Sair de um relacionamento nunca é fácil, mesmo que haja alívio do outro lado do processo. Mas, obviamente, sair de um relacionamento de curto prazo é diferente de um de longo prazo: com mais investimento em tempo e intimidade, o emaranhado de vidas desses relacionamentos torna o desemaranhamento mais difícil. E quando há filhos ou dinheiro ou a divisão literal de uma família como parte da mistura, fica ainda mais difícil.
Aqui estão algumas diretrizes para espero que torne o desemaranhamento emocional menos doloroso:
Seja claro sobre sua mensagem.
Às vezes, sua saída não é uma surpresa: já se fala nisso há meses. Ou não, é algo que você está roendo em particular. Quer haja ou não um aviso prévio, a menos que o final seja verdadeiramente mútuo (e poucos são), seu anúncio será um choque para a outra parte e iniciará um reação de luto. Provavelmente a primeira pergunta é: Por quê?
Você quer trabalhar sua explicação para esta questão com antecedência. O ideal é falar mais sobre você e seus sentimentos, ao invés do outro e seu comportamento. Você não quer ficar com raiva, você não quer culpar. Em vez disso, você quer ser o mais calmo possível, seja claro, dê um motivo que você possa afirmar em uma ou duas frases.
O perigo aqui é que sua mensagem é não está claro. Se você oferecer razões vagas ou contraditórias, a pessoa provavelmente ficará confusa, ou procurará instintivamente rachaduras em seu argumento para prosseguir, ou lerá em sua mensagem o que deseja ouvir. Da mesma forma, se você acumular muitas informações enquanto a outra pessoa está compreensivelmente em estado de choque, ela ficará sobrecarregada e não será capaz de processar o que você está dizendo ou ouvirá novamente o que ela quer ouvir, em vez do que você pretendemos dizer.
Seja claro sobre seus resultados.
Esta é a resposta para as prováveis próximas perguntas da outra pessoa: O que isso significa, para onde vamos a partir daqui, quais são os próximos passos? Novamente, você deseja emocionalmente resolver isso em sua própria mente com antecedência: você deseja o divórcio; ou você quer uma separação para ter tempo para resolver seus sentimentos. Seja honesto e claro, mesmo que sua clareza seja que você não tem certeza absoluta. Mas se você acha que tem certeza, não seja cruel, mas não medite nas palavras ou rodeios.
Como sua mensagem por quê, se você for vago para evitar ferir os sentimentos da outra pessoa, você está apenas dando esperança onde não há nenhuma, ou deixando a outra pessoa confusa e tentada a ouvir o que ela quer ouvir em vez do que você está dizendo.
Seja claro sobre as regras de engajamento.
Esta é a segunda parte do que acontece a seguir. Vamos nos ver ou falar um com o outro – quando, com que freqüência? Se houver crianças envolvidas, ainda faremos as coisas em família – quando, como? Ao ser claro sobre o que você quer, sobre o que está disposto a fazer ou não, não só permite que você coloque o que deseja na mesa, mas, com sua clareza, ajuda a outra pessoa a se tornar mais clara também.
Comece com sua própria visão ideal das próximas etapas e decida sobre seus resultados – o que você absolutamente é ou não está disposto a fazer, o que está disposto a negociar e se comprometer – então não t ser emocionalmente puxado para fazer algo que você não quer fazer.
Controle o contato.
Às vezes, a outra pessoa o faz puxando e cortando você por um período de tempo. Mas o mais provável é que você será bombardeado com mensagens de texto, ligações ou e-mails na tentativa de mudar de ideia, para obter mais informações, para vê-lo e conversar, para atraí-lo. Sob um ataque de mensagem tão constante, é fácil para você para se sentir frustrado, irritado, oprimido rapidamente. Para evitar isso, seja proativo em vez de reativo. Defina sua própria política de comunicação, estabeleça limites – por exemplo, você não responderá a mensagens de texto ou só falará ao telefone em determinados momentos.
E você deseja prosseguir com o que diz. Se não o fizer, se for inconsistente, o perigo é criar reforço intermitente. Se, por exemplo, você diz que “não vai responder a mensagens de texto, mas de repente o faz porque está sozinho ou se sentindo arrependido, a outra pessoa vai ler isso, pensando que você possivelmente mudou de ideia, que o que eles disseram afetou você de alguma forma. Isso só desperta esperança ou incentiva a outra pessoa a entrar em contato da mesma forma repetidamente. Para evitar isso, geralmente é melhor definir uma política de contato para você mesmo que possa seguir.
Mantenha-se firme, mas seja compassivo.
