Als het gaat om het geven van een tweede (of derde of vierde) pardon aan een verdwaalde overtreder, waar trekt men dan de grens ?
Het grootste probleem met het bedriegen van een echtgenoot of partner is niet noodzakelijk de seksuele relatie zelf, maar eerder het verraad van vertrouwen dat het veroorzaakt. Deze pijnlijke vertrouwensbreuk blijkt in veel gevallen te veel om voorbij te komen. Maar bij anderen kunnen de partners, indien bereid en gemotiveerd, soms samen door dit trauma heen werken en hun huwelijk redden. Vaker wel dan niet vereist deze redding de expertise van een psychotherapeut of huwelijksadviseur. Het samen zien van een huwelijkse therapeut of psycholoog is zeker geen garantie voor het succesvol redden van de relatie. Maar als het op de juiste manier wordt benaderd, kan dit therapeutische proces helpen de wonden te genezen, de woede onschadelijk te maken, betere communicatie te bevorderen en de vertrouwensbreuk te herstellen die het gedrag van de overtredende partner heeft veroorzaakt. Veel hiervan hangt natuurlijk af van hoe toegewijd je bent om te redden. de relatie die beide partijen in werkelijkheid nog steeds zijn, hoeveel geschiedenis ze samen hebben, of er kinderen bij betrokken zijn en andere variabelen.
Een van de grootste obstakels om door te werken Dit soort lastige situatie is de pijn, woede en wrok die de verraden partner voelt. Deze gevoelens, ongeacht hun oorsprong, moeten openlijk erkend en constructief worden uitgedrukt. Een andere is het onvermogen om de verrader te vertrouwen, die doorgaans heeft meegewerkt, gelogen, gemanipuleerd, bedekt en anderszins bedrogen en zijn of haar partner voor de gek gehouden. Vertrouwen is de lijm die een relatie bij elkaar houdt. Liefde alleen is niet genoeg. Toewijding heeft alles te maken met vertrouwen: een belofte doen, een belofte, een keuze om ja te zeggen tegen deze persoon en nee tegen anderen, en dan consequent die belofte na te komen. Zodra die belofte tot verbintenis is verbroken, zijn alle weddenschappen uitgeschakeld. De kwetsbare en heilige container of het frame van de relatie is geschonden. Het vertrouwen is verbroken. En gebroken vertrouwen is een van de moeilijkste dynamieken om in relaties te herstellen. Zonder vertrouwen lijdt intimiteit. Wanneer emotionele intimiteit opdroogt, doet seksuele intimiteit dat ook. Er gaan verdedigingsmuren omhoog. De communicatie valt weg. Afstand vervangt nabijheid. Wrok woedt. Vijandigheid doodt vriendelijkheid en zorgzaamheid. De atmosfeer wordt giftig. En relaties vallen langzaam uit elkaar en sterven af.
Is het waar dat het hebben van een affaire symptomatisch kan zijn voor reeds bestaande relatieproblemen? Absoluut. Gebrek aan of slechte communicatie, verlies van intimiteit, gekwetste gevoelens, etterende wrok of verbittering leiden vaak tot handelen in de vorm van bedrog. In die zin kan een affaire een wake-up call zijn voor beide partijen die ze hebben nagelaten om de gezondheid en integriteit van hun relatie te behouden, en dat ze dit moeten doen als de unie in stand wil blijven en gedijen. Valsspelen kan vaak worden opgevat als een indirect communicatiegedrag, dat wijst op chronische ontevredenheid, woede of frustratie over het gedrag, de houding of de kwaliteit van de relatie van de partner. Het aanpakken van de onderliggende problemen in de relatie in de nasleep van het verraad kan in sommige gevallen , dienen om de communicatie te verbeteren en het partnerschap op de lange termijn te versterken. Maar eerst moet het vertrouwen dat werd geschonden hersteld worden, een delicaat proces dat inspanning, tijd, motivatie en totale toewijding vereist.
