Als je al een paar uur geen ruzie hebt gehad met je vrienden over deze exacte vraag, heb je dan echt geleefd? Het antwoord is nee, nee je hebt ’t niet. Je hebt helemaal niet geleefd.
Tijdens Everton’s 2-0 overwinning op West Ham op zaterdag kwam de gedachte bij me op dat de Toffees ‘middenvelder van Andre Gomes (lang, donker, zeer conventioneel knap ) en Tom Davies (niet echt een van die dingen, sterke universiteit frisser studeert biochemie aan Lancaster rijdend een eenwieler rond campus vibe om hem heen) waren bijna tegenpolen qua uiterlijk.
Aan de ene kant heb je een Portugese man die beter geschikt lijkt om rond te dartelen op een roeiboot in doorweekt wit ondergoed, allemaal om reclame te maken voor de bijzondere geneugten van Dior-aftershave; aan de andere kant heb je een Scouse-jongen die, alles bij elkaar genomen, eruitziet alsof hij onironisch geniet van de films van Robert Pattinson, bezit een elektrische scooter en heeft meer dan eens zijn akoestische gitaar op een huisfeestje gehaald om “Mardy Bum” redelijk vreselijk te spelen.
Wat ik zeg is: ze kunnen niet meer uiteenlopen. En dat is het mooie van voetbal, dat je twee mannen met zulke enorm verschillende energieën naast elkaar kunt laten spelen, en zelfs meer dan dat, tegen mensen zoals Mark Noble (heeft nog nooit, zelfs niet één keer, de front-facing camera op zijn telefoon) of Felipe Anderson (gebruikt oprecht de hashtag “#mood” op zijn Instagram-posts). Allemaal tegelijk tegelijk.
Wat ik zeg is: dat is een unieke vreugde in dit verder bijna onverdedigbare universum.
Wat ik zeg is: ik vraag me vaak af wie de knapste voetballer is in de Premier League en hoewel Tom Davies een rare, bijna Draco Malfidus aantrekkingskracht op hem heeft, is het vrij duidelijk dat Andre Gomes een serieuze kanshebber is. Hij is redelijk comfortabel de best uitziende speler van Everton. Maar is hij de Premier League? Aangenaam niets anders dan mijn eigen aangeboren verlangen om de meest subjectieve, zinloze vragen in het voetbal aan te pakken, laten we het eens en voor altijd uitzoeken. We beginnen met het uitkiezen van de knapste speler uit elk team, en dan beslissen we over een overall winnaar – de knapste speler in de Premier League.
Totdat Javi Martinez in januari op huurbasis naar Manchester City komt en me dwingt de hele zaak opnieuw te evalueren, of zoiets.
Arsenal – Hector Bellerin
In de “knapste speler bij de club”, Arsenal heeft een paar kanshebbers. Als Aaron Ramsey niet naar Juventus was verhuisd, zou hij daar zeker zijn geweest. Hetzelfde geldt voor de voormalige aanvoerder van de club Laurent Koscielny, ook al werd een groot deel van zijn knappe voetbalcarrière verwoest door wat alleen kan worden omschreven als een “nep-mohawk-kapsel dat past bij een zesjarige”.
Alexandre Lacazette is duidelijk heel erg knap. Granit Xhaka, wat je ook denkt van zijn feitelijke vermogen om te voetballen, lijkt op een 19e-eeuwse Europese prins, iemand die in een groot rotkasteel woonde en zeven achternamen had en slechts iets minder vrouwen.
Matteo Guendouzi, zoals het geval is op het veld, wordt alleen echt tegengehouden door zijn haar. Verlies het en hij wordt niet alleen aerodynamischer (en dus effectiever van doos naar doos), zijn eigenschappen zullen ook in beeld komen. De jukbeenderen worden scherper, de glimlach wordt groter, de donkere ogen worden die aanraking aantrekkelijker. Er is daar veel potentieel, hoewel het ten koste zou gaan van een speciale, krachtige individualiteit die de dweil met zich meebrengt.
De winnaar is echter natuurlijk Hector Bellerin, Arsenal’s eigen druppelkoning, een man die – de kippenwinkel in Noord-Londen of de catwalk in Milaan – er constant onberispelijk uitziet. Hij leeft zijn hele leven alsof hij is met in een muziekvideo.
