Depois da trapaça: Restaurando a confiança no relacionamento

Como você define infidelidade? Assistir pornografia conta como trapaça? E sobre sexo na webcam? Se você brinca com aplicativos de conexão, mas nunca realmente fica pessoalmente, você está trapaceando? Se você está conversando com uma velha paixão nas redes sociais, isso é uma forma de infidelidade? Que tal jogar jogos sexuais de realidade virtual?

Você acha que você e seu parceiro podem ter ideias diferentes sobre os comportamentos que se qualificam ou não como infidelidade? Com toda a incerteza sobre o que pode e não ser considerado trapaça, é hora de termos uma definição universal da era digital. E aqui está, como aparece em meu livro, Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Pught Cheating:

Infidelidade (trapaça) é a quebra de confiança que ocorre quando você deliberadamente guarda segredos íntimos e significativos de seu principal parceiro romântico.

Desenvolvi esta definição porque ela se concentra não em comportamentos sexuais específicos, mas no que é mais importante para um traído parceiro – a perda da confiança do relacionamento. Esse é o ponto crucial da infidelidade, e é o que deve ser consertado se os trapaceiros esperam salvar um relacionamento primário profundamente danificado. Na verdade, depois de mais de 25 anos como terapeuta especializado em questões de sexo e intimidade, posso afirmar inequivocamente que o processo de cura de um relacionamento prejudicado pela infidelidade começa e termina com a restauração da confiança. Além disso, para restaurar a confiança no relacionamento, os trapaceiros não devem apenas confessar – de uma maneira geral, com a orientação de um conselheiro de casal experiente – sobre o que fizeram, eles também devem se tornar rigorosamente honestos sobre todos os outros aspectos de suas vidas, tanto em o momento e seguir em frente.

Não é preciso dizer que esse tipo de honestidade rigorosa não é fácil nem divertido. E muitos trapaceiros vão optar por uma abordagem diferente, que é continuar mentindo, mas tentar fazê-lo com mais eficácia. Essa tática também pode funcionar – por um tempo. Mas não aborda as questões subjacentes que levaram à infidelidade. Além disso, trapaceiros que não são honestos sobre seu comportamento tendem a continuar com esse comportamento, não importa o quão devastador já tenha sido para seu relacionamento principal. Portanto, se um trapaceiro deseja terminar seu relacionamento principal de uma vez por todas, continuar mentindo é uma maneira eficaz de fazer isso.

Por outro lado, os trapaceiros que realmente desejam salvar seu relacionamento principal optarão por uma honestidade rigorosa e pela restauração da confiança no relacionamento. E não, a confiança não é restaurada automaticamente simplesmente porque a infidelidade para ou permanece parada por um determinado período de tempo. Em vez disso, a confiança é reconquistada por meio de um discurso da verdade e responsabilidade consistentes e, às vezes, emocionalmente dolorosos. Basicamente, os trapaceiros devem assumir o compromisso de viver de maneira diferente e respeitar certos limites, sendo que o mais importante deles é a honestidade rigorosa contínua sobre absolutamente tudo, o tempo todo. Eles precisam começar a dizer a verdade sem medo, não importa o que aconteça, mesmo quando sabem que pode ser perturbador para o parceiro.

Quando os trapaceiros se tornam rigorosamente honestos, eles contam a seus outros significativos sobre tudo – não apenas as coisas que são convenientes ou que eles acham que vão machucar menos seu parceiro. Não há mais mentiras e nem segredos. Com rigorosa honestidade, os trapaceiros dizem a verdade e a falam mais rápido, mantendo seus cônjuges informados sobre todos os aspectos da vida – gastos, idas à academia, presentes para as crianças, problemas no trabalho, necessidade de fertilizar o gramado e, claro, qualquer interação social que seu parceiro possa não aprovar.

Em seu livro, Worthy of Her Trust, Stephen Arterburn e Jason Martinkus referem-se à honestidade rigorosa como “Prefiro perder você do que mentir para vocês.” Eles escrevem: “Deve ocorrer uma mudança em seu paradigma de honestidade que coloque a verdade em um lugar de extrema importância e prioridade.” Até mesmo mentiras inocentes estão fora dos limites, não importa o motivo para querer contar uma: “Se sua esposa te pegar em uma mentira inocente, ela provavelmente extrapolará isso para toda a sua vida. Ela pensará que uma mentirinha aqui é igual a grandes mentiras. ” Portanto, quando um parceiro traído pergunta se suas calças favoritas a deixam pesada, o trapaceiro deve responder honestamente.

Mais do que isso, os trapaceiros devem aprender a dizer ativamente a verdade. há algo que um trapaceiro pensa que seu parceiro pode querer saber, o trapaceiro deve se oferecer como voluntário e fazer isso mais cedo ou mais tarde.Sim, o parceiro traído do traidor pode ficar com raiva do que quer que ele tenha feito, mesmo que seja algo que pareça menor, mas esse parceiro ficará muito mais irritado depois de descobrir que o traidor fez algo que o magoou e tentou encobrir .

