Les lecteurs de mon livre sur le chagrin me demandent souvent quel aspect de celui-ci a eu le plus d’effet sur moi personnellement. Ma réponse est toujours que me familiariser avec les tenants et les aboutissants de la théorie de l’attachement a tout simplement changé ma vie.
La théorie de l’attachement a été engendrée par le travail de John Bowlby, qui a été le premier psychologue à proposer l’idée qui sous-tend une grande partie de la psychothérapie d’aujourd’hui : l’intimité et le sentiment de sécurité d’un enfant avec son principal soignant jouent un rôle crucial dans la sécurité de l’enfant en tant qu’adulte. Au fil du temps, les psychologues ont affiné cette idée pour faire valoir que les modèles d’attachement de la petite enfance prédisent les styles d’attachement des adultes dans les relations amoureuses plus tard dans la vie.
Bien que la terminologie exacte puisse varier en fonction de l’expert qui consulte, les styles d’attachement pour adultes se déclinent généralement en quatre versions:
- Sécurisé: « Être proche est facile! »
- Inquiet-préoccupé: « Je veux être émotionnellement intime avec les gens, mais ils ne veulent pas être avec moi! »
- Dismissive-évitant: « Je préfère ne pas dépendre de d’autres personnes ou que les autres dépendent de moi! »
- Craintif-évitant:« Je veux être proche, mais que faire si je me blesse? »
Les trois derniers d’entre eux appartiennent à une méga-catégorie connue sous le nom d ‘ »insécurité de l’attachement ». L’évitement et l’anxiété qui accompagnent la plupart de l’insécurité de l’attachement sont sans aucun doute des thèmes clés avec lesquels beaucoup d’entre nous en thérapie se débattent, semaine après semaine, et parfois année après année.
Je sais que je l’ai fait.
Je m’en remets
Je suis, ou du moins étais, un cas d’école, ou peut-être même extrême, d’anxiété et d’évitement. Pendant des années, j’étais tellement paralysé par la peur des relations intimes que je n’ai pas Je n’ai rien de proche d’un petit ami avant mes 28 ans. Même dans ce cas, il m’a fallu encore huit ans pour réussir à avoir une relation sérieuse à long terme, tout comme je le voulais.
Il y a beaucoup de choses qui expliquent cette immaturité plutôt débilitante (dépression, traumatisme, et une multitude de névroses, sans parler de l’entêtement et de l’orgueil malavisés), mais la seule Ce qui explique comment je m’en suis remis et que je suis finalement devenu une femme et une mère (et l’auteur d’un livre entier sur le chagrin d’amour) était la patience et le soin d’un thérapeute vraiment doué – que et des médicaments qui ont traité ma dépression et mon anxiété sociale.
Et même si je sais que j’ai encore un long chemin à parcourir – l’intimité est encore une bataille pour moi, comme l’attesteront mes proches – juste pour m’être familiarisé avec mon style d’attachement et avoir progressé J’ai fait jusqu’à présent me fortifie pour tout le travail que je n’ai pas encore fait.
Mais je trouve aussi incroyablement réconfortant que, tout comme j’étais un cas d’école pour anxieux et évitant en ce qui concerne mes relations intimes, je suis maintenant un cas d’école pour quelqu’un qui a, plus ou moins,
Vous voyez, la recherche sur la théorie de l’attachement pointe dans une direction passionnante: ce n’est pas parce qu’un individu, en tant qu’adulte, souffre de problèmes d’attachement qui affectent négativement ses relations amoureuses. ça veut dire qu’ils le seront pour toujours.
Cinq façons de surmonter l’insécurité liée à l’attachement
Si vous pensez que vous êtes attaché de manière insécurisée et que cela a un impact négatif sur votre vie amoureuse, voici quelques mesures de bon sens que vous pouvez prendre pour faire la transition vers l’attachement sécurisé:
- Apprenez à connaître votre modèle d’attachement en lisant sur la théorie de l’attachement. Peu m’importe que ce soit sur Wikipédia, un article académique comme « Attachment Bonds in Romantic Relationships » ou une immersion dans un livre comme Attached, par Amir Levin et Rachel SF Heller, respectivement psychiatre et neuroscientifique. Faites-moi confiance: la connaissance est pouvoir.
- Si vous n’avez pas déjà un thérapeute compétent en théorie de l’attachement, trouvez-en un. Cela vaut peut-être même la peine de demander s’il a déjà eu un patient ou un client qui le saut de l’insécurité à l’attachement sécurisé dans leurs relations amoureuses entre adultes.
- Recherchez des partenaires avec des styles d’attachement sécurisés. La dernière chose dont vous avez besoin si vous essayez de revoir votre style d’attachement est d’être sapé par quelqu’un qui ne peut pas vous soutenir. Les recherches indiquent qu’environ 50% des adultes sont en sécurité dans leur style d’attachement. Il y a de bonnes chances pour trouver quelqu’un qui bouge votre monde ET est en sécurité. Des études suggèrent qu’une expérience positive avec une personne solidement attachée peut, dans le temps, remplacer vos impulsions insécurisées.
- Si vous n’avez pas trouvé un tel partenaire, allez en thérapie de couple. Si vous êtes, par exemple, anxieux et préoccupé et que vous êtes déjà dans une relation amoureuse avec, par exemple, quelqu’un qui a peur et qui évite, je vous conseillerais de trouver un thérapeute de couple qui peut vous aider tous les deux à devenir plus en sécurité, ensemble.Même si vous pensez que votre relation va bien, envisagez de prendre cette mesure comme une attaque préventive contre les ennuis.
- Entraînez-vous. Les oreillers, ce n’est pas votre truc? Faites-le vous-même, même si vous devez commencer par parler à un animal en peluche. Vous détestez parler de l’avenir de votre relation? Essayez de parler des prochains mois de votre relation si vous ne parvenez pas à parler des prochaines années.
Il est également important de garder à l’esprit que l’attachement sécurisé dans les relations intimes ne fonctionne pas. t simplement rendre ces relations plus épanouissantes; il est prouvé qu’il peut rendre plus riches les interactions avec même ceux avec qui vous n’êtes pas proche.
Les recherches indiquent que « renforcer » sa sécurité de quelque manière que ce soit (« sécurité amorce » dans les cercles de psychologie) rend les gens plus généreux et compatissants dans l’ensemble . Cette étude menée par des chercheurs de premier plan sur l’attachement indique que «le sentiment de sécurité de l’attachement, qu’il soit établi dans l’histoire des relations à long terme d’une personne ou poussé vers le haut par un amorçage subliminal ou supraliminaire, rend la prestation de soins altruistes plus probable.
Je pense que pour ceux qui tentent d’améliorer leur style d’attachement de l’insécurité à la sécurité, c’est, comme on dit, comme faire du vélo: une fois que vous l’avez, vous l’avez . Au fil du temps, vous pouvez toujours vous mettre au défi de devenir un «meilleur motard» – un motard plus fort, plus rapide, plus agile – mais une fois que vous maîtrisez l’avenir et le pédalage en même temps, vous êtes toujours prêt à partir. .