Is het je opgevallen dat zijn langere lokken altijd perfect op zijn gezicht vallen en op zijn wang hangen, zodat hij het verleidelijk een moment kan terugborstelen voordat het * onweerstaanbaar * weer gaat hangen? Is het je opgevallen hoe stralend zijn huid is? Dat de man GLOEIT. Is het je opgevallen dat het niet echt pruilt, maar er altijd uitziet alsof hij dat is, want dat is gewoon de natuurlijke kromming van zijn lippen? Is het je opgevallen dat hij erin slaagde om te trekken wat eerder mogelijk was – een snor van een zedendelinquent?
Hij gaat door als Arsenal’s kandidaat. Hij gaat door omdat hij gewoon onmogelijk knap is.
Aston Villa – Henri Lansbury
De keuze van Aston Villa kwam tot een regelrechte schietpartij tussen Henri Lansbury, Jota, Conor Hourihane, Tyrone Mings en Jack Grealish.
Grealish wordt helaas het slachtoffer van de eigenaardigheden die hem zo geliefd maken bij Villa-aanhangers. Zijn huidige iteratie – hoogtepunten en een stoppelsikje – werkt voor mij (omdat hij Jack Grealish is en hij is een geweldige voetballer en hij is iemand die ik zou nemen, mogelijk meerdere, kogels voor) maar hij is niet ieders kopje knappe thee. Evenzo zijn Mings en Hourihane allebei ontegensprekelijk best knap zonder showstoppers te zijn. Natuurlijk, Tyrone heeft de warme glimlach en Conor heeft de vriendelijke ogen van County Cork, maar waar haal je dat vandaan als je in een competitie vol knallers zit?
Nieuwe ondertekening Jota is allemaal prachtig maar cruciaal, en dit zijn het soort fijne marges die veel van dit artikel zullen bepalen, heeft een baard dat is gewoon een beetje te vol voor zijn gezicht. Het kan me niet schelen hoe weelderig uw haar bobbelt als u met een voetbal dribbelt, ik wil meer van die kaaklijn zien, meneer. Geef het een beetje een knipbeurt en dan praten we. Dank je. En nee, de haarband blijft zitten. De haarband is een dealbreaker.
Als resultaat, en gezien het feit dat hij momenteel het meest rockt verwoestend deksel (huidvervaging, lang bovenop gelaten) in tegenstelling tot vrijwel elk ander kapsel dat hij heeft (hij had cornrows in Nottingham Forest. Ze waren “niet goed. Henri Lansbury met cornrows was niet goed), Henri Lansbury gaat door als Genomineerde villa. Hij is misschien de hele tijd geblesseerd, maar fuck me, hij ziet er goed uit, zat op die bank en deed alsof hij geïnteresseerd was in het voetbal.
Ook een speciale vermelding voor nieuwe jongen Douglas Luiz, maar alleen heel specifiek op deze foto. Die wenkbrauwspleet … zo … gevaarlijk.
Bournemouth – Callum Wilson
Hoe knap is Callum Wilson?
Callum Wilson is echt heel knap.
Kijk eens hoe knap Callum Wilson is. Je had je niet gerealiseerd hoe knap Callum Wilson is, of wel? Nee, dat had je niet. Maar het is oké. Want nu weet je het en nu weet je het.
Het is ook oké om in die biceps te willen knijpen. Met dank aan Harry Wilson en Andrew Surman, maar deze was niet dichtbij. Houd me vast, Callum. En laat me nooit meer gaan.
Brighton & Hove Albion – Mat Ryan
Het spijt me, Brighton, maar je hebt misschien wel de minst knappe ploeg voetballers ooit samengesteld. Ik weet dat Alireza Jahanbakhsh geen enkel doelpunt heeft gescoord sinds hij aan het begin van het seizoen voor een recordvergoeding voor de club verhuisde, maar hij heeft je team in ieder geval iets knapper gemaakt. Daar verdient hij de eer voor. Hij ziet er in ieder geval uit als een man die zijn haar kamt en aftershave draagt en zijn tanden niet plukt met een vork in een restaurant, in tegenstelling tot Shane Duffy, Dale Stephens, Glenn Murray, Ezequiel Schelotto en de rest van je rioolmutanten.
