verpest. Lezers van mijn boek over liefdesverdriet vragen me vaak welk aspect ervan het meest diepgaande effect op mij persoonlijk had. Mijn antwoord is altijd dat het vertrouwd raken met de ins en outs van de gehechtheidstheorie, simpelweg mijn leven heeft veranderd.
De hechtingstheorie is voortgekomen uit het werk van John Bowlby, de eerste psycholoog die het idee naar voren bracht dat veel van de huidige psychotherapie ondersteunt : dat de intimiteit en het gevoel van veiligheid van een kind met zijn of haar primaire verzorger een cruciale rol spelen in hoe veilig dat kind als volwassene zal zijn. In de loop van de tijd hebben psychologen dit idee verder verfijnd om te beargumenteren dat hechtingspatronen in de vroege kinderjaren de volwassen hechtingsstijlen in romantische relaties later in het leven voorspellen.
Hoewel de exacte terminologie kan variëren, afhankelijk van de deskundige die men raadpleegt, zijn er voor hechtingsstijlen voor volwassenen over het algemeen vier smaken:
- Veilig: “Dichtbij zijn is gemakkelijk!”
- Angstig-preoccupeerd: “Ik wil emotioneel intiem zijn met mensen, maar ze willen niet bij mij zijn!”
- Afwijzend-vermijdend: “Ik ben liever niet afhankelijk van anderen of laat anderen van mij afhankelijk zijn! “
- Angstig vermijdend:” Ik wil dichtbij zijn, maar wat als ik gekwetst word? “
De laatste drie hiervan vallen in een megacategorie die bekend staat als “bijlageonveiligheid”. De vermijding en angst die gepaard gaan met de meeste gehechtheidsonzekerheid zijn ongetwijfeld de hoofdthema’s waar velen van ons in therapie mee worstelen, week na week en soms jaar na jaar.
Ik weet dat ik dat deed.
Overkomen
Ik ben, of was in ieder geval een leerboek, of misschien zelfs een extreem geval van angstig en vermijdend. Jarenlang was ik zo verlamd door angst voor intieme relaties dat ik het niet deed tot ik 28 was, heb ik niets dat zelfs maar met een vriend te maken had. Zelfs toen duurde het nog acht jaar voordat ik een langdurige, serieuze relatie had, zoals ik die graag wilde hebben.
Er zijn veel dingen die deze nogal slopende onvolwassenheid verklaarden (depressie, trauma en een hele reeks neurosen, om nog maar te zwijgen van misplaatste koppigheid en trots), maar de enige ding dat verklaart hoe ik eroverheen kwam en uiteindelijk echtgenote en moeder werd (en de auteur van een heel boek over liefdesverdriet) was het geduld en de zorg van een echt begaafde therapeut – dat en medicijnen die mijn depressie en sociale angst behandelden.
En hoewel ik weet dat ik nog een lange weg te gaan heb – intimiteit is nog steeds een strijd voor mij, zoals degenen die dicht bij me staan zullen beamen – nadat ik mezelf vertrouwd heb gemaakt met mijn hechtingsstijl en de vooruitgang heb geboekt Ik heb tot dusverre kracht voor al het werk dat ik nog moet doen.
Maar ik vind het ook ongelooflijk geruststellend dat, net zoals ik een schoolvoorbeeld was voor angstige en vermijdende als het ging om mijn intieme relaties, ik nu een schoolvoorbeeld ben voor iemand die min of meer er overheen zijn gekomen.
Zie je, onderzoek in de gehechtheidstheorie wijst in een spannende richting: dat alleen omdat een individu als volwassene lijdt aan hechtingsproblemen die een negatieve invloed hebben op hun romantische relaties, dat niet doet ‘ Ik bedoel dat ze voor altijd zullen zijn.
Vijf manieren om gehechtheidsonzekerheid te overwinnen
Als je denkt dat je onzeker bent gehecht en dit een negatieve invloed heeft op je liefdesleven, zijn hier een paar gezond verstandelijke stappen die je kunt nemen om de overgang naar veilige gehechtheid te maken:
- Leer uw gehechtheidspatroon kennen door de gehechtheidstheorie te lezen. Het kan me niet schelen of het via Wikipedia is, een academisch artikel als ‘Attachment Bonds in Romantic Relationships’ of onderdompeling in een boek als Attached, door Amir Levin en Rachel SF Heller, respectievelijk een psychiater en een neurowetenschapper. Vertrouw me: kennis is kracht.
- Als je nog geen geweldige therapeut hebt met ervaring in gehechtheidstheorie, zoek er dan een. Het kan zelfs de moeite waard zijn om te vragen of ze ooit een patiënt of cliënt hebben gehad die ze hebben zien maken de sprong van onzekere naar veilige gehechtheid in hun volwassen romantische relaties.
- Zoek partners met veilige hechtingsstijlen. Het laatste dat u nodig heeft als u uw hechtingsstijl probeert te herzien, is ondermijnd worden door iemand die kan u niet ondersteunen. Onderzoek wijst uit dat ongeveer 50 procent van de volwassenen veilig is in hun hechtingsstijl – een vrij goede kans om iemand te vinden die uw wereld rockt EN veilig is. Studies suggereren dat een positieve ervaring met een veilig gehecht persoon kan, na verloop van tijd overschrijven uw onzekere impulsen.
- Als je zo’n partner niet hebt gevonden, ga dan naar relatietherapie. Als je bijvoorbeeld angstig in beslag genomen bent en je hebt al een liefdevolle relatie met bijvoorbeeld iemand die angstig vermijdend is, zou ik je aanraden een relatietherapeut te zoeken die jullie beiden kan helpen om samen veiliger te worden.Zelfs als u denkt dat uw relatie goed verloopt, overweeg dan om deze stap te nemen als een preventieve aanval op problemen.
- Oefen. Kussen praten is gewoon niet jouw ding? Zorg ervoor dat je het doet, ook al moet je beginnen met praten met een knuffeldier. Heb je een hekel aan praten over de toekomst van je relatie? Probeer over de komende maanden van je relatie te praten als je het niet aankunt om over de komende jaren te praten.
Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat veilige gehechtheid in intieme relaties dat niet is ‘ t alleen die relaties meer voldoening geven; er zijn aanwijzingen dat het interacties kan aangaan met zelfs degenen met wie u niet zo rijk bent.
Onderzoek wijst uit dat het “stimuleren” van iemands veiligheid op welke manier dan ook (“security priming” in psychologische kringen) mensen vrijgeviger en medelevend maakt . Deze studie door vooraanstaande gehechtheidsonderzoekers geeft aan dat “het gevoel van veilige gehechtheid, of het nu is gevestigd in iemands langdurige relatiegeschiedenis of omhoog wordt geduwd door subliminale of supraliminale priming, altruïstische zorgverlening waarschijnlijker maakt.”
Ik heb het gevoel dat voor degenen die proberen hun hechtingsstijl te upgraden van onzeker naar veilig, het, zoals het gezegde luidt, net zo is als fietsen: als je het eenmaal hebt, heb je het Na verloop van tijd kun je jezelf nog steeds uitdagen om een “betere motorrijder” te worden – een sterkere, een snellere, een meer behendige – maar als je eenmaal onder de knie hebt om vooruit te kijken en tegelijkertijd te trappen, ben je voor altijd goed om te gaan. .