Polyamorie – met meer dan één consensuele seksuele of emotionele relatie tegelijk – is de laatste jaren op televisie verschenen , reguliere datingsites zoals OkCupid en zelfs in onderzoek. En experts die dit soort consensuele niet-monogome relaties hebben bestudeerd, zeggen dat ze unieke sterke punten hebben waar iedereen van kan leren.
Consensuele niet-monogamie kan polyamorie, swingende en andere vormen van open relaties omvatten, aldus Terri Conley, een universitair hoofddocent psychologie aan de Universiteit van Michigan, die consensuele niet-monogamie heeft bestudeerd. Hoewel er geen uitgebreide statistieken zijn over hoeveel mensen in Amerika polyamoreuze relaties hebben, bleek uit een studie uit 2016, gepubliceerd in de Journal of Sex & Marital Therapy, dat één op de vijf mensen in de VS in een of andere vorm van consensuele niet-monogamie gedurende hun hele leven.
Maar deze relaties kunnen nog steeds gehuld zijn in stigma. En mensen in polyamoreuze relaties houden ze vaak geheim voor vrienden en familie.
“Vaak zijn ze bang hun baan te verliezen, geen baan te krijgen, familie of vrienden te verliezen die hen niet meer respecteren of bang dat hun kinderen zullen worden meegenomen ”, zegt Carrie Jenkins, professor filosofie aan de University of British Columbia en de auteur van What Love Is: And What It Could Be.
Maar Jenkins, die meedoet waarschuwt in polyamoreuze relaties zelf dat er geen eenduidige benadering van relaties bestaat. “Een indruk die ik niet wil geven, is dat ik denk dat polyamoreuze relaties voor iedereen beter zijn”, zegt ze. “We zijn allemaal heel verschillend van elkaar.”
Toch zeggen experts die relaties bestuderen dat polyamoreuze relaties nuttige lessen kunnen bieden voor monogame stellen. Hier zijn een paar gebieden waar, volgens onderzoekers, polyamoreuze stellen bijzonder zijn succesvol:
Communicatie
Succesvolle monogame relaties vereisen communicatie over verlangens, behoeften en problemen, zegt Joanne Davila, hoogleraar klinische psychologie aan de Stony Brook University die monogame relaties bestudeert. En dit is een gebied waar polyamoreuze koppels uitblinken.
Wil je een zinvolle band opbouwen die blijvend is? Meld je aan voor TIME’s gids voor relaties.
Een studie uit mei 2017 gepubliceerd in PLOS One merkte op dat mensen in consensuele niet-monogame relaties communiceren om ‘te onderhandelen over overeenkomsten, schema’s en grenzen, en om het soort problemen op te lossen dat opduikt bij het onderhandelen over polyamorie, tussen de typische relationele problemen die in elke relatie kunnen ontstaan’. Uit de studie bleek dat polyamoreuze individuen de neiging hebben om beter te communiceren met hun primaire partner dan secundaire partners – omdat “meer communicatie nodig kan zijn om primaire relaties te behouden terwijl andere relaties worden nagestreefd.”
Dit is een gebied dat bijzonder relevant is. aan monogame stellen, volgens Benjamin Karney, een professor sociale psychologie aan de UCLA die onderzoek doet naar monogame relaties. “Ik zie het bestuderen van niet-monogame stellen niet als het bestuderen van een totaal apart land zonder enige relevantie voor monogamie”, zegt hij. “Consensueel niet-monogame stellen kunnen iedereen veel leren over het onderhandelen over verlangens en concurrerende belangen.”
De relatie definiëren
Polyamoreuze partners definiëren vaak grenzen en maken afspraken over wat elke relatie eruit zou moeten zien, en Conley zegt dat deze overeenkomsten gunstig kunnen zijn voor monogame relaties, waarbij partners zouden kunnen aannemen dat ze op dezelfde lijn zitten over wat monogamie betekent.
Bij het besluit om een relatie aan te gaan, “kunnen er een gesprek dat verder gaat over wat dat betekent: betekent dit dat we monogaam zijn? Wat betekent het om monogaam te zijn? ” Zegt Conley. “Voor sommige mensen kunnen zelfs loutere gedachten van aantrekking tot iemand anders worden gedefinieerd als bedrog. Voor andere mensen is alles behalve geslachtsgemeenschap ok.”
Polyamoreuze relaties kunnen veel verschillende vormen aannemen. Soms zullen partners het weten elkaar en vormen een familie-achtig netwerk dat soms ‘keukentafel polyamorie’ wordt genoemd, volgens Kate Kincaid, een psycholoog bij Tucson Counseling Associates die werkt met polyamoreuze stellen. Een andere stijl, bekend als ‘parallelle polyamorie’, betekent dat alle partners kennen elkaar, maar hebben weinig tot geen contact, legt Kincaid uit.
Kincaid zegt dat ze met stellen werkt om erachter te komen welk model het beste voor hen is – hoewel ze vaak polyamorie voor keukentafels aanbeveelt omdat het vaak efficiënter voor alle partijen om rechtstreeks te communiceren. Ze zegt dat een van de grootste uitdagingen die ze tegenkomt bij polyamoreuze stellen tijdmanagement is.
“Iedereen maakt grapjes dat liefde geen eindige bron is, maar tijd wel”, zegt Kincaid.”Je kunt meerdere partners hebben die je veel wilt zien – daarvoor moet je tijd en ruimte bedingen.”