Je weet dat het erg is als je doelman de best uitziende speler van het team is. En eerlijk spel, hij is behoorlijk knap. Neal Maupay was in overweging totdat ik me herinnerde dat hij 1.80 meter lang is. Dat ” Het is duidelijk prima, maar niet als je het opneemt tegen een hunk van 1,8 meter lang die, zonder shirt, eruitziet als Channing Tatum in Magic Mike *.
* Disclaimer: ik weet alleen hoe Mat Ryan er shirtless uitziet omdat als je Google “Mat Ryan” googelt, verschijnen er foto’s van Mat Ryan zonder shirt zonder enige waarschuwing. En dan, als je probeert om van ze weg te komen door “Mat Ryan body” te googelen, kom je om de een of andere reden nog meer naar boven.
Burnley – Wie het ook is, het maakt niet uit
Elke Burnley-speler heeft iets vreemds. Ik weet niet wat het is, maar geen van hen is knap . Kies wie je leuk vindt van Burnley, het zijn allemaal dezelfde korte rug-en-kanten, een gekke glimlach, gekke-ogenversies van dezelfde weirdo.
Het is waarschijnlijk Danny Drinkwater, maar zijn officiële clubfoto op de website is dit:
Dus ja. Ik weet het niet, echt waar. Sean Dyche heeft duidelijk een hekel aan knappe jongens. Dat is logisch als je erover nadenkt.
Chelsea – Olivier Giroud
Olivier Giroud zit in de Chelsea-selectie, daarom is Olivier Giroud de knapste speler van Chelsea. Het is echt zo simpel.
Oh Olivier. Zucht. Dat zouden we nooit willen.
Crystal Palace – Luka Milivojevic
Eigenlijk best moeilijk om te kiezen tussen een redelijk evenwichtige groep semi-knappe mannen in Selhurst Park. Gary Cahill is objectief gezien best knap, maar hij heeft piepkleine Shrek-oortjes. Joel Ward is best knap, maar hij is ook Joel Ward. Victor Camarasa is beslist knap, maar niemand weet zelfs zeker of hij echt bestaat, en zeker niet Roy Hodgson. Bovendien speelde hij eerder voor Cardiff. Andros Townsend … je bent niet slecht, maar iedereen herinnert zich wanneer je dat deed ‘Ik heb geen volle haardos dus … ja. Je bent weg. Sorry vriend. Ik maak de regels niet. (Ik wel).
Daarom is het Luka Milivojevic, hun gele kaart verzamelende, penalty-dispatching kapitein / leider / legende die de knipoog krijgt, vooral dankzij de ruige omgeving de randen, wilde Servische energie die hij bezit.
Maar schreeuw het uit naar Wilf. Schreeuw het uit naar Wilf’s belachelijke jukbeenstructuur, hoewel er alleen een verdriet is, een duidelijke pijn in zijn ogen die ik kan ‘ t helemaal voorbij. Misschien is dat precies wat spelen in een Roy Hodgson 4-4-2 doet met een man.
Oh, en Yohan Cabaye zou dit perceel absoluut vernietigd hebben. God, ik mis hem.
Everton – Andre Gomes
Ik heb niet echt het gevoel dat ik dit opnieuw moet rechtvaardigen, dus hier is nog een foto van Andre Gomes.
Goede Heer.
Leicester City – Ben Chilwell
Leicesters team is niet mooi: het is Ben Chilwell door een aardverschuiving. Hopelijk Brendan Rodgers zal proberen dit aan te pakken in de transferperiode van januari.
Vergeet de top zes voorlopig, B-Roge. Concentreer je op het krijgen van nog een paar zeventien en acht’en.
Liverpool – Geo rginio Wijnaldum
Liverpool heeft echt een speler voor elke smaak. Mo Salah is knap. Alisson is knap. Virgil van Dijk is knap, maar wordt er door verheven door de ultra-sexy ligstoel op een strand, pina colada in de hand, luisterend naar “The Girl from Ipanema” over herhaalde voetbalstijlen die hij speelt. Bovendien heeft Troy Deeney bevestigd dat de Nederlandse centrumverdediger ook “heerlijk ruikt”. Het is moeilijk om de getuigenis van Deeney te serieus te nemen, omdat je het gevoel krijgt dat een dampende kom hondenvoer hem waarschijnlijk heerlijk ruikt, maar je snapt het wel.
