După înșelăciune: Restabilirea încrederii în relație

Cum definiți infidelitatea? Privirea la porno contează ca înșelătorie? Dar sexul cu webcam? Dacă jucați în aplicații de conectare, dar nu vă conectați niciodată personal, înșelați? Dacă discutați cu o flacără veche pe rețelele de socializare, este aceasta o formă de infidelitate? Dar jocurile sexuale cu realitate virtuală?

Crezi că tu și partenerul tău s-ar putea să ai idei diferite despre comportamentele care nu se califică ca infidelitate? Având toată incertitudinea cu privire la ceea ce se califică și nu se califică drept înșelăciune, este timpul să avem o definiție universală a erei digitale. Iată-l, așa cum apare în cartea mea, Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Treating:

Infidelitate (înșelăciune) este ruperea încrederii care apare atunci când păstrezi în mod deliberat secrete intime și semnificative față de partenerul tău romantic principal.

Am dezvoltat această definiție deoarece nu se concentrează pe comportamente sexuale specifice, ci pe ceea ce contează cel mai mult pentru un trădat partener – pierderea încrederii în relație. Acesta este esența infidelității și este ceea ce trebuie reparat dacă înșelătorii speră să salveze o relație primară profund deteriorată. De fapt, după mai bine de 25 de ani ca terapeut specializat în probleme de sex și intimitate, pot afirma fără echivoc că procesul de vindecare a unei relații afectate de infidelitate începe și se încheie cu restabilirea încrederii. Mai mult, pentru a repara încrederea în relație, înșelătorii nu trebuie doar să devină curați – într-un mod general, cu îndrumarea unui consilier al unui cuplu experimentat – în legătură cu ceea ce au făcut, ci trebuie să devină riguros cinstiți cu privire la toate celelalte aspecte ale vieții lor, atât în momentul și înaintând.

Inutil să spun că acest tip de onestitate riguroasă nu este nici ușor, nici distractiv. Și mulți înșelători vor opta pentru o abordare diferită, care este să continue să mintă, dar să încerce să o facă mai eficient. Această tactică poate funcționa și ea – pentru o vreme. Dar nu abordează problemele care au dus la infidelitate. În plus, înșelătorii care nu reușesc să devină sinceri cu privire la comportamentul lor tind să continue acel comportament, oricât de devastator ar fi fost deja relația lor primară. Așadar, dacă un înșelător dorește să-și termine relația primară odată pentru totdeauna, minciuna continuă este o modalitate eficientă de a face asta.

În schimb, înșelătorii care doresc cu adevărat să-și salveze relația principală vor opta pentru onestitate riguroasă și restabilirea încrederii în relații. Și nu, încrederea nu se restabilește automat pur și simplu pentru că infidelitatea se oprește sau rămâne oprită pentru o anumită perioadă de timp. În schimb, încrederea este recâștigată prin afirmarea adevărului și răspunderea consecventă și uneori dureroasă din punct de vedere emoțional. Practic, înșelătorii trebuie să se angajeze să trăiască diferit și să respecte anumite limite, dintre care cea mai importantă este onestitatea riguroasă continuă cu privire la absolut orice, tot timpul. Trebuie să înceapă să spună adevărul fără teamă, indiferent de ce, chiar și atunci când știu că ar putea fi supărător pentru partenerul lor.

Când înșelătorii devin riguros cinstiți, le spun celorlalți semnificativi despre orice – nu doar lucrurile care sunt convenabile sau despre care cred că le va răni cel mai puțin partenerului. Nu mai există minciuni și nu mai există secrete. Cu o onestitate riguroasă, înșelătorii spun adevărul și îl spun mai repede, ținându-și soțul / soția la curent cu privire la fiecare aspect al vieții – cheltuieli, excursii la sală, cadouri pentru copii, probleme la locul de muncă, necesitatea fertilizării gazonului și, desigur, orice interacțiune socială pe care partenerul lor ar putea să nu o aprobe.

În cartea lor, Worthy of Her Trust, Stephen Arterburn și Jason Martinkus se referă la onestitate riguroasă: „Prefer să te pierd decât să mint tu.” Ei scriu: „Trebuie să se producă o schimbare în paradigma dvs. de onestitate, care pune adevărul într-un loc de maximă importanță și prioritate. Chiar și minciunile albe sunt în afara limitelor, indiferent de motivul pentru care vrei să le spui unuia: „Dacă soția ta te prinde într-o minciună albă, probabil că o va extrapola la întreaga viață. Va crede că o mică minciună aici este egal cu minciuni mari acolo. ” Așadar, atunci când un partener trădat întreabă dacă pantalonii ei preferați o fac să pară grea, trișorul a răspuns cel mai bine sincer.

Mai mult decât atât, trișorii trebuie să învețe să spună în mod activ adevărul. există ceva ce un înșelător crede că partenerul său ar putea dori să știe, înșelătorul trebuie să-l ofere voluntar și să o facă mai devreme decât mai târziu.Da, partenerul trădat al înșelătorului s-ar putea enerva în legătură cu orice ar fi făcut el, chiar dacă este ceva care pare minor, dar partenerul respectiv va fi mult mai supărat după ce a aflat că înșelătorul a făcut ceva dureros și apoi a încercat să-l ascundă. .

