Când vine vorba de a oferi infractorului care se abate o a doua (sau a treia sau a patra) iertare, unde se trasează linia ?
Cea mai mare problemă cu înșelarea unui soț sau a unei alte persoane semnificative nu este neapărat legătura sexuală în sine, ci mai degrabă trădarea încrederii pe care o provoacă. Această ruptură dureroasă a încrederii în multe cazuri se dovedește prea mult pentru a trece. Dar la alții, partenerii, atunci când sunt dispuși și motivați, pot lucra uneori prin această traumă împreună și își pot salva căsătoria. Cel mai adesea, această mântuire necesită expertiza unui psihoterapeut sau a unui consilier marital. A vedea împreună un terapeut sau un psiholog conjugal nu este cu siguranță o garanție a salvării cu succes a relației. Dar, atunci când este abordat în mod corespunzător, acest proces terapeutic poate ajuta la vindecarea rănilor, dezamorsarea furiei, încurajarea unei comunicări mai bune și repararea încălcării încrederii pe care a provocat-o comportamentul partenerului ofensator. relația dintre ambele părți este încă, câtă istorie au împreună, dacă sunt implicați copiii și alte variabile.
Unul dintre cele mai mari obstacole în calea acest tip de situație zdrențuitoare este rănirea, furia și resentimentele resimțite de partenerul trădat. Aceste sentimente, indiferent de rădăcinile lor, trebuie recunoscute în mod deschis și exprimate constructiv. O altă este incapacitatea de a avea încredere în trădător, care de obicei a conștientizat, mințit, manipulat, acoperit și altfel înșelat și făcut de râs de partenerul său. Încrederea este lipiciul care ține o relație împreună. Dragostea singură nu este suficientă. Angajamentul este totul despre încredere: a face o promisiune, o angajament, o alegere de a spune da acestei persoane și nu oricărei alte persoane, și apoi de a respecta în mod consecvent această promisiune. Odată ce angajamentul de angajament este întrerupt, toate pariurile sunt dezactivate. Containerul sau cadrul fragil și sacru al relației a fost încălcat. Încrederea a fost ruptă. Și încrederea întreruptă este una dintre cele mai dificile dinamici de restabilit în relații. Fără încredere, intimitatea suferă. Când intimitatea emoțională se usucă, la fel și intimitatea sexuală. Zidurile defensive se ridică. Comunicarea se strică. Distanța înlocuiește apropierea. Resentiment. Ostilitatea ucide bunătatea și grija. Atmosfera devine toxică. Și relațiile se dezintegrează încet și mor.
Este adevărat că a avea o aventură poate fi simptomatic al problemelor de relație preexistente? Absolut. Lipsa de comunicare sau slabă, pierderea intimității, sentimentele rănite, resentimentele sau amărăciunea atrăgătoare duc frecvent la acționarea sub formă de comportament înșelător. În acest sens, o aventură poate fi un apel de trezire pentru ambele părți pe care le-au neglijat pentru a menține sănătatea și integritatea relației lor și trebuie să facă acest lucru pentru ca uniunea să fie păstrată și să prospere. Înșelarea poate fi adesea înțeleasă ca un comportament de comunicare indirectă, semnalând nemulțumirea cronică, furia sau frustrarea față de comportamentul partenerului, atitudinea sau calitatea relației. Abordarea problemelor de bază din relație după trădare poate, în unele cazuri , servesc pentru îmbunătățirea comunicării și consolidarea parteneriatului pe termen lung. Dar mai întâi trebuie restabilită încrederea care a fost ruptă, un proces delicat care necesită efort, timp, motivație și angajament total.