Mijn vraag aan jou is: zou je Virgil van Dijk net zo leuk vinden als hij 20-30% slechter was in voetbal? Dat zou je niet doen, ik ben bang. Hij zou je niets betekenen. Kijk naar die verdomde sik en vertel me dat hij dat voor elkaar zou kunnen krijgen als hij niet de beste verdediger ter wereld was.
The Ox heeft heel schattige, X-Factor semi-finalistische energie. Hetzelfde geldt voor Trent. Je kunt ze allebei voorstellen als een soort funky, new-age a capella-duo dat Louis Walsh onder zijn hoede neemt. Weet je, mislukte kerstpoging nummer één en een album met covers in Sainsbury’s speciale aanbieding. Dat soort dingen.
Voor mij, Clive, is het Georginio Wijnaldum die bestaat als de knapste allemaal -rondespeler in de selectie. Hij is er altijd als ze hem nodig hebben op het veld (zie het wonder van vorig seizoen dat terugkwam tegen Barcelona in de Champions League) en hij is er ook als je hem eraf nodig hebt ( zie zijn ronduit belachelijke megawatt-glimlach, een glimlach die zegt: “Ik ben gewoon de mooiste man die je ooit zult ontmoeten). Hij gaat door als de kandidaat van Liverpool.
Even een vermelding hier voor Loris Karius, die een buitengewoon knappe man is en nog steeds verdwaald is in de Turkse Süper Lig pissend Besiktas hooligans terwijl zijn team zonder hem van kracht naar kracht gaat.
Het is niet altijd gemakkelijk om mooi te zijn.
Manchester City – Leroy Sane
John Stones is knap, maar alleen in de flauwste, River Island-etalagepop-betekenis van het woord. Nico Otamendi is knap, maar verpest het altijd met zijn strenge baard / haarcombinaties. En zijn verdediging.
Raheem Sterling is knap, heeft mooie wimpers en is in alle opzichten een verdomd geweldige man. Zowel hij als Aguero zijn ongeveer zo knap als kleine mannen kunnen zijn. Helaas is het niet genoeg om ze voorbij Leroy Sane te zien, de vergeten man, de speler die Pep deze zomer op het punt stond te verkopen aan Bayern München en uit is met een ACL-blessure waardoor hij bijna het hele huidige seizoen zal missen.
Laat me je eraan herinneren hoe Leroy Sane eruit ziet: een visie.
Kom snel bij ons terug, Leroy.
Manchester United – Paul Pogba
Laat me je iets vertellen. De selectie van Manchester United is niet alleen volledig verstoken van toptalent. Het is ook lelijk als stront. Erger nog, Ed Woodward en Ole Gunnar Solskjaer spanden samen om hun team deze zomer nog meer boterzacht te maken dankzij de (kostbare) transfers van Harry Maguire en Aaron Wan-Bissaka. “Oh,” you “re zeggend, “maar hoe zit het met Daniel James! Hij” is een beetje in orde, nietwaar? “. Nee, nee dat is hij niet. Daniel James is het soort persoon dat iemands hond leent om foto’s te maken voor zijn Tinder-profiel. Hij is het soort persoon dat tijdens de eerste week elke avond zijn shirt uittrekt en zijn borst verft zonder enige reden. Hij is het soort persoon dat nog steeds beige chino’s draagt en The Inbetweeners citeert. Hij is eigenlijk de ergste soort persoon.
Voor een man is de selectie van Manchester United afschuwelijk. Kijk eens naar de selectiepagina op hun officiële website. Het is eigenlijk grappig hoe slecht ze zijn. allemaal kijken.
Behalve deze man. Een man die zich in de eerste plaats nooit had moeten aansluiten bij dit spijtige excuus voor een voetbalteam. Op een dag zal hij vrij zijn. Op een dag zal hij vrij zijn van die saaie afgrond van middelmatigheid.
Newcastle United – Fabian Schär
Do weet je wie er stiekem erg knap is? Ciaran Clark. Weet jij wie het verliest om de knapste speler van Newcastle United te zijn omdat hij een nog knapper Zwitsers equivalent heeft? Ook Ciaran Clark. Helaas voor de voormalige Ierse international neemt Schär alles wat hij goed doet en doet het zelfs nog beter. kunnen verdedigen.
Om mijn punt te benadrukken: Getty Images heeft eigenlijk foto’s van Ciaran Clark die ze hebben getagd als een foto van Fabian Schär.