Als de rokkenjager een eerste of eenmalige overtreder is, zou ik zeggen dat de prognose voor het oplossen van dingen iets positiever is. Om dit te laten gebeuren, moet de blootgestelde bedrieger echter helemaal schoon zijn met wat er is gebeurd, neem er de volledige verantwoordelijkheid voor en wees bereid om de partner om vergeving te smeken voor zijn of haar verwoestende misstap. Eventuele reeds bestaande problemen in de relatie voorafgaand aan de affaire (en uiteraard is een lopende affaire doorgaans veel schadelijker dan een one-night-stand) of indiscretie moeten systematisch worden aangepakt en opgelost. Communicatieve vaardigheden moeten worden geëvalueerd, verbeterd en regelmatig geoefend tussen het paar met de hulp van een therapeut. En, misschien het moeilijkste deel, het vertrouwen moet opnieuw worden opgebouwd. Vertrouwen kan en mag niet zomaar opnieuw worden gegeven. Niet daarna wat er is gebeurd. Vertrouwen is nu een voorrecht geworden, geen recht. Vertrouwen moet worden verdiend en geleidelijk hersteld door overtreders die consequent trouw volgen wat ze zeggen dat ze gaan doen – of niet doen. Er is geen echte bewegingsruimte Hier. Nultolerantie. Het zou de gekwetste of verraden partij moeten zijn die dicteert wat er nodig zal zijn om de dader ooit weer volledig te vertrouwen. En wat ze ook zeggen dat er redelijkerwijs voor nodig is, is wat de dader bereid moet zijn om onvoorwaardelijk te leveren en te leveren, consequent, gewillig en ondubbelzinnig.Uiteindelijk zal de slachtoffer of beledigde partij een punt moeten bereiken (dat vaak individuele therapie vereist naast counseling voor koppels) waar ze voorbij hun pijn, vernedering en woede kunnen komen naar een plaats van vergeving en mededogen. En vind de moed om weer te vertrouwen. We maken allemaal fouten. Mensen zijn onvolmaakte wezens. Maar we kunnen ook leren van onze fouten, om herhaling ervan te vermijden.
Maar hoe zit het met recidivisten? Hier wordt de prognose slechter. Een keer kan als een misstap worden beschouwd. Een afwijking. Tweemaal of meer is een patroon. Waarom moet de seriële cheater worden vergeven of een derde, vierde of vijfde kans krijgen? Dit is natuurlijk aan de persoon die werd verraden om te beslissen. Sommigen zien hun eigen ondubbelzinnige toewijding aan de relatie en liefde voor de overtredende partner als redenen om dergelijk slecht gedrag over het hoofd te zien of om hen herhaaldelijk kansen te geven om te veranderen. Dit kan een soort wederzijdse afhankelijkheid worden, die het probleem onbedoeld mogelijk maakt en bestendigt. Net als bij huiselijk geweld kan het slachtoffer in de war raken en in de war raken door het schijnbare oprechte berouw van de dader en de verkondigingen van liefde en toewijding. excuses voor hun beledigend gedrag. In bepaalde gevallen, bijvoorbeeld bij een ernstige bipolaire stoornis, middelenmisbruik of dwangmatig seksueel gedrag, kan het zinvol zijn om de dader medelevend te steunen en bij te staan tijdens zijn of haar behandeling of revalidatie. Dat is tenslotte een onderdeel van wat echte toewijding gaat helemaal over: bij ziekte en gezondheid. Tot de dood ons scheidt. Maar de sleutel is dat toewijding tweerichtingsverkeer is. Beide partijen moeten evenveel toegewijd zijn aan de relatie als aan monogamie, als dat is wat wordt beloofd en Verwacht. Toewijding is een existentiële keuze. Een keuze die je elke dag opnieuw bevestigt. Je kiest ervoor niet vals te spelen, niet per se omdat je dat niet wilt. Maar omdat men ervoor kiest om zijn belofte na te komen en omdat men de relatie met de partner zo belangrijk vindt en waardeert dat het risico nemen om die relatie te bedreigen, te beschadigen of te verliezen en de partner diep te verwonden volkomen onaanvaardbaar is.
Zijn er fundamentele verschillen tussen ontrouw van vrouwen en mannen? Ja en nee. Beide zijn verraad. En beide schaden het niveau van vertrouwen dat tot dan toe in de relatie was opgebouwd. Maar seks voor vrouwen heeft een andere psychologische en biologische betekenis dan seks voor mannen. Over het algemeen zijn mannen beter in staat om hun emoties los te koppelen van vrijblijvend seksueel gedrag met andere vrouwen, terwijl vrouwen de neiging hebben om emotioneler betrokken en gehecht te raken. Dit is er slechts één van de aangeboren psychobiologische verschillen tussen de seksen. Vrouwen lijken dit geslachtsverschil te erkennen en noemen het vaak om vergeving en verzoening te rationaliseren. Maar afgezien van het geslacht, is het bedriegen van de partner altijd een verraad en zet een complexe en soms subtiele dynamiek in gang, zowel persoonlijk als interpersoonlijk, die zelfs de sterkste banden kan verscheuren.