Dacă philandererul este un infractor pentru prima dată sau o singură dată, aș spune că prognosticul pentru lucrurile de lucru este ceva mai pozitiv. Pentru ca acest lucru să se întâmple, totuși, înșelătorul expus trebuie să vină complet curat cu ce s-a întâmplat, asumați-vă întreaga responsabilitate pentru aceasta și fiți pregătiți să cereți iertarea partenerului pentru pasul său greșit devastator. Orice problemă preexistentă în relația anterioară aventurii (și, evident, o aventură continuă este de obicei mult mai dăunătoare decât o noapte) sau indiscreția ar trebui abordată și rezolvată în mod sistematic. Abilitățile de comunicare trebuie evaluate, îmbunătățite și practicate în mod regulat între cuplul cu ajutorul unui terapeut. Și, poate cel mai greu, încrederea trebuie reconstruită. Încrederea nu poate – și nu ar trebui – doar să fie dată din nou în mod liber. Nu după ceea ce s-a întâmplat. Încrederea a devenit acum un privilegiu, nu un drept. Încrederea trebuie câștigată, restabilită treptat de către infractori, urmărind în mod fidel ceea ce spun că vor face – sau nu vor face. Nu există o cameră reală aici. Zero-toleranță. Ar trebui ca partea rănită sau trădată să dicteze ceea ce va fi necesar pentru ca el sau ea să aibă din nou încredere deplină în infractor. Și orice ar spune ei că va fi necesar, în mod rezonabil, este ceea ce infractorul trebuie să fie dispus să se angajeze să furnizeze necondiționat și să livreze, în mod constant, de bunăvoie și fără echivoc.În cele din urmă, partea victimizată sau jignită va trebui să ajungă la un punct (care necesită frecvent terapie individuală, în plus față de consilierea cuplurilor), în care își poate trece rănile, umilința și furia într-un loc de iertare și compasiune. Și găsiți curajul să aveți încredere din nou. Cu toții facem greșeli. Oamenii sunt ființe imperfecte. Dar putem învăța și din greșelile noastre, astfel încât să evităm repetarea lor.
Dar ce se întâmplă cu recidivii? Aici prognosticul devine mai sărac. Odată poate fi considerat o alunecare. O aberație. De două ori sau mai multe este un model. De ce ar trebui iertat înșelătorului serial sau a treia, a patra sau a cincea șansă? Desigur, acest lucru este pentru persoana care a fost trădată să decidă. Unii consideră propriul lor angajament fără echivoc față de relația și dragostea față de partenerul ofensator ca fiind motive fie pentru a trece cu vederea un astfel de comportament rău, fie pentru a le oferi șanse repetate de schimbare. Acest lucru poate deveni un fel de co-dependență, permițând și perpetuând neintenționat problema. La fel ca în cazul violenței domestice, victima poate fi confundată și confuză de aparentele contriziuni sincere ale ofensatorului și de proclamațiile de dragoste și dăruire. Sau ajung să vadă partenerul ofensator ca suferind de o anumită tulburare mentală sau substanță sau dependență sexuală, care forțează și scuză comportamentul abuziv al acestora. În anumite cazuri, de exemplu, despre tulburarea bipolară severă, abuzul de substanțe sau comportamentul sexual compulsiv, poate avea sens să sprijine compătimitor și să stea lângă infractor în timpul tratamentului sau reabilitării sale. La urma urmei, asta face parte din ceea ce angajamentul adevărat este totul: în boală și în sănătate. Până la moarte ne despărțim. Dar cheia este că angajamentul este o cale cu două sensuri. Ambele părți trebuie să fie angajate în egală măsură cu relația și cu monogamia, dacă asta este ceea ce este promis și Angajamentul este o alegere existențială. O alegere pe care o reafirmă în fiecare zi. Se alege să nu înșele nu neapărat pentru că nu se dorește. Dar pentru că cineva alege să-și onoreze angajamentul și pentru că îi pasă și prețuiește relația cu partenerul atât de mult, încât riscul de a amenința, deteriora sau pierde relația respectivă și a răni profund partenerul este complet inacceptabil.
Există diferențe fundamentale între infidelitățile femeilor și bărbații? Da și nu. Ambele sunt trădări. Și ambele afectează orice nivel de încredere care a fost construit până în acel moment al relației. Dar sexul pentru femei are o semnificație psihologică și biologică diferită decât sexul pentru bărbați. În general, bărbații tind să fie mai capabili să-și disocieze emoțiile de comportamentul sexual casual cu alte femei, în timp ce femeile tind să devină mai implicate și atașate emoțional. Aceasta este doar una dintre diferențele psihobiologice înnăscute dintre sexe. Femeile par să recunoască această diferență de gen, adesea citând-o pentru a raționaliza iertarea și reconcilierea. Dar, în afară de sex, înșelarea partenerului este întotdeauna o trădare și pune în mișcare un set de dinamici complexe și uneori subtile, atât personal cât și interpersonal, care pot rupe chiar și cele mai puternice legături.