Din păcate, înșelătorii pot (și fac) să distrugă onestitatea riguroasă în numeroase moduri, chiar și atunci când ești extrem de motivat. Cele mai frecvente capcane includ:

• Spunerea pasivă a adevărului. Acest lucru îi obligă pe partenerii trădați să facă treaba. Dacă un partener trădat suspectează că înșelătorul a făcut ceva problematic, partenerul trebuie să întrebe despre asta. Și când se pune întrebarea, înșelătorul spune adevărul despre acel lucru specific, dar nu reușește să ofere alte informații pertinente. Înșelătorii uneori încearcă să se convingă că nu mai mint deoarece au răspuns cu sinceritate la întrebările partenerului lor, dar aceasta este o farsă: înșelătorii trebuie să înțeleagă că eșecul de a divulga informațiile pertinente (adică, păstrând ceva secret) este doar o altă formă a minciunii.
• Divulgare parțială. Mulți înșelători dezvăluie doar o parte din adevăr sau trec prin anumite detalii (sau minciună directă) pentru a păstra secretul celui mai rău comportament. Acest lucru are ca rezultat de obicei o serie de dezvăluiri parțiale – unele informații astăzi, altele mâine și altele în câteva săptămâni de acum înainte. În timp, acest lucru devine un coșmar pentru partenerul trădat și face ravagii cu reconstruirea încrederii.
• Jucați rolul copilului. Înșelătorul spune: „Trebuie să vă spun ceva” și apoi așteaptă ca partenerul lor trădat să pună întrebări: „Ce este?” „Asta-i tot?” „Ești sigur că nu există mai multe la asta?” Acest lucru transformă onestitatea riguroasă într-o anchetă, care nu face nimic pentru a restabili încrederea în relație.
• Minimizare. Uneori, înșelătorii sunt riguros cinstiți, dar încearcă să respingă sau să descalifice reacția partenerului trădat. S-ar putea chiar să facă asta din dragoste, nevrând să-i vadă pe celelalte semnificative suferind. Cu toate acestea, simțirea durerii face parte din procesul de vindecare al unui partener trădat, iar înșelătorii trebuie să-i permită să se întâmple.
• Obținerea apărării / atacului. Înțelegător, colegii trădați se enervează atunci când înșelătorii spun adevărul despre ceea ce au făcut și este o reacție firească ca înșelătorii să devină defensive sau să atace atunci când se confruntă cu această furie. Cu toate acestea, defensivitatea este contraproductivă pentru încrederea relației de vindecare. Dacă / când un înșelător spune „Da, dar”, ca răspuns la furia unui partener trădat, trenul este pe cale să sară pe șine.
• Așteptându-se iertare imediată. După ce au fost riguros cinstiți, înșelătorii uneori se simt ca și cum ar merita iertare instantanee. Acest lucru minimizează experiența partenerului trădat și nu permite soțului lor să simtă și să proceseze pe deplin durerea trădării. Partenerii trădați au tendința de a se supăra.

Înșelătorii se plâng adesea că, chiar și atunci când sunt riguros cinstiți, soțul lor nu le crede. Ce nu reușesc să înțeleagă este că, după luni sau chiar ani de minciuni și secrete, este aproape imposibil pentru partenerul lor să aibă încredere și să accepte în mod automat noua lor onestitate. Restabilirea încrederii în relație necesită timp și efort continuu. Singurul mod de a accelera procesul este de a se angaja în onestitate voluntară totală, spunând adevărul nu doar despre ceea ce știe deja un partener trădat o R suspectează cu tărie, dar totul – chiar și lucruri de genul „Am uitat să scot gunoiul în această dimineață”.

Dacă neîncrederea continuă a unui soț trădat pare o problemă, un înșelător își poate oferi voluntar calendarul, poate instala software-ul de urmărire și monitorizare pe telefonul său pe care partenerul său îl poate accesa în orice moment, poate oferi acces complet la computerul său, poate transfera complet finanțele familiei etc. În esență, înșelătorii pot deveni voluntari pe deplin transparenți. Dacă un înșelător face acest lucru fără să se plângă, este posibil ca celălalt semnificativ să apară treptat.

Și înșelătorii nu ar trebui, în niciun caz, să rețină faptele de bază pentru a proteja un partener de dureri suplimentare. Dacă un înșelător dorește să salveze relația, este neînțelept să refuze sau să refuze orice parte a adevărului. Onestitatea riguroasă nu este ușoară. Înșelătorilor nu le place. Partenerilor nu le place. Poate fi dureros din punct de vedere emoțional. Cu toate acestea, este o parte necesară a vindecării, iar încrederea în relație nu poate fi complet restabilită fără ea. Vestea bună este că, în timp, dacă un trișor este riguros onest în mod continuu, partenerul său trădat ar trebui să înceapă să aprecieze acest lucru, în cele din urmă crezând că trișorul trăiește într-adevăr viața deschis și sincer.