Quitter une relation n’est jamais facile, même s’il y a un soulagement de l’autre côté du processus. Mais évidemment, quitter une relation à court terme est différent d’une relation à long terme: avec plus d’investissements dans le temps et l’intimité, l’enchevêtrement des vies de ces relations rend le démêlage plus difficile. Et quand il y a des enfants, de l’argent ou la rupture littérale d’un ménage dans le cadre du mélange, cela devient d’autant plus difficile.
Voici quelques consignes pour j’espère rendre le démêlage émotionnel moins douloureux:
Soyez clair sur votre message.
Parfois, votre départ n’est pas une surprise: on en parle depuis des mois. Ou non, c’est celui que vous avez rongé en privé. Qu’il y ait ou non un avertissement préalable, à moins que la fin ne soit vraiment mutuelle (et peu le sont), votre annonce sera un choc pour l’autre partie et déclenchera un réaction de chagrin. Leur première question est probablement: Pourquoi?
Vous souhaitez élaborer votre explication à cette question soigneusement à l’avance. Idéalement, parlez davantage de vous et de vos sentiments, plutôt que de l’autre et de son comportement. Vous ne voulez pas être en colère, vous ne voulez pas être blâmé. Au lieu de cela, vous voulez être aussi calme que possible, être clair, donner une raison que vous pouvez énoncer en une ou deux phrases.
Le danger ici est que votre message est pas clair. Si vous offrez des raisons vagues ou contradictoires, la personne sera probablement confuse, ou cherchera instinctivement des fissures dans votre argumentation pour pousser plus loin, ou lira dans votre message ce qu’elle veut entendre. De même, si vous empilez trop d’informations alors que l’autre personne est naturellement en état de choc, elle sera soit surchargée et ne pourra pas traiter ce que vous dites, soit entendra à nouveau ce qu’elle veut entendre, plutôt que ce que vous ont l’intention de le dire.
Soyez clair sur vos résultats.
Voici la réponse aux prochaines questions probables de l’autre personne: cela signifie-t-il, où allons-nous à partir d’ici, quelles sont les prochaines étapes? Encore une fois, vous voulez régler ce problème émotionnellement dans votre propre esprit à l’avance: vous voulez un divorce; ou vous voulez une séparation pour avoir le temps de régler vos sentiments. Soyez honnête et clair, même si votre clarté est que vous n’êtes pas complètement sûr. Mais si vous vous sentez sûr, ne soyez pas cruel, mais ne mâchez pas vos mots et ne tournez pas autour du pot.
Comme votre message pourquoi, si vous êtes vague afin d’éviter de blesser les sentiments de l’autre personne, vous ne donnez de l’espoir que là où il n’y en a pas, ou laissez l’autre personne confuse et tentée d’entendre ce qu’elle veut entendre plutôt que ce que vous dites.
Soyez clairs sur les règles d’engagement.
C’est la deuxième partie de ce qui se passe ensuite. Allons-nous nous voir ou nous parler – quand, à quelle fréquence? Si les enfants sont impliqués, allons-nous continuer à faire les choses en famille – quand, comment? En étant clair sur ce que vous voulez, sur ce que vous êtes prêt à faire et à ne pas faire, cela vous permet non seulement d’obtenir ce que vous voulez sur la table, mais grâce à votre clarté aide l’autre personne à devenir plus claire aussi.
Commencez avec votre propre vision idéale des prochaines étapes et décidez de vos résultats – ce que vous êtes absolument ou ne voulez pas faire, ce sur quoi vous êtes prêt à négocier et à faire des compromis – donc vous ne le faites pas. t être émotionnellement entraîné à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire.
Contrôlez le contact.
Parfois, l’autre personne fait face en vous tirant et en vous interrompant pendant un certain temps. Mais il est plus probable que vous soyez confronté à des SMS, des appels ou des e-mails dans le but de changer d’avis, d’obtenir plus d’informations, de vous voir et de parler, de vous attirer. Sous un tel assaut constant de messages, c’est facile pour vous pour vous sentir rapidement frustré, ennuyé, dépassé. Pour éviter cela, soyez proactif plutôt que réactif. Définissez votre propre politique de communication, fixez des limites – par exemple, vous ne répondrez pas aux SMS ou ne parlerez qu’au téléphone à certains moments.
Et vous voulez donner suite à ce que vous dites. Si vous ne le faites pas, si vous êtes incohérent, le danger est que vous créez renforcement intermittent. Si, par exemple, vous dites que vous «n’allez pas répondre aux textes, mais que vous le faites soudainement parce que vous êtes seul ou que vous vous sentez regrettable, l’autre personne lira ceci, pensant que vous avez peut-être changé d’avis, que ce qu’ils ont dit vous a tiré dessus d’une certaine manière. Cela ne fait que susciter l’espoir ou encourager l’autre personne à tendre la main de la même manière encore et encore. Pour éviter cela, il est généralement préférable de définir une politique de contact pour vous-même que vous pouvez suivre.
Tenez bon, mais soyez compatissant.
