Por: Sharon Sinclair
por Andrea Blundell
Seu parceiro ou amigo vive dizendo, ‘você é tão defensivo’? O que te faz sentir, bem … como se você precisasse se defender? Pode ser hora de considerar como a defesa está prejudicando seus relacionamentos.
Como a defesa arruina seus relacionamentos
1. Faz de você um péssimo ouvinte.
Quando estamos na defensiva, nossa mente está completamente preocupada em provar nossa ‘inocência’ e estar ‘certos’.
Ouvir corretamente não significa apenas ficar quieto quando o outro fala. Significa que você coloca sua atenção totalmente na outra pessoa e no que ela está dizendo. Você não está planejando o que dizer a seguir e está aberto a outras perspectivas.
Se você não está realmente ouvindo, a outra pessoa rapidamente percebe. Levando ao próximo problema.
2. Ele interrompe a conexão.
foto de: Slava
Outras pessoas se cansam de bater a cabeça contra a parede de tijolos da sua atitude defensiva.
Com o tempo, elas simplesmente começam a concordar por concordar ou também ficam na defensiva. Como o especialista em comunicação William H. Baker aponta em seu artigo “Defensividade na comunicação: suas causas, efeitos e curas” –
“A defensividade se torna um fenômeno prontamente observáveis por outros e eles, sentindo-se defensivos, freqüentemente reagem de maneira semelhante. Os comunicadores, assim, tornam-se envolvidos em um ciclo destrutivo e autoperpetuante. ”
E isso significa que você não está se conectando. Conexão significa criar um espaço seguro para que cada um de vocês seja totalmente você mesmo, sem medo de julgamento e de ser visto e ouvido. A defesa, por outro lado, tem tudo a ver com julgar o outro proteja-se.
3. Sua necessidade de estar certo pode parecer presunçosa.
No cerne da defesa está a necessidade de estar “certo”. No fundo, podemos ter inconscientes crenças, geralmente desde a infância, de que estamos ‘errados’ ou ‘maus’ ou ‘não bons o suficiente’. A defensividade é a nossa tentativa interminável de mudar isso.
A ideia de um mundo “certo e errado” é normal quando temos cinco anos e somos ensinados por nossos pais a ser responsáveis. Agora estamos aqui, adultos. O mundo não é realmente tão preto e branco. Não existe uma opção ou perspectiva, existem várias. Se você se recusa a tentar ver as perspectivas dos outros, você não parece certo, mas condescendente.
4. Você está bloqueando as chances de crescimento e evolução.
Relacionamentos não crescem e amadurecem porque fazemos tudo certo. Mas porque cometemos erros, reconhecemos nossos erros e, juntos, encontramos uma maneira de solucionar os problemas e seguir em frente.
Se você estiver sempre na defensiva, esse processo nunca decolará. Seu relacionamento permanece travado em um determinado nível.
A defesa é uma barreira tão séria para o aprendizado que pesquisas americanas sobre treinamento empresarial sugerem que é uma ‘preocupação persistente’ no aprendizado de habilidades gerenciais e na navegação por bons relacionamentos com funcionários gerentes.
5. Isso significa que seus relacionamentos geralmente são imaturos.
Superficialmente, pode parecer bom. Mas sem evolução por meio de conflito saudável, não será um relacionamento adulto poderoso.
6. Você está jogando fora seu poder pessoal e seu arbítrio.
Sempre se sente “colocado sobre”? Outros estão sempre ‘fazendo você mal’? Você está bancando a vítima.
E o problema com a mentalidade de vítima é que, para ser uma vítima, você precisa agir como se fosse impotente. Você não pode então colocar seus recursos internos em uma ação progressiva.
Sim, como crianças, somos vítimas. Temos que suportar o que está diante de nós. Como adultos, temos escolhas e precisamos assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo conosco, mesmo que seja apenas reconhecendo que decidimos ficar em uma situação ruim ou ficar em silêncio quando algo começou a dar errado.
7. As pessoas eventualmente desistem de você e o deixam sozinho.
Se você não abandonar sua atitude defensiva, as pessoas recuam e podem, eventualmente, ir embora.
Terapeutas de relacionamento e casamento famosos , Dr. John e Julie Gottman, veem a defesa como tão destrutiva que é o que eles chamam de “quatro cavaleiros do apocalipse”. Juntamente com a crítica, o desprezo e o bloqueio, ela anuncia o fim de um relacionamento.
8. Você pode começar a perder sua própria identidade e respeito próprio.
Os mecanismos de defesa são hábitos essencialmente arraigados.E hábitos podem ser difíceis de quebrar, mesmo se soubermos que eles não são bons e quisermos parar.
Sim, você pode ir para o seu amigos e conte a última história de como mais uma vez alguém ‘te fez mal’. Mas uma vozinha em sua cabeça estará perguntando, ‘isso é mesmo verdade’? Como parte de você sabe, a história não é tão simples. Apesar de toda a sua defesa infinita, você nem sempre estava certo ou perfeito, afinal.
Você pode começar a se sentir dividido em duas pessoas. O que você pretende ser e aquele que está gritando com todos os outros. Pode ser cada vez mais difícil se sentir bem consigo mesmo.
9. Isso leva à má educação dos pais.
A defesa é ruim o suficiente em nossos relacionamentos adultos. A atitude defensiva dos pais é tóxica. Ele ensina às crianças uma perspectiva preto / branco do mundo e como fazer os outros errarem sem ouvir. Isso os obriga a tomar partido de um dos pais em detrimento do outro. E, a longo prazo, pode significar que eles estão com medo de você ou com medo de recorrer a você quando mais precisam.
Todas as opções acima deixaram você com raiva?
Ler isso fez você se sentir na defensiva? Então, há um problema. E é hora de ver do que se trata a sua atitude defensiva.
Os mecanismos de defesa nos ajudam quando somos crianças. Eles significam que podemos entender e navegar por um trauma da infância ou experiências difíceis.
A pesquisa mostra, por exemplo, que a defesa está conectada a questões de apego, onde não recebemos o apoio incondicional e a proteção que as crianças precisam prosperar.
Um estudo sobre os padrões de apego adulto e a qualidade das desculpas mostrou que o apego evitativo levou os participantes a “buscarem se proteger com estratégias defensivas, como como justificativas e desculpas ”.
Como adultos, precisamos aceitar que nossos mecanismos de defesa não funcionam mais. Trabalhar com um terapeuta pode nos ajudar a aprender as ferramentas para superar a defensiva, finalmente, como as soluções sugeridas por William H.Baker de “empatia, tratamento de colegas comunicadores como iguais e genuinidade.”
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