Par: Sharon Sinclair
par Andrea Blundell
Est-ce que votre partenaire ou ami n’arrête pas de dire: «Vous êtes tellement sur la défensive»? Ce qui te fait te sentir bien… comme si tu avais besoin de te défendre? Il est peut-être temps de réfléchir à la manière dont la défensive nuit à vos relations.
Comment la défensive ruine vos relations
1. Cela fait de vous un très mauvais auditeur.
Lorsque nous sommes sur la défensive, notre esprit est complètement préoccupé de prouver notre ‘innocence’ et d’avoir ‘raison’.
Une bonne écoute ne consiste pas seulement à se taire lorsque l’autre parle. Cela signifie que vous portez pleinement votre attention sur l’autre personne et ce qu’elle dit. Vous ne prévoyez pas quoi dire ensuite et vous êtes ouvert à d’autres perspectives.
Si vous n’écoutez pas vraiment, l’autre personne le sent rapidement. Menant au problème suivant.
2. Il arrête la connexion.
photo de: Slava
D’autres personnes sont fatiguées de se cogner la tête contre le mur de briques de votre défensive.
Avec le temps, elles commencent juste à être d’accord pour être d’accord, ou elles aussi deviennent défensives. Comme le souligne l’expert en communication William H. Baker dans son article « La défense dans la communication: ses causes, ses effets et ses remèdes » –
« La défense devient un phénomène facilement observables par les autres et eux, sentant la défensive, réagissent souvent de la même manière. Les communicateurs s’engagent ainsi dans un cycle destructeur et auto-entretenu. »
Et cela signifie que vous ne vous connectez pas. La connexion signifie créer un espace sûr pour que chacun de vous soit pleinement vous-même sans crainte de jugement, et d’être vu et entendu. La défensive, par contre, consiste à juger l’autre pour Protégez-vous.
3. Votre besoin d’avoir raison peut sembler suffisant.
Au cœur de la défensive se trouve le besoin d’avoir «raison». Au fond de nous, nous pourrions être inconscients. croyances, généralement depuis l’enfance, que nous avons «tort», «mauvais» ou «pas assez bien». La défensive est notre tentative sans fin pour changer cela.
L’idée d’un monde «juste et faux» est très bien lorsque nous avons cinq ans et que nos parents nous apprennent à être responsables. Maintenant, nous sommes ici, adultes. Le monde n’est pas vraiment si noir et blanc. Il n’y a pas une seule option ou une seule perspective, il y en a plusieurs. Si vous refusez d’essayer de voir les points de vue des autres, vous n’avez pas l’impression d’être juste mais condescendante.
4. Vous bloquez les chances de croissance et d’évolution.
Les relations ne grandissent pas et ne mûrissent pas parce que nous faisons tout correctement. Mais parce que nous faisons des erreurs, reconnaissons nos erreurs, alors trouvons ensemble le moyen de résoudre les problèmes et d’avancer.
Si vous êtes toujours sur la défensive, alors ce processus ne démarre jamais. Votre relation reste bloquée à un certain niveau.
La défensive est un obstacle si sérieux à l’apprentissage que la recherche américaine sur la formation commerciale suggère qu’il s’agit d’une « préoccupation persistante » dans l’apprentissage des compétences de gestion et dans la navigation de bonnes relations avec les employés des gestionnaires.
5. Cela signifie que vos relations sont généralement immatures.
En apparence, cela peut sembler correct. Mais sans évolution via un conflit sain, ce ne sera pas une relation adulte puissante.
6. Vous gaspillez votre pouvoir personnel et votre libre arbitre.
Vous vous sentez toujours «mis sur»? Les autres vous «font toujours du mal»? Vous jouez la victime.
Et le problème avec la mentalité de victime est que pour être victime, vous devez agir comme si vous étiez impuissant. Vous ne pouvez alors pas consacrer vos ressources intérieures à l’action progressive.
Oui, en tant qu’enfants, nous sommes des victimes. Nous devons supporter ce qui est devant nous. En tant qu’adultes, nous avons des choix et devons assumer la responsabilité de ce qui nous arrive, même si nous reconnaissons simplement que nous avons décidé de rester dans une mauvaise situation ou de garder le silence lorsque quelque chose a commencé à mal tourner.
7. Les gens finissent par vous abandonner et vous laissent seul.
Si vous n’abandonnez pas votre attitude défensive, les gens reculent et peuvent éventuellement partir.
Des thérapeutes relationnels et conjugaux célèbres , Dr John et Julie Gottman, considèrent la défensive comme si destructrice que c’est l’un de ce qu’ils appellent les «quatre cavaliers de l’apocalypse». Parallèlement à la critique, au mépris et à la barricade, elle annonce la fin d’une relation.
8. Vous pouvez commencer à perdre votre propre identité et votre respect de soi.
Les mécanismes de défense sont essentiellement des habitudes enracinées.Et les habitudes peuvent être difficiles à briser, même si nous savons qu’elles ne sont pas une bonne chose et que nous voulons arrêter.
Oui, vous pouvez accéder à votre amis et racontez la dernière histoire de la façon dont quelqu’un vous a encore «fait du tort». Mais une petite voix dans votre tête vous demandera, « est-ce encore vrai? » Une partie de vous sait que l’histoire n’est pas aussi simple. Que malgré toute votre défensive sans fin, vous n’avez pas toujours raison ou parfait après tout.
Vous pouvez commencer à vous sentir divisé en deux personnes. Le vous que vous voulez être, et celui qui crie après tout le monde. Il peut être de plus en plus difficile de se sentir bien dans sa peau.
9. Cela conduit à une mauvaise parentalité.
La défensive est déjà assez mauvaise dans nos relations d’adultes. La défensive dans la parentalité est toxique. Il enseigne aux enfants une perspective noir / blanc du monde, et à faire tort aux autres sans écouter. Cela les oblige à prendre parti pour un parent plutôt que pour l’autre. Et à long terme, cela peut signifier qu’ils ont peur de vous ou qu’ils ont peur de se tourner vers vous lorsqu’ils ont le plus besoin de vous.
Est-ce que tout ce qui précède vous a mis en colère?
La lecture de ceci vous a-t-elle mis sur la défensive? Ensuite, il y a un problème. Et il est temps de regarder en quoi consiste votre attitude défensive.
Les mécanismes de défense nous aident lorsque nous sommes enfants. Ils signifient que nous pouvons comprendre et gérer un traumatisme ou des expériences difficiles pendant l’enfance.
La recherche montre, par exemple, que la défensive est liée aux problèmes d’attachement, où nous n’avons pas obtenu le soutien et la protection inconditionnels que les enfants besoin de prospérer.
Une étude sur les modèles d’attachement des adultes et la qualité des excuses a montré que l’attachement évitant a conduit les participants à « chercher à se protéger avec des stratégies défensives, telles comme justifications et excuses ».
En tant qu’adultes, nous devons accepter que nos mécanismes de défense ne fonctionnent plus. Travailler avec un thérapeute peut nous aider à apprendre les outils pour surmonter enfin la défensive, comme les solutions suggérées par William H.Baker sur «l’empathie, le traitement des collègues communicateurs comme des égaux et l’authenticité».
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