Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial?
Une femme rend visite au médecin car elle a des douleurs abdominales et la soupçonne peut être enceinte. Après son examen, le médecin vient la voir: « Eh bien, j’espère que vous aimez changer les couches / couches ».
Elle répond: « Oh mon Dieu, je suis enceinte, je suis enceinte !? »
À quoi il répond:« Non, vous avez un cancer de l’intestin. »
(via Doctor_Grimm)
Un homme est entré dans une bibliothèque et a demandé un livre sur la façon de se suicider. Le bibliothécaire a dit: « Va te faire foutre, tu ne le ramèneras pas. »
(via jimmycobwell)
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route? Pour se rendre de l’autre côté…
(suicide, pour ceux qui sont lents)(via bathroom_break)
Comment appelez-vous une blonde au congélateur?
Ses parents l’ont appelée Cindy, alors nous devrions probablement continuer à l’appeler ainsi. Elle devait obtenir son diplôme demain.
Qu’est-ce qui est bleu et ne va pas? Un épileptique mort.
(J’ai dit ça à mon père épileptique. Il n’était pas amusé. Désolé papa)
( via thisk)
Donc, un gars marche avec un jeune garçon dans les bois.
Garçon « hé monsieur, il fait noir et j’ai peur »
Homme « comment pensez-vous que je ressens, je dois rentrer seul?
(via 1Dregun1)
Pourquoi le match de hockey contre le lépreux a-t-il été annulé?
Il y a eu une confrontation dans le coin
(via Wilktacular)
« Les chats ont neuf vies. Les rend idéales pour l’expérimentation. » Jimmy Carr
(via WorkForBacon)
Ma grand-mère a utilisé pour nous raconter une blague. Elle disait « Knock Knock », nous disions « Qui est là? »
Puis elle disait « Je ne me souviens plus »… et se mettait à pleurer.
(via BrownNote)
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas jouer au baseball? Ils ne le font pas savoir où se trouve la maison.
(via cryingcolossus)
Où Lucy est-elle allée pendant le bombardement?
Partout
(via Pea_on_me)
Une fois, j’ai demandé à la foule si c’étaient des pistolets pro et la majorité a été ceinturée d’approbation. J’ai demandé à un homme au premier rang pourquoi il était pro des armes et il m’a donné le ‘personnel de base protection liberté 2e amendement « hooplah. J’ai dit très sérieusement à la foule: » Je suis pro des armes parce que j’aime vivre dans un monde avec seulement 4 albums de Nirvana. » Mon ami a été le seul à rire.
(via _vargas_)
Quoi de pire que de trouver un ver dans votre pomme? L’Holocauste.
(via a_dyingbreed)
« I «Je suis désolé» et «Je m’excuse» signifient la même chose. Sauf lors d’un enterrement.
—Demetri Martin
(via juicycunts)
Un gars est assis dans un bar dans un restaurant gratte-ciel au-dessus de la ville. Il claque un verre de tequila, s’approche de la fenêtre et saute.
Le gars assis à côté de lui n’arrive pas à croire ce qu’il vient de voir. Il est plus surpris quand, 10 minutes plus tard, le même type rentre dans le bar et s’assoit à côté de lui.
Le spectateur étonné demande: « Comment as-tu fait ça? Je viens de te voir sauter fenêtre, et nous sommes à des centaines de mètres au-dessus du sol! »
Le cavalier répond en lançant:« Eh bien, je ne comprends pas non plus. Je claque un coup de tequila, et quand je saute par la fenêtre, la tequila me fait ralentir juste avant de toucher le sol. Regardez. » Il prend un coup, va à la fenêtre et saute.
L’autre gars court vers la fenêtre et regarde le gars tomber juste au-dessus du trottoir, ralentir et atterrir doucement sur ses pieds. Quelques minutes plus tard, le sauteur revient dans le bar.
L’autre gars doit l’essayer aussi, alors il commande un verre de tequila.Il le claque et saute par la fenêtre. Lorsqu’il atteint le fond, il ne ralentit pas du tout. SPLAT!
Le premier gars commande une autre dose de tequila. Le barman secoue la tête. « Vous êtes vraiment un ** trou quand vous êtes ivre, Superman. »
(via Losthunter)
Un homme dyslexique entre dans un soutien-gorge.
(via)
Je parie que mon ami à 5 $ se noiera dans le lac.
… Une victoire douce-amère.
(via)
Q: Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de clowns?
R: Parce qu’ils ont un goût drôle!
(via)
La femme accouche, le docteur prend le bébé et le jette, le fracasse dans la chambre d’hôpital, le donne des coups de pied, etc. La mère commence à paniquer, à être retenue par les infirmières, en suppliant « POURQUOI !! ?? ». Le médecin tient bébé à l’envers par la cheville et dit « Je suis juste en train de baiser avec toi, il est né mort ».
(via boxinafox)
Après un long travail, un médecin s’approche de la nouvelle mère et lui dit: « Madame, j’ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. Que désirez-vous? » Après y avoir réfléchi rapidement, elle répond: «J’aurai la mauvaise nouvelle d’abord médecin».
Le médecin répond: «Nous allons, je ne sais pas comment dire cela, et je ‘ Je suis désolé de devoir vous le dire, votre enfant a les cheveux roux ».
Soulagé, un sourire se répand sur le visage de la mère. « Docteur, si c’est la mauvaise nouvelle, quelle est la bonne nouvelle? ». Le médecin répond: « Il est mort ».
(via Pandomonium84)
Pourquoi les orphelins aiment-ils jouer au tennis? Parce que c’est le seul amour qu’ils reçoivent.
(via emmacoo)