Veilige seks beoefenen
Een studie uit 2012 gepubliceerd in de Journal of Seksuele geneeskunde ontdekte dat individuen in polyamoreuze relaties meer geneigd waren om veilige seks te beoefenen dan degenen die vals spelen in monogame relaties. Het onderzoek toonde aan dat monogame individuen monogamie vaak als een veilige sekspraktijk op zichzelf beschouwen, dus ‘seksueel ontrouwe individuen kunnen veiliger seks afwijzen strategieën vanwege de aanwezigheid van een stabiele relatie. ”
Kincaid zegt dat ze samen met klanten werkt om een vragenlijst in te vullen over welke seksuele handelingen ze met andere partners op hun gemak zouden vinden om er zeker van te zijn dat ze ‘ opnieuw op dezelfde pagina. Amy Moors, een assistent-professor in de psychologie aan de Chapman University die het onderzoek uit 2012 met Conley uitvoerde, zegt dat niet-monogame stellen met wederzijds goedvinden vaak expliciete afspraken maken met partners om condooms te gebruiken en bij elke nieuwe partner informatie te krijgen over soa-geschiedenis.
“Ze moeten navigeren door de seksuele gezondheid van een heleboel mensen”, zegt Moors. “Impliciet is dat er heel duidelijke gesprekken zijn over seksuele gezondheid die plaatsvinden in consensuele niet-monogame relaties die misschien niet voorkomen in monogame relaties . ”
Maar in monogame relaties ‘stoppen paren vaak met het gebruik van condooms als een geheime boodschap van intimiteit: nu zijn we echt aan het daten’, zegt Moors. Maar als een monogaam individu besluit hun partner te bedriegen , is er geen garantie dat hij of zij veilige seks zal beoefenen.
Omgaan met jaloezie
Je zou kunnen denken dat het hebben van meerdere romantische partners meer jaloezie zou opwekken dan een monogame relatie te hebben. Maar volgens aa 2 017-studie gepubliceerd in Perspectives on Psychological Science, is dat niet noodzakelijk het geval.
De studie, die 1.507 mensen in monogame relaties en 617 mensen in consensuele niet-monogame relaties ondervroeg, ontdekte dat mensen in consensuele niet-monogame relaties relaties, inclusief degenen die zich bezighielden met polyamorie en swingen, scoorden lager op jaloezie en hoger op vertrouwen dan degenen in monogame relaties.
“Mensen in monogame relaties scoorden echt niet op de hitlijsten hoog op jaloezie. Ze hadden meer kans om de telefoons van hun partners te checken, hun e-mails en hun handtassen door te nemen ”, zegt Moors. “Maar mensen in consensuele niet-monogame relaties waren hier erg laag in.”
Davila, die ook werkt als relatietherapeut, zegt dat ze heeft waargenomen dat monogame paren jaloezie helemaal vermijden, terwijl consensuele niet-monogame paren kunnen meer uitgesproken zijn met hun gevoelens. “In consensuele niet-monogame relaties wordt jaloezie verwacht”, zegt Davila. “Maar ze zien welke gevoelens opkomen en werken er actief aan om ze op een proactieve manier te navigeren.”
Een gevoel van onafhankelijkheid behouden
Een ander gebied waar polyamoreuze stellen de neiging hebben om uit te blinken, aldus Kincaid , stelt hun partners in staat om een gevoel van onafhankelijkheid te behouden buiten hun relatie. Conley en Moors ontdekten in hun onderzoek uit 2017 dat monogame stellen eerder geneigd zijn hun eigen behoeften op te offeren voor hun relatie, terwijl polyamoreuze stellen hun eigen persoonlijke voldoening schenken. eerst.
“Het grootste dat ik waardeer aan poly-mensen is dat ze zich concentreren op het weten wat hun behoeften zijn en dat ze op creatieve manieren aan hun behoeften voldoen – meer vertrouwen op vrienden of meerdere partners in plaats van alles uit te drukken op één persoon, ”zegt Kincaid. “Als ze eenmaal een relatie hebben aangegaan, hebben ze de neiging om hun romantische partner boven alle anderen te waarderen.”
Ze suggereert dat door het eerste te doen, je relaties dieper kunnen worden en je veel meer steun van je partner kunt krijgen. dierbaren.
Karney zegt dat hij ook zou kunnen zien hoe het feit dat aan uw behoeften wordt voldaan door anderen, de consensuele niet-monogame relaties kan versterken.
“Als we een getrouwd monogaam stel zijn, kunnen we moeten uitzoeken wat we aan onze problemen kunnen doen. We gaan ze vermijden, oplossen of uit elkaar gaan ‘, zegt Karney. “Maar als ik een niet-monogame relatie heb en ik heb hetzelfde probleem, dan hoef ik het misschien niet op te lossen als ik niet aan al mijn behoeften krijg van jou.”
Download onze gezondheidsnieuwsbrief. Meld u aan voor het laatste gezondheids- en wetenschapsnieuws, plus antwoorden op wellnessvragen en tips van experts.
Bedankt!
Voor uw veiligheid hebben we een bevestigingsmail gestuurd naar het door u ingevoerde adres. Klik op de link om uw inschrijving te bevestigen en onze nieuwsbrieven te ontvangen. Als je de bevestiging niet binnen 10 minuten krijgt, controleer dan je spam-map.
Schrijf naar Samantha Cooney op [email protected].