Zie?
Het probleem is dat Fabian Schär er zo uitziet …
Ik denk dat ik namens iedereen spreek als ik zeg: WOOF.
Norwich City – Alexander Tettey
Ben Godfrey? Best knap. Max Aarons? Best knap. Ralf Fährmann? Best knap. Mario Vrancic? Best knap als je een beetje met je ogen dichtknijpt. Moritz Leitner? Best knap. Todd Cantwell? Zal best knap zijn als hij er niet meer uitziet als 17 jaar oud. Tom Trybull? Best knap.
Het is Alexander Tettey, jongens. Het is altijd Alexander Tettey geweest. Deze kerel zou zijn eigen redelijk succesvolle Netflix-serie kunnen leiden over een vermissing in Noorwegen. Zeg me dat hij het niet kon. Omdat hij het wel kon. Hij kon het zeker.
Sheffield United – Michael Verrips
Volledige openheid hier, ik had tot vandaag nog nooit van Michael Verrips gehoord. Hij is de derde keus keeper van Sheffield United. Hij is ook de enige knappe speler in hun ploeg.
Hier ziet hij er knap uit voor KV Mechelen.
Hier is hij knap op zoek naar MVV Maastricht.
Op een dag, als hij daadwerkelijk een spel speelt, ben ik er zal zeker een foto zijn van hem die er knap uitziet in een Blades-shirt. Op een dag.
Southampton – Sam McQueen
Kijk. Southampton heeft veel spelers die theoretisch zouden moeten zijn knap. Jan Bednarek. Jannik Vestergaard. Sofiane Boufal. Cedric. Maya Yoshida. Ryan Bertrand. Nathan Redmond. Fuck, zelfs Shane Long. Ze zouden allemaal knapper moeten zijn dan ze in werkelijkheid zijn. Allemaal, op papier, zouden knap moeten zijn Maar het spel wordt niet op papier gespeeld.
Ik bekeek ze allemaal en was elke keer teleurgesteld. Maar Sam McQueen? Niet een beetje teleurgesteld.
Tottenham Hotspur – Paulo Gazzaniga
Spurs zijn een ander team met een overvloed aan rijkdom in de inzet van knappe voetballers. Dit is de allereerste rij foto’s op de website:
Neuken hel. Ik weet niet of het de verlichting is of zoiets, maar Christus. Als Toby Alderweireld de kant naar beneden laat op de afdeling looks, weet je dat je iets goed doet. Kijk in godsnaam naar Danny Rose. Geef die man de modellencarrière die zijn Blue Steel verdient.
Hier “is de tweede rij.
Ja. Sporen zitten boordevol knappe bois. En we hebben het nog niet eens gehad over Dele Alli. Er is iets speciaals voor nodig om een opvallende verschijning te zijn onder dit stel, maar toch slaagt de verwoestend knappe back-up doelman Paulo Gazzaniga erin.
Kijk maar eens naar deze man.
En dan is er zijn teamfoto.
Geef me een kaart, dames en heren. Ik ben absoluut verdwaald in die ogen.
Watford – Adrian Mariappa
Je had toch niet verwacht dat Adrian Mariappa deze lijst zou maken, of wel? Ik zeker niet. Ik denk niet dat zelfs Adrian Mariappa verwachtte deze lijst te halen. Maar helaas, hij is Watfords knapste speler. Bijvoorbeeld:
Ok, hij ziet er beter uit naast Troy Deeney. Laten we een andere proberen.
Ja, zie je? meer.
OK, niet een goede, maar dit is hoe Ik stel me graag voor dat het voelt om officieel (zeer onofficieel) de knapste speler van Watford te zijn.
Iedereen denkt dat de knapste speler van Watford Etienne Capoue is. Het is niet Etienne Capoue. Het is Adrian Mariappa.
West Ham United – Winston Reid
Winston Reid, onthoud hem !?
Wolverhampton Wanderers – Patrick Cutrone
Voelde me eerlijk gezegd niet goed om een lijst te hebben met de knapste spelers in de Premier League en heb geen Italiaan onder hen. Stap dan naar voren, Patrick Cutrone, de beste van een heel, heel gemiddeld stel in Wolverhampton.
(Je gelooft me toch niet? team. Die Portugese jongens zijn niet zo knap als je denkt dat ze zijn. Als ik deze aan Nuno, hun manager, zou kunnen geven, zou ik dat doen.)