Você quer ser calmo, claro e consistente, mas isso não significa que você deseja ser insensível. Concentre-se em seus resultados e mensagem, mas também reconheça a dor que você criou e o que a outra pessoa está sentindo. Você geralmente não precisa fazer nada além de dizer: “Eu sei que isso é difícil para você, que você gostaria que tudo fosse diferente e mudasse, e sinto muito que isso seja tão doloroso para você.” O reconhecimento em si pode ser um calmante para o outro. Ao mostrar empatia, ao mesmo tempo em que assume a responsabilidade por suas ações e se mantém claro e firme, você afirma com compaixão a realidade da situação.
Tenha um plano para o seu pior cenário.
Acabe com isso mapeando um plano de jogo para cada uma dessas situações de pior caso. Descubra, por exemplo, o que você pode ou quer fazer se eles não permitirem que você veja as crianças, se aparecerem no seu trabalho ou se eles falarem mal de você para seus amigos ou família. Você pode precisar fazer alguma pesquisa sobre quais são as opções apropriadas ou as próximas etapas; você pode querer consultar um advogado. O que você não quer é não fazer nada, não ter nenhum plano. Isso só o manterá em estado de pavor e se sentirá como uma vítima das possíveis ações e reações da outra pessoa.
Fale com as crianças.
Idealmente, vocês dois desejam sentar-se com as crianças e contar-lhes de maneira calma o que está acontecendo. Se isso não for possível, faça o melhor que puder por conta própria. Você vai querer avisar as crianças alguns dias antes de qualquer mudança; isso lhes dá tempo para processar o que você está dizendo e espaço para fazer perguntas de acompanhamento. Se você esticar muito o tempo de folga, as crianças vão pensar que isso não vai acontecer; as crianças mais velhas ficarão ansiosas o tempo todo, esperando que o outro sapato caia.
O que dizer às crianças? Obviamente, o que quer que você diga irá desencadear sua própria dor, que elas terão que superar com o tempo. Mas como seus mundos são menores e mais concretos, o que as crianças geralmente precisam saber sobre o que vai mudar no meu mundo agora que vocês não estão juntos. Mapeie o máximo que souber em detalhes – que sim, eles ficarão na mesma escola, que passarão o fim de semana com o pai, etc.
Evite dar a eles detalhes adultos de seus problemas adultos. Diga que isso não é culpa deles, que são problemas e decisões de adultos. E embora as coisas estejam mudando, isso sim, isso vai difícil por um tempo, mas você está no topo, pronto e capaz de cuidar deles e ajudá-los a passar por isso. Deixe-os saber que eles não estão responsáveis por consertar a família, para que eles não precisem se preocupar ou cuidar de você ou do outro pai.
Crie linhas.
Família , amigos e colegas de trabalho vão naturalmente perguntar o que aconteceu. Decida com antecedência com quem e o que você deseja compartilhar. Para aqueles que estão fora de seu círculo íntimo, estabeleça algumas linhas para não ser prejudicado em uma festa do escritório com perguntas e tentando pensar por si mesmo.
Considere um aconselhamento.
Um ambiente de aconselhamento, com um profissional de saúde mental ou um ministro, pode ser um lugar seguro para se desenredar, para ter conversas mais profundas sobre o relacionamento, para se certificar de que suas mensagens são ouvidas pela outra pessoa, para obter conselhos sobre gerenciar crianças, etc.
Dito isso, deixe claro para a outra pessoa o que você vê como o foco e o propósito do aconselhamento antes de se sentar em uma sessão – por exemplo, não trabalhar no relacionamento , mas para ter um lugar seguro para ser claro sobre o que está acontecendo e por quê; ou um lugar para descobrir a melhor forma de apoiar as crianças; ou ter um lugar para verificar como está indo a separação e / ou o estado atual do relacionamento.
Espere que seus sentimentos mudem.
Mesmo que suas mensagens e resultados sejam claros, espere que você também entre em uma montanha-russa emocional por um pouco, porque você também está sofrendo. Mesmo que o relacionamento fosse terrível, a dor ainda se instala, porque a dor é um elemento natural do processo de desembaraço e término, porque ainda é uma perda que você precisa resolver. Portanto, espere experimentar ondas de dúvidas, arrependimentos e solidão. Isso é normal.
Obtenha suporte.
Este é um ponto de transição importante em sua vida, difícil de fazer sozinho. Antes de sair pela porta, alinhe com antecedência as pessoas a quem você se sentirá confortável em busca de apoio. E se, por algum motivo, você não tiver esses apoios, considere o aconselhamento individual para ajudá-lo a passar por esse período.
Não há como evitar o estresse de que essas mudanças crie, mas seu objetivo geral é ser claro, consistente e o mais calmo e compassivo possível.
É o melhor que você pode fazer.