Vous voulez être calme, clair et cohérent, mais cela ne veut pas dire que vous voulez être insensible. Tenez-vous-en à vos résultats et à votre message, mais reconnaissez également la douleur que vous avez créée et ce que ressent l’autre personne. En règle générale, vous n’avez rien à faire de plus que de dire: «Je sais que c’est difficile pour vous, que vous aimeriez que tout soit différent et change, et je suis désolé que ce soit si douloureux pour vous.» La reconnaissance elle-même peut être apaisante pour l’autre. En faisant preuve d’empathie, tout en assumant la responsabilité de vos actions et en restant clair et ferme, vous affirmez avec compassion la réalité de la situation.
Ayez un plan pour les pires scénarios.
Mettez-les au repos en établissant un plan de match pour chacune de ces pires situations. Déterminez, par exemple, ce que vous pouvez ou voulez faire s’ils ne vous permettent pas de voir les enfants, se présentent à votre travail ou s’ils veulent vous dénigrer auprès de vos amis ou de votre famille. Vous devrez peut-être faire des recherches sur les options appropriées ou les prochaines étapes; vous voudrez peut-être consulter un avocat. Ce que vous ne voulez pas, c’est ne rien faire, n’avoir aucun plan. Cela ne fera que vous maintenir dans un état de terreur et vous faire sentir comme une victime des actions et réactions possibles de l’autre personne.
Parlez aux enfants.
Idéalement, vous voulez tous les deux vous asseoir avec les enfants et leur faire savoir calmement ce qui se passe. Si ce n’est pas possible, faites de votre mieux par vous-même. Vous «voudrez donner aux enfants un préavis de quelques jours» pour tout déménagement; cela leur donne le temps de traiter ce que vous dites et l’espace pour poser des questions de suivi. Si vous allongez trop longtemps le temps de départ, les jeunes enfants penseront que cela n’arrivera pas; les enfants plus âgés seront anxieux tout le temps, attendant que l’autre chaussure tombe.
Que dire aux enfants? De toute évidence, tout ce que vous dites déclenchera leur propre chagrin qu’ils devront surmonter avec le temps. Mais comme leur monde est plus petit et plus concret, ce que les enfants ont généralement besoin de savoir le plus ce qui va changer dans mon monde maintenant que vous n’êtes pas ensemble. Faites une carte autant que vous le savez en détail – que oui, ils resteront dans la même école, qu’ils passeront le week-end avec le père, etc.
Évitez de leur donner des détails sur vos problèmes d’adulte. Dites que ce n’est pas de leur faute, que ce sont des problèmes d’adultes et des décisions d’adultes. Et même si les choses changent, oui, cela va être difficile pendant un certain temps, mais vous êtes au top, prêt et capable à la fois de prendre soin d’eux et de les aider à traverser. Faites-leur savoir qu’ils ne le sont pas responsable de la réparation de la famille, qu’ils n’ont pas besoin de s’inquiéter ou de prendre soin de vous ou de l’autre parent.
Faites des liens.
Famille , amis et collègues vont naturellement vous demander ce qui s’est passé. Décidez à l’avance à qui et ce que vous voulez partager. Pour ceux qui ne font pas partie de votre cercle intime, travaillez quelques lignes afin de ne pas être dérangé lors d’une fête de bureau avec des questions et essayer de réfléchir sur vos pieds.
Pensez à des conseils.
Un cadre de counseling, avec un professionnel de la santé mentale ou un ministre, peut fournir un endroit sûr pour démêler, pour avoir des conversations plus profondes sur la relation, pour s’assurer que vos messages sont entendus par l’autre personne, pour obtenir des conseils sur gérer les enfants, etc.
Cela dit, expliquez clairement à l’autre personne ce que vous considérez comme le centre d’intérêt et le but du counseling avant de vous asseoir dans une séance – par exemple, ne pas travailler sur la relation , mais pour avoir un endroit sûr pour être clair sur ce qui se déroule et pourquoi; ou un endroit pour trouver la meilleure façon de soutenir les enfants; ou pour avoir un endroit pour vérifier comment se déroule la séparation et / ou l’état actuel de la relation.
Attendez-vous à ce que vos sentiments changent.
Même si vos messages et vos résultats sont clairs, attendez-vous à ce que vous aussi, soyez sur des montagnes russes émotionnelles pendant un moment, parce que toi aussi tu es en deuil. Même si la relation était terrible, le chagrin s’installe toujours, car le chagrin est un élément naturel du processus de démêlage et de fin, car il s’agit toujours d’une perte que vous devez résoudre. Alors, attendez-vous à vivre des vagues de doutes, de regrets et de solitude. C’est normal.
Obtenez de l’aide.
C’est un moment de transition majeur dans votre vie, difficile à faire tout seul. Avant de sortir, alignez à l’avance les personnes vers lesquelles vous vous sentez à l’aise de demander de l’aide. Et si, pour quelque raison que ce soit, vous manquez de ces soutiens, envisagez des conseils individuels pour vous aider à traverser cette période.
Il n’y a aucun moyen d’éviter le stress que ces changements entraîneront créer, mais votre objectif primordial est d’être clair, cohérent et aussi calme et compatissant que possible.
C’est le mieux que vous puissiez faire.