Final Four
Van de 19 knappe spelers die we tot nu toe hebben verzameld, en die van Burnley, het is me duidelijk dat er vier hoogtepunten zijn. Vier spelers die een beetje boven de rest zitten. De vier die je moeder hoorbaar laten uitademen, leggen haar hand over haar borst en zeggen ‘Oh my!’ ‘Wanneer ze een extreme close-up van Sky Sports krijgen. Die vier zijn: Hector Bellerin, Callum Wilson, Andre Gomes en Olivier Giroud .
Van de vier ga ik eigenlijk Olivier Giroud als eerste regeren. Giroud vertrouwt nu meer op reputatie dan op zijn eigenlijke uiterlijk. Hij is beslist heel erg knap. Maar is hij zo knap dat er legioenen nodig zijn en legioenen Arsenal- en Chelsea-fans die het internet spammen met Giroud-knipogende GIF’s telkens wanneer hij van de bank komt om onvermijdelijk in een troostdoelpunt van de 87e minuut te klauteren? Ik weet het niet zeker.
Neem bijvoorbeeld zijn neus. Een fijne neus. Maar als we muggenziften? Het is een beetje puntig, een beetje krom. Negeren we dat gewoon, want hij is groot en hij is Frans en hij heeft een sterke baard en ziet eruit alsof hij op een gegeven moment zou je iets in je oor kunnen fluisteren waardoor je knieën knikken?
Ik denk van wel. Sorry. Hij wordt vierde.
Op de derde plaats is Hector Bellerin. Kijk, Hector. Jij bent het niet, ik ben het. Soms wil ik gewoon niet dat mijn knappe Premier League-voetballer eruitziet als een catwalkmodel.
Soms wel!
Maar soms, echt, echt niet.
(Je bent ook 1,5 meter lang).
De zilveren medaille wordt gewonnen door Callum Wilson uit Bournemouth; een verbluffend mooie man, mogelijk de mooiste persoon die ooit uit Coventry is gekomen. Of zelfs maar naar Coventry geweest.
Ik moet toegeven dat hij bestond tot voor kort in een beetje een blinde vlek voor mij, maar na het doorzoeken van de gegevens (heel veel foto’s van hem) en het analyseren van de resultaten (hij ziet oks prachtig in allemaal), zal ik nooit meer negeren hoe knap Callum Eddie Graham Wilson is.
Dat betekent natuurlijk dat de verdienstelijke winnaar Andre Gomes is. De man die het artikel inspireerde, de man die het allemaal begon, is ook de man die het afmaakt. Mijn redenering is als volgt:
(WAARSCHUWING: dit is erg diepgaand)
Boeiende dingen, toch?
Maar laat me eindigen met een boodschap van hoop voor alle andere knappe Premier League-spelers die er zijn. De knapste speler in de Premier League is een vloeiende, tijdelijke kroon. Het verandert als de seizoenen. Op een gegeven moment kon Andre Gomes zijn baard te lang laten groeien. Hij zou het helemaal kunnen afscheren. Hij zou iets anders met zijn haar kunnen doen (doe alsjeblieft nooit iets anders met je haar Andres). En weet je wat? Op dat moment zal hij waarschijnlijk “niet meer de knapste speler in de competitie zijn. Zeker, hij zal er nog steeds uitzien als een charmante maar dodelijke ober uit de Algarve die voor de lol geïmproviseerde vakantiespats veroorzaakt tussen getrouwde stellen. Zeker, hij zal er nog steeds uitzien als hij is ontworpen door wetenschappers in een laboratorium met als enige doel: neuken. Natuurlijk zal hij er nog steeds uitzien als Andre Gomes. Maar het zal niet helemaal hetzelfde zijn.
Dat is mijn boodschap om door de tijd heen te herhalen. Geef me je knappe voetballers en laat ze het voor de eeuwigheid uitvechten, in de knappe inzet, waarbij ze voor altijd het aantal vervagingen, de vorm van hun baard, de vochtinbrengende crème die ze gebruiken en de manier waarop ze zich kleden, voor altijd enigszins veranderen. optimale, buitengewoon knapste ikken.
Er is nog steeds alles om voor te spelen (om de knapste te zijn) en voor altijd om het in te spelen.