Lorsqu’il s’agit d’accorder un deuxième (ou troisième ou quatrième) pardon à un délinquant errant, où peut-on tracer la limite ?
Le plus gros problème avec la tricherie sur un conjoint ou un autre significatif n’est pas nécessairement la liaison sexuelle elle-même, mais plutôt la trahison de la confiance qu’elle provoque. Cette douloureuse rupture de confiance dans de nombreux cas prouve trop à surmonter. Mais dans d’autres, les partenaires, lorsqu’ils le souhaitent et sont motivés, peuvent parfois surmonter ce traumatisme ensemble et sauver leur mariage. Le plus souvent, ce salut requiert l’expertise d’un psychothérapeute ou d’un conseiller conjugal. Consulter conjointement un thérapeute conjugal ou un psychologue n’est certainement pas une garantie de sauver la relation avec succès. Mais, lorsqu’il est correctement abordé, ce processus thérapeutique peut aider à guérir les blessures, désamorcer la colère, favoriser une meilleure communication et réparer l’abus de confiance que le comportement du partenaire fautif a causé. Bien sûr, cela dépend en grande partie de la détermination à sauver la relation que les deux parties sont vraiment encore, leur histoire ensemble, si les enfants sont impliqués, et d’autres variables.
L’un des plus grands obstacles au travail ce genre de situation risquée est la douleur, la colère et le ressentiment ressentis par le partenaire trahi. Ces sentiments, quelles que soient leurs racines, doivent être ouvertement reconnus et exprimés de manière constructive. Un autre est l’incapacité de faire confiance au traître, qui a généralement menti, manipulé, dissimulé et autrement trompé et ridiculisé son partenaire. La confiance est le ciment qui maintient une relation ensemble. L’amour seul ne suffit pas. L’engagement est une question de confiance: faire une promesse, un engagement, le choix de dire oui à cette personne et non à toute autre personne, puis de toujours tenir cette promesse. Une fois que cet engagement d’engagement est rompu, tous les paris sont ouverts. Le contenant ou le cadre fragile et sacré de la relation a été violé. La confiance a été brisée. Et la confiance brisée est l’une des dynamiques les plus difficiles à restaurer dans les relations. Sans confiance, l’intimité en souffre. Lorsque l’intimité émotionnelle se tarit, il en va de même pour l’intimité sexuelle. Les murs défensifs montent. La communication tombe en panne. La distance remplace la proximité. Le ressentiment s’envenime. L’hostilité tue la gentillesse et la bienveillance. L’atmosphère devient toxique. Et les relations se désintègrent lentement et meurent.
Est-il vrai qu’avoir une liaison peut être symptomatique de problèmes relationnels préexistants? Absolument. Le manque ou la mauvaise communication, la perte d’intimité, les sentiments blessés, le ressentiment purulente ou l’amertume mènent souvent à des actes sous la forme d’un comportement de triche. En ce sens, une affaire peut être un signal d’alarme pour les deux parties qui ont négligé de maintenir la santé et l’intégrité de leur relation, et doivent le faire si l’union doit être préservée et prospérer. La tricherie peut souvent être comprise comme un comportement de communication indirecte, signalant une insatisfaction chronique, de la colère ou de la frustration face au comportement, à l’attitude ou à la qualité de la relation du partenaire. Résoudre les problèmes sous-jacents de la relation à la suite de la trahison peut, dans certains cas, , servent à améliorer la communication et à renforcer le partenariat sur le long terme. Mais d’abord, la confiance rompue doit être rétablie, un processus délicat qui demande des efforts, du temps, de la motivation et un engagement total.
