Cititorii cărții mele despre frământarea inimii mă întreabă deseori ce aspect al acesteia a avut cel mai profund efect asupra mea personal. Răspunsul meu este întotdeauna că familiarizarea cu profunzimile teoriei atașamentului mi-a schimbat, pur și simplu, viața.
Teoria atașamentului a fost generată de lucrarea lui John Bowlby, care a fost primul psiholog care a lansat ideea care sprijină o mare parte din psihoterapia de astăzi : că intimitatea și sentimentul de securitate al unui copil cu îngrijitorul său principal joacă un rol crucial în cât de sigur va fi copilul respectiv ca adult. De-a lungul timpului, psihologii au perfecționat în continuare această idee pentru a argumenta că modelele de atașament ale copilăriei timpurii prezic stilurile de atașament ale adulților în relațiile romantice mai târziu în viață.
În timp ce terminologia exactă poate varia în funcție de expertul consultat, stilurile de atașament pentru adulți au în general patru moduri:
- Sigur: „A fi aproape este ușor!”
- Anxios-preocupat: „Vreau să fiu intim din punct de vedere emoțional cu oamenii, dar ei nu vor să fie cu mine!”
- Evitant: „Prefer să nu depind de alții sau au pe alții să depindă de mine! ”
- Evitat de frică:„ Vreau să fiu aproape, dar dacă mă rănesc? ”
Ultimele trei dintre acestea se încadrează într-o mega-categorie cunoscută sub numele de „insecuritate atașament”. Evitarea și anxietatea care se asociază cu cea mai mare nesiguranță a atașamentului sunt, fără îndoială, teme cheie cu care mulți dintre noi în terapie se luptă, săptămână după săptămână și, uneori, an după an.
Știu că am făcut-o.
Trecând peste asta
Sunt, sau cel puțin am fost, un manual, sau poate chiar extrem, caz de anxietate și evitare. De ani de zile, am fost atât de paralizat de frica de relații intime, încât nu am făcut-o Până la 28 de ani nu am nimic apropiat de un iubit. Chiar și atunci, mi-au trebuit încă opt ani până am reușit să am o relație serioasă pe termen lung, așa cum am vrut.
Există o mulțime de lucruri care explică această imaturitate destul de debilitantă (depresie, traume și o mulțime de nevroze, ca să nu mai vorbim de încăpățânare și mândrie greșită), dar singurul lucru care explică modul în care am trecut peste asta și, în cele din urmă, am devenit soție și mamă (și autorul unei cărți întregi despre frământarea inimii) a fost răbdarea și grija unui terapeut cu adevărat înzestrat – că și medicamente care mi-au tratat depresia și anxietatea socială.
Și, deși știu că mai am un drum lung de parcurs – intimitatea va fi încă o bătălie pentru mine, așa cum vor mărturisi cei apropiați – doar după ce m-am familiarizat cu stilul meu de atașament și am făcut progrese Am făcut până acum să mă fortifice pentru toată munca pe care o mai am de făcut.
Dar, de asemenea, mi se pare incredibil de reconfortant faptul că, așa cum am fost un caz de manual pentru anxioși și evitători atunci când a venit vorba de relațiile mele intime, sunt acum un caz de manual pentru cineva care are, mai mult sau mai puțin, a trecut peste asta.
Vedeți, cercetările în teoria atașamentului indică o direcție palpitantă: asta doar pentru că un individ, ca adult, suferă de probleme de atașament care afectează negativ relațiile lor romantice, nu Nu înseamnă că vor fi pentru totdeauna.
Cinci moduri de a depăși nesiguranța atașamentului
Dacă credeți că sunteți atașat nesigur și că are un impact negativ asupra vieții dvs. amoroase, iată câțiva pași de bun simț pe care îi puteți face pentru a face tranziția către atașamentul securizat:
- Cunoașteți tiparul de atașament citind teoria atașamentului. Nu-mi pasă dacă este prin Wikipedia, un articol academic precum „Attachment Bonds in Romantic Relationships” sau scufundarea într-o carte precum Attached, de Amir Levin și Rachel SF Heller, psihiatru și respectiv neurolog. Creze-mă: cunoștințele sunt putere.
- Dacă nu aveți deja un terapeut excelent, cu experiență în teoria atașamentului, găsiți unul. Ar putea fi chiar demn de întrebat dacă au avut vreodată un pacient sau un client pe care l-au văzut făcând saltul de la nesigur la atașament sigur în relațiile lor romantice pentru adulți.
- Căutați parteneri cu stiluri de atașament sigure. Ultimul lucru de care aveți nevoie dacă încercați să revizuiți stilul de atașament este să fiți subminat de cineva care Nu vă pot sprijini. Cercetările indică faptul că aproximativ 50% dintre adulți sunt siguri în stilul lor de atașament – șanse destul de bune pentru a găsi pe cineva care să vă schimbe lumea ȘI este sigur. Studiile sugerează că o experiență pozitivă cu o persoană atașată în siguranță poate, în timp, suprascrie impulsurile tale nesigure.
- Dacă nu ați găsit un astfel de partener, mergeți la terapia cuplurilor. Dacă sunteți, să zicem, anxios-preocupat și sunteți deja într-o relație iubitoare cu, să zicem, cineva care evită frica, aș sfătui să găsiți un terapeut de cupluri care să vă ajute pe amândoi să devină mai siguri, împreună.Chiar dacă simțiți că relația dvs. merge excelent, luați în considerare acest pas ca un atac preventiv împotriva problemelor.
- Practicați. Vorbirea pe perne nu este treaba ta? Fă-o să o faci, chiar dacă trebuie să începi vorbind cu un animal de pluș. Urăști să vorbești despre viitorul relației tale? Încercați să vorbiți despre următoarele câteva luni ale relației dvs. dacă nu vă descurcați să vorbiți despre următorii câțiva ani.
Este important să rețineți, de asemenea, că atașamentul sigur în relațiile intime nu este Doar faceți aceste relații mai satisfăcătoare; există dovezi că pot interacționa chiar și cu cei cu care nu ești mai apropiat.
Cercetările indică faptul că „creșterea” securității cuiva în orice mod („inițierea securității” în cercurile psihologice) îi face pe oameni mai generosi și mai compasivi în general . Acest studiu realizat de principalii cercetători în atașament indică faptul că „sentimentul securității atașamentului, indiferent dacă este stabilit în istoria relației pe termen lung a unei persoane sau împins în sus de priming subliminal sau supraliminal, face ca îngrijirea altruistă să fie mai probabilă”.
Sensul meu este că, pentru cei care încearcă să-și îmbunătățească stilul de atașament de la nesigur la securizat, este, așa cum se spune, ca și cum ai merge pe bicicletă: Odată ce ai primit-o, o ai De-a lungul timpului, vă puteți provoca în continuare să deveniți un „motociclist mai bun” – unul mai puternic, unul mai rapid, unul mai agil – dar odată ce ați stăpânit privirea înainte și pedalarea în același timp, sunteți întotdeauna bine să mergeți .