Acum, ce se întâmplă când soțul ofensator, de oricare dintre sexe, suferă de narcisism patologic? Aceasta este o situație și mai dubioasă. Astfel de trăsături sau tendințe narcisiste (sau uneori chiar antisociale) sunt notoriu rezistente (deși nu sunt impermeabile) la tratament. Narcisismul (iubirea de sine) face imposibilă adevărata intimitate și empatie. Amintiți-vă tânărul grec Narcis, care a fost atât de născut de propria sa reflecție într-un iaz încât a respins dragostea lui Echo și, în cele din urmă, s-a ofilit de lipsa de hrană. Narcisienții fantezizează constant despre obținerea mai multor succese, putere, superioritate și iubire idealizată. au dreptul să ia cu lăcomie orice își doresc și cred cu măreție că sunt suficient de inteligenți pentru a scăpa de înșelăciune fără a fi nevoit să plătească consecințele. Poate exista o lipsă profundă de grijă și considerație pentru sentimentele, nevoile și perspectiva personală a partenerului. Iar pofta constantă de „provizii narcisice” – admirație excesivă, dragoste, varietate sexuală – menține infractorul grav narcisist în căutarea întotdeauna a următoarei „soluții”. Dar, ca și în cazul oricărui comportament de dependență, următoarea soluție narcisistă nu este niciodată suficientă. Narcisii tind să fie recidivi. În mod clar, astfel de persoane egoiste și imature nu sunt candidați buni pentru relații comise, monogame. Nu fără un tratament individual intensiv.
În cele din urmă, care este responsabilitatea așa-numitelor „victime” în acest scenariu chinuitor? Cel mai dificil lucru de făcut în psihoterapie și în viață este să ne uităm la noi înșine și să ne considerăm propria complicitate de a contribui la problemele noastre. Trădarea încrederii într-o relație comisă poate fi considerată o faptă rea.Nu neapărat violent, ci distructiv și dureros, fără îndoială. Cu toate acestea, multe femei și bărbați trădați au ales în mod liber (și deseori continuă să aleagă) să fie alături de prietenii sau iubitele lor și să se căsătorească cu soții lor. Și fac acest lucru, probabil, după o perioadă prelungită de întâlniri și de a cunoaște tipul de persoană care sunt. Sau au făcut-o? Cât de conștientă a fost alegerea? Cât de înțelept? Nu existau semne de avertizare timpurie? Nu există indicii de narcisism? Sau lipsa de integritate? De minciună? Adesea astfel de steaguri roșii sunt evident evidente pentru toată lumea, în afară de noi înșine. Iubirea poate fi cu siguranță oarbă. Au fost înșelați de la bun început? Ai vândut o bancnotă? Sau au fost inconștient atrași de anumite tipuri de bărbați? Bărbați imaturi, egocentri, egoiști, incapabili de angajament real? Bărbați despre care credeau că pot fi schimbați doar prin iubirea lor? Bărbați (sau femei) care personifică acele aspecte umbre ale noastre pe care le suprimăm, dar dorim în secret să le exprimăm în mod indirect? Ce parte a personalității a jucat rolul mai proeminent în a face această alegere importantă: adultul matur sau copilul naiv și nevoiaș? Vina în sine este adesea motivul principal pentru care partenerii trădați rămân în astfel de relații. Infractorii sunt responsabili pentru faptele lor rele. Dar cu toții avem puncte oarbe, complexe, mai ales când vine vorba de dragoste romantică și alegerea unui partener. Ce spun aceste alegeri despre noi psihologic? Despre cine suntem cu adevărat și despre cum ne simțim cu adevărat despre noi înșine? Despre disponibilitatea de a închide ochii asupra comportamentului inadecvat trecut și prezent al unui partener și decizia de a suferi rămânând într-o relație în care angajamentul față de monogamie și exclusivitate este nerespectat și încălcat în mod repetat? Nu suntem noi demni de dragoste, respect și angajament? Trebuie să ne mulțumim întotdeauna cu firimituri? Cât suntem cu adevărat dispuși să suportăm și să iertăm doar pentru a evita să fim singuri? Ne simțim abandonați? Să ne întoarcem în temutul „joc de întâlniri”? Sau să ținem familia împreună pentru Acestea sunt întrebările dure așa-numitele victime ale infidelității (bărbați și femei) trebuie să fie dispuși să se întrebe cu sinceritate înainte de a decide în cele din urmă dacă vor da sau nu înșelători în serie (sau chiar pentru prima dată) ocazia de a-i victimiza din nou. Deși compasiunea este lăudabilă spiritual, iertarea nu este întotdeauna răspunsul, reconcilierea nu întotdeauna soluția potrivită.