Si le philanderer est un délinquant pour la première fois ou pour une seule fois, je dirais que le pronostic pour résoudre les problèmes est un peu plus positif. Pour que cela se produise, cependant, le tricheur exposé doit être complètement clair avec ce qui s’est passé, en assumer l’entière responsabilité et être prêt à demander pardon au partenaire pour son faux pas dévastateur. Tout problème préexistant dans la relation avant l’affaire (et évidemment, une affaire en cours est généralement beaucoup plus dommageable qu’une aventure d’une nuit) ou l’indiscrétion doit être systématiquement abordé et résolu. Les compétences en communication doivent être évaluées, améliorées et régulièrement mises en pratique entre le couple avec l’aide d’un thérapeute. Et, peut-être le plus difficile, la confiance doit être rétablie. La confiance ne peut pas – et ne doit pas – être rétablie librement. Pas après La confiance est maintenant devenue un privilège et non un droit. La confiance doit être gagnée, progressivement rétablie par les délinquants qui suivent fidèlement tout ce qu’ils disent vouloir faire – ou ne pas faire. Il n’y a pas de véritable marge de manœuvre Tolérance zéro. Ce devrait être la partie lésée ou trahie qui dicte ce qui lui sera nécessaire pour qu’elle fasse à nouveau pleinement confiance à l’auteur de l’infraction. Et tout ce qu’elle dit que cela prendra, dans les limites du raisonnable, c’est ce que l’auteur de l’infraction doit consentir s’engager à fournir sans condition et à livrer, de manière cohérente, volontaire et sans équivoque.En fin de compte, la partie victime ou offensée devra atteindre un point (nécessitant fréquemment une thérapie individuelle en plus du counseling de couple) où elle pourra surmonter sa blessure, son humiliation et sa colère pour un lieu de pardon et de compassion. Et retrouvez le courage de faire confiance. Nous faisons tous des erreurs. Les humains sont des êtres imparfaits. Mais nous pouvons aussi apprendre de nos erreurs, pour éviter de les répéter.
Mais qu’en est-il des récidivistes? Ici, le pronostic se détériore. Une fois peut être considéré comme une erreur. Une aberration. Deux fois ou plus est un modèle. Pourquoi le tricheur en série devrait-il être pardonné ou avoir une troisième, quatrième ou cinquième chance? Bien sûr, c’est à la personne qui a été trahie de décider. Certains voient leur propre engagement sans équivoque dans la relation et leur amour pour le partenaire fautif comme des raisons d’oublier un tel mauvais comportement ou de leur donner des chances répétées de changer. Cela peut devenir une sorte de codépendance, permettant involontairement et perpétuant le problème. Comme dans le cas de la violence domestique, la victime peut être embarrassée et troublée par l’apparente contrition sincère du délinquant et les proclamations d’amour et de dévouement. Ou elle en vient à considérer le partenaire délinquant comme souffrant d’un trouble mental, d’une substance ou d’une dépendance sexuelle qui excuse leur comportement abusif. Dans certains cas, par exemple en cas de trouble bipolaire grave, de toxicomanie ou de comportement sexuel compulsif, il peut être judicieux de soutenir avec compassion et de soutenir le délinquant pendant son traitement ou sa réadaptation. Après tout, cela fait partie de ce qui Le véritable engagement est une question de maladie et de santé. Jusqu’à ce que la mort nous sépare. Mais la clé est que l’engagement est dans les deux sens. Les deux parties doivent être également attachées à la relation et à la monogamie, si c’est ce qui est promis et L’engagement est un choix existentiel. Un choix que l’on réaffirme chaque jour. On choisit de ne pas tricher pas forcément parce que l’on n’en a pas envie. Mais parce que l’on choisit d’honorer son engagement et parce que l’on se soucie et apprécie tellement la relation avec le partenaire que prendre le risque de menacer, d’endommager ou de perdre cette relation et de blesser profondément le partenaire est totalement inacceptable.
Existe-t-il des différences fondamentales entre les infidélités des femmes et celles des hommes? Oui et non. Les deux sont des trahisons. Et tous deux nuisent au niveau de confiance qui a été construit jusqu’à ce point dans la relation. Mais le sexe pour les femmes a une signification psychologique et biologique différente de celle du sexe pour les hommes. En général, les hommes ont tendance à être plus capables de dissocier leurs émotions d’un comportement sexuel occasionnel avec d’autres femmes, tandis que les femmes ont tendance à devenir plus impliquées et attachées émotionnellement. les différences psychobiologiques innées entre les sexes. Les femmes semblent reconnaître cette différence entre les sexes, la citant souvent pour rationaliser le pardon et la réconciliation. Mais, en dehors du sexe, tromper son partenaire est toujours une trahison, et met en mouvement un ensemble complexe et parfois subtile de dynamiques, à la fois personnelles et interpersonnelles, qui peuvent déchirer même les liens les plus forts.