Wat gebeurt er nu wanneer de overtredende echtgenoot, van beide geslachten, lijdt aan pathologisch narcisme? Dit is een nog twijfelachtiger situatie. Dergelijke narcistische (of soms zelfs antisociale) eigenschappen of neigingen zijn notoir resistent (maar niet ongevoelig) voor behandeling. Narcisme (eigenliefde) maakt echte intimiteit en empathie onmogelijk. Denk aan de Griekse jeugd Narcissus, die zo gefascineerd was door zijn eigen spiegelbeeld in een vijver dat hij de liefde van Echo verwierp en uiteindelijk verdorde door gebrek aan voedsel. Narcisten fantaseren constant over het verkrijgen van meer succes, macht, superioriteit en geïdealiseerde liefde. gerechtigd om gretig te nemen wat ze maar willen, en groots te geloven dat ze slim genoeg zijn om weg te komen met bedrog zonder de consequenties te hoeven betalen. Er kan een diepgaand gebrek zijn aan zorg en aandacht voor de gevoelens, behoeften en het persoonlijke perspectief van de partner. En het constante verlangen naar “narcistische voorraden” – buitensporige bewondering, liefde, seksuele variatie – zorgt ervoor dat de ernstig narcistische overtreder altijd op zoek is naar zijn of haar volgende “oplossing”. Maar, zoals bij elk verslavend gedrag, is die volgende narcistische oplossing nooit genoeg. Narcisten zijn vaak recidivisten. Het is duidelijk dat zulke egoïstische en onvolwassen personen geen goede kandidaten zijn voor een toegewijde, monogame relatie. Niet zonder intensieve individuele behandeling.
Tot slot, wat is de verantwoordelijkheid van de zogenaamde “slachtoffers” in dit ondragelijke scenario? Het moeilijkste wat je kunt doen in psychotherapie en in het leven, is naar onszelf kijken en nadenken over onze eigen medeplichtigheid bij het bijdragen aan onze problemen. Verraad aan vertrouwen in een toegewijde relatie kan als een slechte daad worden beschouwd.Niet per se gewelddadig, maar ongetwijfeld destructief en kwetsend. Toch kozen veel verraden vrouwen en mannen vrijuit (en blijven vaak kiezen) om bij hun vriendjes of vriendinnetjes te zijn en met hun echtgenoten te trouwen. En dat doen ze vermoedelijk na een lange periode van daten en het leren kennen van het type persoon dat ze zijn. Of deden ze? Hoe bewust was de keuze? Hoe wijs? Waren er geen vroege waarschuwingssignalen? Geen aanwijzingen voor narcisme? Of een gebrek aan integriteit? Van liegen? Vaak zijn dergelijke rode vlaggen overduidelijk voor iedereen behalve voor onszelf. Liefde kan beslist blind zijn. Zijn ze vanaf het allereerste begin misleid? Een stuklijst verkocht? Of voelden ze zich onbewust aangetrokken tot bepaalde soorten mannen? Onrijpe, egocentrische, egoïstische mannen, niet in staat tot echte toewijding? Mannen van wie ze dachten dat ze konden worden veranderd door alleen van hen te houden? Mannen (of vrouwen) die die schimmige aspecten van onszelf personifiëren die we onderdrukken, maar die we heimelijk plaatsvervangend willen uiten? Welk deel van de persoonlijkheid speelde de meest prominente rol bij het maken van deze gewichtige keuze: de volwassen volwassene of het naïeve, behoeftige innerlijke kind?
Het gaat er niet om het slachtoffer de schuld te geven. Zelfbeschuldiging is vaak de belangrijkste reden waarom verraden partners in dergelijke relaties blijven. Overtreders zijn verantwoordelijk voor hun slechte daden. Maar we hebben allemaal blinde vlekken, complexen, vooral als het gaat om romantische liefde en het kiezen van een partner. Wat zeggen deze keuzes psychologisch over ons? Over wie we werkelijk zijn, en hoe we onszelf werkelijk voelen? Over de bereidheid om een oogje dicht te knijpen voor het vroegere en huidige ongepast gedrag van een partner, en de beslissing om te lijden in een relatie waarin de toewijding aan monogamie en exclusiviteit niet gerespecteerd en herhaaldelijk geschonden wordt? Zijn we liefde, respect en toewijding? Moet je altijd genoegen nemen met kruimels? Hoeveel zijn we echt bereid te accepteren en te vergeven, zodat we kunnen voorkomen dat we alleen zijn? Je verlaten voelen? Teruggaan naar het gevreesde ‘datingspel’? Of het gezin bij elkaar houden voor de Dit zijn de moeilijke vragen die zogenaamde slachtoffers van ontrouw (mannen en vrouwen) bereid moeten zijn om zichzelf eerlijk af te vragen voordat ze uiteindelijk beslissen of ze al dan niet seriële (of zelfs eerste) valsspelers willen geven. kans om hen opnieuw het slachtoffer te maken. Medeleven is spiritueel prijzenswaardig, maar vergeving is niet altijd het antwoord, verzoening niet altijd de juiste oplossing.