijke reactie voor valsspelers om defensief te worden of in de aanval te gaan wanneer ze met deze woede worden geconfronteerd. Defensiviteit is echter contraproductief voor het helen van het vertrouwen in relaties. Als / wanneer een bedrieger “Ja, maar” zegt in reactie op de woede van een verraden partner, staat de trein op het punt over het spoor te springen.
• Verwacht onmiddellijke vergeving. Na streng eerlijk te zijn geweest, bedriegers hebben soms het gevoel dat ze onmiddellijke vergeving verdienen. Hierdoor wordt de ervaring van hun verraden partner geminimaliseerd en kan hun partner de pijn van het verraad niet volledig voelen en verwerken. Verraden partners hebben de neiging hier een hekel aan te hebben.

Valsspelers klagen vaak dat, zelfs als ze streng eerlijk zijn, hun partner hen niet gelooft. Wat ze niet begrijpen is dat het na maanden of zelfs jaren van liegen en geheimen het is bijna onmogelijk voor hun partner om hun pas ontdekte eerlijkheid automatisch te vertrouwen en te accepteren. Het herstellen van het vertrouwen in een relatie kost tijd en voortdurende inspanning. De enige manier om het proces te versnellen is door volledig vrijwillig eerlijk te zijn en de waarheid te vertellen over niet alleen wat een verraden partner al weet O r sterk verdacht, maar alles – zelfs kleine dingen als “Ik vergat vanmorgen de vuilnis buiten te zetten”.

Als het voortdurende wantrouwen van een verraden echtgenoot een probleem lijkt, kan een bedrieger kan vrijwillig zijn of haar kalender aanbieden, tracking- en controlesoftware op zijn of haar telefoon installeren waartoe zijn of haar partner op elk moment toegang heeft, volledige toegang tot zijn of haar computer verlenen, de financiën van het gezin volledig overnemen, enz. valsspelers kunnen vrijwillig volledig transparant worden. Als een bedrieger dit doet zonder te klagen, is de kans groter dat zijn of haar significante ander geleidelijk langs komt.

En valsspelers mogen onder geen beding basisfeiten achterhouden in een poging een partner te beschermen tegen verdere pijn. Als een bedrieger de relatie wil redden, is het onverstandig om enig deel van de waarheid te ontkennen of achter te houden. Een strikte eerlijkheid is niet eenvoudig. Valsspelers genieten er niet van. Partners genieten er niet van. Het kan emotioneel pijnlijk zijn. Het is echter een noodzakelijk onderdeel van genezing, en het vertrouwen in relaties kan zonder dit niet volledig worden hersteld. Het goede nieuws is dat, als een bedrieger na verloop van tijd rigoureus eerlijk is, zijn of haar verraden partner dit zou moeten gaan waarderen, en uiteindelijk zou moeten geloven dat de bedrieger echt een open en eerlijk leven leidt.