Caro Patti,
Eu casou com meu marido há um ano. Eu sabia que estava me casando com um homem maravilhoso, mas não sabia que toda a sua família é maravilhosa. Eles possuem um negócio de muito sucesso em Pasadena e todos na família me deram as boas-vindas para fazer parte de sua empresa. Adoro o trabalho, adoro trabalhar na comunidade e adoro a família e o quanto eles me apoiam.
O problema é que sempre que estou perto da irmã mais velha, Nancy, fico desconfortável. Nancy dirige o negócio e ela é basicamente minha chefe no trabalho. Eu fico para trás e para frente entre me sentir intimidado e tímido perto dela ou secretamente crítico e ressentido. Eu fico pensando furiosamente sobre como ela é uma sabe-tudo exigente e muito mandona e controladora.
Quando estou longe dela, porém, posso ver que Nancy não está realmente fazendo nada de errado. Ela mantém as coisas funcionando, mas não tem sido dominadora em tudo. Na verdade, para ser honesto, ela presta atenção em mim e incentiva minhas novas ideias. Nancy é respeitosa com todos os membros da família e especialmente gentil com minha sogra idosa. Ela é parte do motivo pelo qual adoro trabalhar na empresa familiar. Mas ainda tenho essas ondas irracionais de raiva em relação a ela.
Meu pai morreu quando eu era muito jovem, e minha mãe me deixou para ser criado por minha avó, que era muito controladora. Durante toda a minha infância, senti que precisava lutar constantemente para ter algum direito. Recentemente, percebi que estou reagindo à minha cunhada da mesma forma que reagi à minha avó e não quero fazer isso. É hora de deixar meu antigo drama de infância e deixá-lo para trás. Quero me conectar com a família do meu marido em harmonia, tanto no trabalho quanto em casa.
– Beth
Cara Beth,
Este é um momento muito emocionante para ambos sua vida pessoal e profissional e uma vida que não faltará em novos relacionamentos e desafios familiares. Como costuma acontecer quando as pessoas avançam, no entanto, não é sem o peso desajeitado da bagagem emocional – elementos que podem influenciar o quão bem você se ajusta às últimas mudanças em suas circunstâncias e às oportunidades que elas apresentam para crescimento.
Você deseja se curar da dor e da insegurança de traumas passados para que eles não interfiram em sua vida hoje. Esse é um objetivo excelente. Você já deu o primeiro passo crítico ao reconhecer que sua cunhada está tratando você bem, mas que você está reagindo emocionalmente como se o comportamento dela fosse uma cópia carbono cruel do que você vivenciou anteriormente com sua avó. Isso é chamado de transferência. Quanto mais você reconhece e experimenta seus sentimentos reprimidos em relação à sua matriarca de infância, menos poder esses sentimentos históricos poderão exercer sobre o que você está fazendo hoje.
Para atingir este objetivo e reduzir a tendência de transferir seus sentimentos em outras pessoas, eu recomendo fortemente aconselhamento profissional. Encontre um terapeuta em quem você confie e com quem se sinta conectado. Lembre-se, no entanto, de que há uma boa possibilidade de você também transferir sentimentos para seu terapeuta. Isso geralmente faz parte do processo terapêutico, no qual seu terapeuta o orientará. O objetivo é que vocês dois criem um espaço seguro e privado no qual examinem cuidadosamente e curem essas memórias dolorosas.
Até lá, tente este exercício. Anote todas as características, boas e ruins, que caracterizaram sua avó. Em seguida, em um pedaço de papel separado, anote todas as características que Nancy exibe. Depois de revisar ambas as listas, anote os comportamentos da lista de sua avó que você está transferindo para sua cunhada. Observe claramente a diferença.
A próxima etapa é escolher um traço negativo da lista de sua avó e lembrar de um momento específico em que ela exibiu esse traço e você se sentiu maltratado como resultado. Veja a experiência em sua mente e sinta sua raiva e mágoa. Faça isso com cada característica negativa e você começará a entender onde tudo isso está enraizado.
Compartilhe essa experiência com seu novo terapeuta. Você pode descobrir que o trabalho terapêutico ajudará em seus relacionamentos e talvez até mesmo em seu relacionamento com sua avó, se você ainda estiver em contato com ela. Você definitivamente experimentará uma melhora em seus contatos atuais. Não deixe o passado interferir em sua nova carreira, sua nova família e outros relacionamentos que virão.
Patti Carmalt-Vener, docente da Sociedade do Sul da Califórnia para Psicoterapia Intensiva de Curto Prazo, é psicoterapeuta em consultório particular há 23 anos e tem um escritório em Pasadena. Contate-a em (626) 584-8582 ou e-mail [email protected]. Visite o site dela, patticarmalt-vener.com.