Infelizmente, trapaceiros podem (e fazem) bagunçar a honestidade rigorosa de várias maneiras, mesmo quando eles está altamente motivado. As armadilhas mais comuns incluem:

• Dizer a verdade passivo. Isso força os parceiros traídos a fazer o trabalho. Se um parceiro traído suspeitar que o trapaceiro fez algo problemático, o parceiro deve perguntar a respeito. E quando a pergunta é feita, o trapaceiro diz a verdade sobre aquela coisa específica, mas falha em fornecer outras informações pertinentes. Os trapaceiros às vezes tentam se convencer de que não estão mais mentindo porque responderam às perguntas do parceiro com sinceridade, mas isso é uma farsa: os trapaceiros precisam entender que deixar de divulgar informações pertinentes (ou seja, manter algo em segredo) é apenas outra forma de mentir.
• Divulgação parcial. Muitos trapaceiros revelam apenas parte da verdade ou encobrem certos detalhes (ou mentiras) para manter o pior de seu comportamento em segredo. Isso normalmente resulta em uma série de divulgações parciais – algumas informações hoje, algumas amanhã e mais algumas semanas a partir de agora. Com o tempo, isso se torna um pesadelo para o parceiro traído e causa estragos na reconstrução da confiança.
• Desempenhando o papel de criança. O trapaceiro diz: “Há algo que preciso lhe contar” e, em seguida, espera que seu parceiro traído faça perguntas: “O que é?” “Isso é tudo?” “Tem certeza de que não há mais nisso?” Isso transforma a honestidade rigorosa em uma inquisição, que nada faz para restaurar a confiança do relacionamento.
• Minimizando. Às vezes, os trapaceiros são rigorosamente honestos, mas tentam rejeitar ou diminuir a reação de seu parceiro traído. Eles podem até fazer isso por amor, não querendo ver seu outro significativo sofrer. No entanto, sentir a dor faz parte do processo de cura de um parceiro traído, e os trapaceiros precisam permitir que isso aconteça.
• Ficar na defensiva / atacar. Cônjuges traídos, compreensivelmente, ficam com raiva quando os trapaceiros dizem a verdade sobre o que fizeram, e é uma reação natural para os trapaceiros ficarem na defensiva ou partirem para o ataque quando confrontados com essa raiva. No entanto, a atitude defensiva é contraproducente para a cura da confiança no relacionamento. Se / quando um trapaceiro diz: “Sim, mas”, em resposta à raiva de um parceiro traído, o trem está prestes a pular os trilhos.
• Esperando perdão imediato. Depois de serem rigorosamente honestos, trapaceiros às vezes sentem que merecem perdão instantâneo. Isso minimiza a experiência do parceiro traído e não permite que o cônjuge sinta e processe totalmente a dor da traição. Os parceiros traídos tendem a se ressentir disso.

Os trapaceiros costumam reclamar que, mesmo quando estão sendo rigorosamente honestos, seus cônjuges não acreditam neles. O que eles não entendem é que, depois de meses ou mesmo anos de mentiras e segredos, é quase impossível para o parceiro confiar e aceitar automaticamente a honestidade recém-descoberta. Restaurar a confiança do relacionamento leva tempo e exige esforço contínuo. A única maneira de acelerar o processo é engajar-se na honestidade voluntária total, dizendo a verdade não apenas sobre o que um parceiro traído já sabe o r suspeita fortemente, mas tudo – até pequenas coisas como “Esqueci de levar o lixo para fora esta manhã.”

Se a desconfiança contínua de um cônjuge traído parece um problema, um trapaceiro pode oferecer voluntariamente sua agenda, instalar software de rastreamento e monitoramento em seu telefone que seu parceiro pode acessar a qualquer momento, fornecer acesso total a seu computador, virar completamente as finanças da família, etc. Basicamente, trapaceiros podem se tornar voluntariamente totalmente transparentes. Se um trapaceiro faz isso sem reclamar, é mais provável que sua outra pessoa significativa se recupere gradualmente.

E os trapaceiros não devem, sob nenhuma circunstância, ocultar fatos básicos na tentativa de proteger um parceiro de mais dor. Se um trapaceiro deseja salvar o relacionamento, não é aconselhável negar ou ocultar qualquer parte da verdade. A honestidade rigorosa não é fácil. Os trapaceiros não gostam disso. Os parceiros não gostam disso. Pode ser emocionalmente doloroso. No entanto, é uma parte necessária da cura, e a confiança do relacionamento não pode ser totalmente restaurada sem ela. A boa notícia é que, com o tempo, se um trapaceiro for rigorosamente honesto de forma contínua, seu parceiro traído deve começar a apreciar isso, acreditando que o trapaceiro realmente está vivendo a vida de forma aberta e honesta.