De: Sharon Sinclair
de Andrea Blundell
Partenerul sau prietenul tău continuă să spună „ești atât de defensiv”? Ceea ce te face să te simți, ei bine … de parcă ai fi nevoie să te aperi? S-ar putea să fie timpul să vă gândiți la modul în care defensivitatea vă dăunează relațiile.
Modul în care defensivitatea vă distruge relațiile
1. Te face un ascultător foarte rău.
Când suntem defensivi, mintea noastră este complet preocupată să ne demonstreze „inocența” și să avem „dreptate”.
Ascultarea corectă nu înseamnă doar a fi liniștit când celălalt vorbește. Înseamnă că îți pui atenția pe deplin asupra celeilalte persoane și a ceea ce spun ei. Nu planificați ce să spuneți în continuare și sunteți deschiși către alte perspective.
Dacă nu ascultați cu adevărat, cealaltă persoană o simte rapid. Conducând la următoarea problemă.
2. Oprește conexiunea.
fotografie de: Slava
Alți oameni s-au săturat să-și lovească capul de zidul de cărămidă al apărării tale.
Cu timpul, încep doar să fie de acord pentru a fi de acord sau, de asemenea, ei se apără. După cum subliniază expertul în comunicare William H. Baker în lucrarea sa „Defensivitatea în comunicare: cauzele, efectele și vindecările sale” –
„Defensivitatea devine un fenomen ușor de observat de către ceilalți și aceștia, simțind capacitatea de apărare, reacționează adesea într-un mod similar. Comunicatorii devin astfel implicați într-un ciclu distructiv, care se auto-perpetuează. ”
Și asta înseamnă că nu vă conectați. Conexiunea înseamnă crearea unui spațiu sigur pentru fiecare dintre voi să fiți pe deplin fără teama judecății și să fiți văzuți și auziți. Defensivitatea, pe de altă parte, este să judecați pe celălalt protejează-te.
3. Nevoia ta de a avea dreptate se poate dovedi a fi plină de simțire.
La baza defensivității se află nevoia de a fi „corect”. În adâncul am putea avea inconștient credințe, în general din copilărie, că suntem „greșiți” sau „răi” sau „nu suntem suficient de buni”. Defensivitatea este încercarea noastră nesfârșită de a schimba acest lucru.
Ideea unei lumi „bune și greșite” este în regulă atunci când avem cinci ani și suntem învățați cum să fim responsabili de către părinții noștri. Iată-ne, adulți. Lumea nu este chiar atât de alb-negru. Nu există o singură opțiune sau o perspectivă, există mai multe. Dacă refuzați să încercați să vedeți perspectivele celorlalți, nu veți avea dreptate, ci condescendenți.
4. Blocați șansele de creștere și evoluție.
Relațiile nu cresc și se maturizează pentru că facem totul bine. Dar pentru că facem greșeli, ne recunoaștem greșelile, apoi împreună găsim modalități de depanare și de a merge mai departe.
Dacă sunteți întotdeauna defensivi, atunci acest proces nu se dezlănțuie niciodată. Relația dvs. rămâne blocată la un anumit nivel.
Defensivitatea este o barieră atât de serioasă în calea învățării, încât cercetările americane privind formarea în afaceri sugerează că este o „preocupare persistentă” în învățarea abilităților de management și în navigarea în relații bune cu angajații managerului.
5. Înseamnă că relațiile tale sunt în general imature.
La suprafață ar putea părea bine. Dar fără evoluție printr-un conflict sănătos, nu va fi o relație puternică pentru adulți.
6. Vă aruncați puterea și capacitatea personală.
Simțiți-vă întotdeauna „îmbrăcat”? Alții întotdeauna ‘te fac rău’? Jucați victima.
Și problema cu mentalitatea victimei este că, pentru a fi victimă, trebuie să vă comportați ca și cum ați fi neputincioși. Nu puteți pune resursele interioare către acțiuni progresive.
Da, în calitate de copii, suntem victime. Trebuie să suportăm ceea ce este în fața noastră. Ca adulți, avem alegeri și trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce ni se întâmplă, chiar dacă este doar să recunoaștem că am decis să rămânem într-o situație proastă sau să tăcem când ceva a început să meargă prost.
7. În cele din urmă, oamenii renunță la tine și te lasă singur.
Dacă nu renunți la defensivitate, oamenii se retrag și pot, în cele din urmă, să plece.
Terapeuți celebri în relații și căsătorii , Dr. John și Julie Gottman, consideră că defensivitatea este atât de distructivă, încât este una dintre ceea ce ei numesc „cei patru călăreți ai apocalipsei”. Alături de critici, dispreț și ziduri, anunță sfârșitul unei relații.
8. Puteți începe să vă pierdeți propria identitate și respectul de sine.
Mecanismele de apărare sunt în esență obiceiuri înrădăcinate.Și obiceiurile pot fi greu de rupt, chiar dacă știm că nu sunt un lucru bun și vrem să ne oprim.
Da, puteți merge la prieteni și spuneți cea mai recentă poveste despre cum din nou cineva „a greșit”. Dar o voce mică din capul tău îți va întreba „este chiar adevărat”? După cum știe o parte, povestea nu este atât de simplă. Că, în ciuda tuturor defensivității tale nesfârșite, nu ai avut întotdeauna dreptate sau perfect până la urmă.
Poți începe să te simți împărțit în două persoane. Cel care vrei să fii și cel care strigă la toți ceilalți. Poate fi din ce în ce mai greu să te simți bine cu tine însuți.
9. Aceasta duce la părinți răi.
Apărarea este suficient de proastă în relațiile noastre cu adulții. Apărarea în părinți este toxică. Îi învață pe copii o perspectivă a lumii în alb / negru și să-i înșele pe alții fără să asculte. Îi obligă să ia parte cu un părinte peste celălalt. Și, pe termen lung, poate însemna că sunt speriați de tine sau că se tem să apeleze la tine atunci când au cea mai mare nevoie de tine.
Te-a lăsat tot ce e mai sus să te simți supărat?
Citirea asta te-a făcut să te simți defensiv? Apoi, există o problemă. Și este timpul să ne uităm la ce înseamnă defensivitatea ta.
Mecanismele de apărare ne ajută când suntem copii. Înseamnă că putem înțelege și naviga printr-o traumă din copilărie sau experiențe dificile.
Cercetările arată, de exemplu, că defensivitatea este legată de problemele de atașament, unde nu am primit sprijinul necondiționat și protecția pe care o au copiii trebuie să se dezvolte.
Un studiu privind modelele de atașament pentru adulți și calitatea scuzelor a arătat că atașamentul evitant i-a determinat pe participanți să „caute să se protejeze cu strategii defensive, precum ca justificări și scuze ”.
Ca adulți, trebuie să acceptăm că mecanismele noastre de apărare nu mai funcționează. Lucrul cu un terapeut ne poate ajuta să învățăm instrumentele pentru depășește în cele din urmă defensivitatea, cum ar fi soluțiile sugerate de William H.Baker despre „empatie, tratamentul colegilor de comunicare ca egali și autenticitate”.
E timpul să înfrunți trecutul în loc să te aperi împotriva durerii? Vă conectăm cu terapeuți de top din Londra care vă pot ajuta. Sau utilizați site-ul nostru de rezervare pentru a găsi un terapeut înregistrat la nivelul Marii Britanii sau o terapie online pe care o puteți accesa de oriunde.