Maintenant, que se passe-t-il lorsque le conjoint fautif, de l’un ou l’autre sexe, souffre de narcissisme pathologique? C’est une situation encore plus douteuse. Ces traits ou tendances narcissiques (ou parfois même antisociaux) sont notoirement résistants (bien que non imperméables) au traitement. Le narcissisme (amour-propre) rend impossible la véritable intimité et l’empathie. Souvenez-vous du jeune Grec Narcisse, qui était si fasciné par son propre reflet dans un étang qu’il a rejeté l’amour d’Echo et s’est finalement évanoui par manque de nourriture. Les narcissiques fantasment constamment sur l’obtention de plus de succès, de pouvoir, de supériorité et d’amour idéalisé. Ils se sentent le droit de prendre avidement ce qu’ils veulent, et croient grandiellement qu’ils sont assez intelligents pour s’en tirer avec la tricherie sans avoir à payer les conséquences. Il peut y avoir un manque profond de soins et de considération pour les sentiments, les besoins et la perspective personnelle du partenaire. Et le besoin constant de «fournitures narcissiques» – admiration excessive, amour, variété sexuelle – maintient le délinquant gravement narcissique toujours à la recherche de sa prochaine «solution». Mais, comme pour tout comportement addictif, cette prochaine solution narcissique n’est jamais suffisante. Les narcissiques ont tendance à être des récidivistes. De toute évidence, ces individus égoïstes et immatures ne sont pas de bons candidats pour une relation engagée et monogame. Non sans traitement individuel intensif.
Enfin, quelle est la responsabilité des soi-disant «victimes» dans ce scénario atroce? La chose la plus difficile à faire en psychothérapie et dans la vie est de se regarder et de considérer sa propre complicité en contribuant à nos problèmes. La trahison de la confiance dans une relation engagée peut être considérée comme une mauvaise action.Pas nécessairement violent, mais destructeur et blessant, sans aucun doute. Pourtant, de nombreuses femmes et hommes trahis ont librement choisi (et continuent souvent de choisir) d’être avec leur petit ami ou petite amie et d’épouser leur conjoint. Et ils le font, vraisemblablement, après une longue période de fréquentation et d’apprendre à connaître le type de personne qu’ils sont. Ou l’ont-ils fait? Dans quelle mesure le choix était-il conscient? Comment sage? N’y avait-il pas de signes avant-coureurs? Aucune indication de narcissisme? Ou manque d’intégrité? De mentir? Souvent, de tels signaux d’alarme sont manifestement évidents pour tout le monde sauf nous-mêmes. L’amour peut certainement être aveugle. Ont-ils été trompés dès le début? Vous avez vendu une facture de marchandises? Ou étaient-ils inconsciemment attirés par certains types d’hommes? Des hommes immatures, égocentriques, égoïstes, incapables d’un réel engagement? Des hommes qu’ils pensaient pouvoir changer en les aimant simplement? Des hommes (ou des femmes) qui personnifient ces aspects obscurs de nous-mêmes que nous supprimons, mais qui souhaitent secrètement les exprimer par procuration? Quelle partie de la personnalité a joué le rôle le plus important dans ce choix capital: l’adulte mature ou l’enfant intérieur naïf et nécessiteux?
Il ne s’agit pas de blâmer la victime. La culpabilité personnelle est souvent la principale raison pour laquelle les partenaires trahis restent dans de telles relations. Les délinquants sont responsables de leurs mauvaises actions. Mais nous avons tous des angles morts, des complexes, surtout lorsqu’il s’agit d’amour romantique et de choix d’un partenaire. Que disent ces choix sur nous psychologiquement? À propos de qui nous sommes vraiment et de ce que nous ressentons vraiment pour nous-mêmes? Sur la volonté de fermer les yeux sur le comportement inapproprié passé et présent d’un partenaire et sur la décision de souffrir en restant dans une relation dans laquelle l’engagement envers la monogamie et l’exclusivité est manqué de respect et violé à plusieurs reprises? Ne sommes-nous pas dignes d’amour, de respect et Doit-on toujours se contenter de miettes? Dans quelle mesure sommes-nous vraiment prêts à supporter et à pardonner pour éviter d’être seuls? Se sentir abandonné? Revenir dans le redoutable « jeu de rencontres »? Ou garder la famille ensemble pour le Ce sont les questions difficiles que les soi-disant victimes d’infidélité (hommes et femmes) doivent être disposées à se poser honnêtement avant de décider finalement de donner ou non aux tricheurs en série (ou même pour la première fois) encore un autre l’opportunité de les revictimiser. Si la compassion est louable sur le plan spirituel, le pardon n’est pas toujours la réponse, la réconciliation n’est pas toujours la bonne solution.