Een vriend vroeg me eens: “Negeert u uw vrouw niet meer?”
Als ik ja antwoordde, betekende dit dat ik haar in het verleden had genegeerd. Als ik nee antwoordde, hield dat in dat ik haar negeerde en haar nog steeds negeerde. Ik had het gevoel dat ik bezig was de getuigenbank met de aanklager die zegt: “Beantwoord de vraag gewoon – ja of nee.” Het was een situatie zonder winstoogmerk.
De meeste mannen en vrouwen gebruiken dit soort strikvragen niet opzettelijk wanneer ze met hun partner communiceren. Maar als ze niet opzettelijk hun vragen op een aantrekkelijke manier formuleren en formuleren, kan hun partner zich gemanipuleerd of gevangen voelen.
Op welke vraag zou een beter antwoord worden gegeven als iemand met een echtgenoot wilde praten over zijn of haar huidige fysieke toestand?
- “Dus, hoe voel je je de laatste tijd?”
- “Dus, hoeveel weegt u nu?”
De eerste vraag kan een dialoog openen. De tweede vraag sluit het af.
Effectief vragen stellen is zowel een kunst als een wetenschap. De juiste vragen die op de juiste manier worden gesteld, bepalen het traject van uw relatie. Er is vaardigheid voor nodig om vragen goed te gebruiken – en die vaardigheid kan worden ontwikkeld.
Een meester-vraagsteller worden
Ik kocht een aantal jaren geleden een kettingzaag om een grote boom in onze tuin te snoeien. De handleiding begon met 10 pagina’s veiligheidsinstructies. Ik wilde naar de goede dingen springen – hoe ik het kon laten werken, zodat ik takken kon afsnijden. Maar als ik die veiligheidsinstructies negeerde, zou ik uiteindelijk de verkeerde takken kunnen afsnijden – die van mijzelf in plaats van die van de boom.
Vragen zijn krachtige hulpmiddelen, dus ze moeten met precisie en zorg worden gebruikt. Het zijn niet alleen de vragen die u stelt, maar ook de manier waarop u ze gebruikt.
Al vroeg in een relatie stel je vragen voor informatie: “Waar ben je opgegroeid?” “Wat is je favoriete eten?” “Wat geeft jou de meeste voldoening?” Je leert over elkaar en informatie is belangrijk.
Naarmate je relatie ouder wordt, zouden de vragen meer opzettelijk moeten worden en je vaardigheden om ze te stellen moeten worden aangescherpt. Als je hetzelfde vraagt vragen die u in het begin deed, is het moeilijk om uw relatie vooruit te helpen.
Vragen die relaties versterken, gaan niet in de eerste plaats over het verkrijgen van informatie; ze gaan over het verkrijgen van inzicht. Informatie maakt ons beter geïnformeerd; begrip maakt ons Als je dingen door de ogen van je partner ziet, kun je zijn of haar hart zien.
Dat is wat Jezus deed. Volgens Martin B. Copenhaver in zijn boek Jezus is de vraag, vermelden de evangeliën 307 vragen die Jezus Die vragen waren opzettelijk bedoeld om mensen op hartniveau te beïnvloeden. Als Hij mensen alleen had verteld wat ze moesten doen, zouden ze gewoon meer onderwijs krijgen. Maar door precieze en gepaste vragen te stellen, liet Hij ze de antwoorden ontdekken die ze nodig hadden. ded.
Jezus ‘vragen aan de Farizeeën daagden hun hypocrisie uit; Zijn vragen aan mensen in nood waren gebaseerd op zijn mededogen.
- Eén persoon kwam met eerlijke vragen en Jezus ‘keek hem aan en hield van hem’. (Markus 10:21)
- Hij toonde bezorgdheid in enkele van zijn vragen: “Wat wil je dat ik voor je doe?” (Lucas 18:41)
In het huwelijk is het doel van onze vragen niet om te laten zien wie gelijk heeft. Het is om vertrouwen tussen elkaar op te bouwen, wat voortkomt uit mededogen. Maar hoe stel je de juiste vragen?
Een eenvoudig proces om effectieve vragen te stellen
Hier zijn enkele praktische ideeën die u kunt gebruiken om ervoor te zorgen dat uw vragen uw relatie versterken:
- Stel er een vraag per keer. Om diepere discussies aan te moedigen, moet u ervoor zorgen dat u open vragen stelt in plaats van vragen die met ja of nee kunnen worden beantwoord.
- Onderbreek of verdedig uzelf niet terwijl uw partner aan het praten is. Je enige doel is om je man of vrouw volledig te horen.
- Luister alleen om het te begrijpen, niet om uw antwoord te formuleren.
- Onderzoek de gedachten van uw partner door een diepere vervolgvraag te stellen. Het laat zien dat je luistert en tilt het gesprek naar een ander niveau. Maar voeg geen vragen toe die het gesprek in een nieuwe richting sturen.
- Vertel je partner dat je wilt nadenken over wat hij of zij zei, en dat je later terugkomt met je gedachten.
De tijd nemen om op deze manier vragen te stellen, toont aan dat u meer geïnteresseerd bent in het horen van het perspectief van uw partner dan in het corrigeren ervan. Dat schept vertrouwen, wat de deur opent naar een nog effectiever gesprek in de toekomst.
Voorbeeldvragen om aan uw partner te stellen
Als u niet helemaal zeker weet waar u moet beginnen, kunt u enkele van deze vragen en vervolgvragen uitproberen:
- Wat zijn enkele dingen die we vroeger deden en die je graag nog een keer zou willen doen? Wat vond je het leukst aan die dingen?
- Welke dingen in ons leven samen maken jou gelukkig? Hoe vaak merk je die dingen op?
- Wat zou je graag samen willen doen dat we nog nooit hebben gedaan? Wat maakt het voor jou zo uitnodigend?
- Wat was het laatste dat ik voor je deed waar je echt van genoot? Wat maakte het voor jou zo aangenaam?
- Welke van onze vrienden of kennissen van ons stel bewonder je het meest? Wat is er aan hun relatie dat indruk op je maakt?
- Wat is het leukste aan samenzijn? Hoe voel je je daarbij?
- Wat maakt ons tot een goed team? Wat kunnen we doen om een nog beter team te worden?
- Wanneer voelde je dat ik heel goed naar je luisterde? Wat zou u willen dat wij bespreken, maar aarzelde om ter sprake te brengen?
- Op een schaal van 1 tot 10, hoe doe ik het als man of vrouw? Welk klein ding kon ik doen om dat een tandje hoger te krijgen?
Gesprekken worden effectiever wanneer u vervolgvragen stelt. Als u goed luistert en de perspectieven van uw partner blijft verkennen, heeft u respect en zorg getoond. U hebt het meer over uw man of vrouw gemaakt dan over de kwestie.
Een motiefvraag
Wat als er negatieve informatie naar buiten komt? Dat kan een uitdaging zijn, maar die problemen zullen uiteindelijk toch naar boven komen. Als je regelmatig zinvolle vragen stelt, bouw je de intimiteit op die nodig is om die moeilijke gesprekken te voeren wanneer ze zich voordoen.
Kies in de komende weken een tijdstip waarop u de hierboven beschreven technieken gaat proberen. Maak de omgeving comfortabel en natuurlijk, en probeer de dingen gewoon door de ogen van uw partner te zien.
Hier is de sleutel tot het stellen van krachtige vragen die uw relatie kunnen versterken: zorg diep, luister diep. Zie dan hoe je relatie groeit!
Dr. Mike Bechtle is een spreker en de auteur van People Can’t Drive You Crazy If You Don’t Give Them the Keys.