Depuis ma dernière relation, j’ai pris la décision consciente de rester célibataire jusqu’à ce qu’un mec qui soit fondamentalement une licorne apparaît, ce qui signifie que je suis célibataire depuis longtemps. Cela fait si longtemps, en fait, que lors de mes nuits les plus solitaires, je me suis convaincu que je vais mourir seul. Au fond de moi, je sais que finalement le bon gars viendra me balayer, mais il y a certaines choses qui me donnent l’impression que cette notion n’est rien d’autre qu’une chimère.
Les sites de rencontres dépriment AF.
J’ai participé à plusieurs rencontres différentes les sites et chacun d’entre eux me donnent l’impression de nager dans la décharge en essayant de trouver la poubelle la plus brillante. Je ne dis pas que si vous êtes sur un site de rencontre, vous êtes une poubelle, mais il est tellement plus difficile de trouver un bon match et d’éliminer les perdants quand tout ce que je reçois, ce sont quelques lignes BS et une fausse photo potentiellement à emporter désactivé. Si c’est le monde des rencontres, je n’en veux pas.
Rencontrer un gars prometteur qui s’avère être un idiot est décourageant.
Même les non-bons ont cette capacité à se faire passer pour une valeur au début. Puis le masque se détache, et bam! Ce ne sont que des gremlins déguisés – et pas du genre mignon qui n’a pas été nourri après minuit. Où sont passés tous les bons gars et pourquoi est-ce que je n’arrive pas à en trouver un? Oh oui, ils sont déjà pris ou trop occupés à ce jour.
Je passe souvent des mois sans écraser quelqu’un.
Il en faut beaucoup pour que je sois vraiment intéressé par un gars parce que je ne développe pas de sentiments pour beaucoup de gens. Je peux passer des mois sans penser de façon romantique à qui que ce soit et quand cela se produit, je me demande si je ne ressentirai plus jamais ce saut de cœur ou mon estomac. C’est un peu effrayant de penser que si je peux m’en passer aussi longtemps, cela risque de durer éternellement.
Les gens me demandent continuellement ma vie amoureuse et ma réponse est toujours la même.
Je n’ai littéralement rien à dire sauf: « J’ai envoyé un texto avec ce type que j’ai rencontré sur Tinder à quelques reprises. » Ma vie amoureuse est si inexistante que lorsque la question se pose, je commence à saisir les pailles juste pour avoir une réponse à moitié décente. Si je suis honnête, cependant, je n’ai pas de vie amoureuse à proprement parler, ni moi non plus. voyez-en une à l’horizon.
Quand les chansons d’amour arrivent, je ne peux tout simplement pas comprendre.
Je n’ai personne à qui penser et je ne me souviens plus quand je l’ai jamais fait. Ce qui est encore pire, c’est que lorsque des chansons sur le chagrin d’amour entrent, je n’ai personne à qui penser non plus. Je suis si loin des deux extrémités le spectre d’amour dont la dernière relation dont je suis sortie ne plane pas en arrière-plan et il n’y a ni promesse ni indice d’une nouvelle. Je suis coincé dans les limbes amoureux.
Je suis immunisé contre les gars qui me frappent.
Si je remarque même que quelqu’un me frappe, ce qui est rare car j’en suis complètement inconscient genre de trucs, je simule un sourire et accélère pour ne pas avoir à engager la conversation du tout. Je ne veux pas paraître coincé ou non accessible mais pour une raison quelconque, cela me met mal à l’aise. Si je ne peux même pas me permettre un peu de flirt, comment suis-je censé trouver une relation?
J’ai réalisé que je préfère être seul.
La seule personne avec qui je peux passer plus de quelques heures à la fois, c’est moi-même. J’apprécie beaucoup ma propre entreprise par rapport à celle des autres et je pense que c’est une chose dangereuse. C’est une pente glissante entre le plaisir de soi et la haine de tout le monde et j’ai peur de glisser vite.
J’ai plus d’un pacte de mariage avec des amis.
Ce qui a commencé comme une blague au début de ma vingtaine est devenu un réalité vraiment effrayante. Plus d’un de mes amis et moi avons eu cette conversation «si nous ne sommes pas mariés à 40 ans, nous nous marierons», et le fait que j’aie plus d’un remplaçant n’est pas vraiment une chose encourageante. Tout cela me fait penser que je vais certainement être seul jusque-là au moins. Quand les années commenceront, j’espère que l’un d’entre eux le sera aussi.
Quand il y a une perspective de rencontre décente, l’idée de l’avoir dans mon espace est terrifiante.
J’ai tout ce que je veux et je ne veux pas que quiconque envahisse mon espace personnel. Quand il s’agit d’avoir un mec chez moi, je ne pense qu’à ce qu’il va de me juger pour quand il franchit la porte.
Les émissions de télévision génèrent plus d’émotion en moi qu’autre chose.
Je suis venu à cette prise de conscience récemment et franchement, cela me fait peur de penser que l’idée de trouver l’amour de ma vie est moins émouvante pour moi que de regarder un personnage fictif trouve le leur à l’écran au cours d’une autre frénésie de Netflix. Je sais que je suis ouvert à l’amour et que cela finira par venir, mais cela me fait juste craindre de ne pas pouvoir le ressentir quand il le fera enfin à cause du temps que je suis seul.
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Angelica Bottaro Angelica Bottaro est une écrivaine indépendante et une romancière en herbe basée à Toronto. Elle est une fervente lectrice et mélomane et aime se perdre dans les mots écrits et les mélodies significatives.