Quando se trata de dar a um infrator desgarrado um segundo (ou terceiro ou quarto) perdão, onde se estabelece o limite ?
O maior problema em trair um cônjuge ou outra pessoa significativa não é necessariamente a ligação sexual em si, mas sim a traição de confiança que ela causa. Em muitos casos, essa dolorosa ruptura de confiança é demais para superar. Mas em outras, os parceiros, quando dispostos e motivados, às vezes podem superar esse trauma juntos e salvar o casamento. Na maioria das vezes, essa salvação requer a experiência de um psicoterapeuta ou conselheiro conjugal. Consultar um terapeuta conjugal ou psicólogo em conjunto certamente não é garantia de salvar o relacionamento com sucesso. Mas, quando abordado adequadamente, esse processo terapêutico pode ajudar a curar as feridas, acalmar a raiva, promover uma melhor comunicação e reparar a quebra de confiança que o comportamento do parceiro ofensor causou. Claro, muito disso depende de quão comprometido com o resgate o relacionamento que ambas as partes realmente ainda são, quanta história eles têm juntos, se os filhos estão envolvidos e outras variáveis.
Um dos maiores obstáculos para trabalhar com esse tipo de situação perigosa é a mágoa, a raiva e o ressentimento sentido pelo parceiro traído. Esses sentimentos, quaisquer que sejam suas raízes, precisam ser abertamente reconhecidos e expressos de forma construtiva. Outra é a incapacidade de confiar no traidor, que normalmente é conivente, mentido, manipulado, encoberto e de outra forma enganado e feito de bobo seu parceiro. A confiança é a cola que mantém um relacionamento. Só o amor não é suficiente. Compromisso tem tudo a ver com confiança: fazer uma promessa, um promessa, uma escolha de dizer sim a esta pessoa e não a quaisquer outras, e então manter essa promessa de forma consistente. Uma vez que essa promessa de compromisso é quebrada, todas as apostas estão canceladas. O frágil e sagrado recipiente ou estrutura do relacionamento foi violado. A confiança foi quebrada. E a quebra de confiança é uma das dinâmicas mais difíceis de restaurar nos relacionamentos. Sem confiança, a intimidade sofre. Quando a intimidade emocional acaba, o mesmo ocorre com a intimidade sexual. Muros defensivos sobem. A comunicação é interrompida. A distância substitui a proximidade. O ressentimento inflama. A hostilidade mata a bondade e o carinho. A atmosfera fica tóxica. E os relacionamentos se desintegram lentamente e morrem.
É verdade que ter um caso pode ser sintomático de problemas de relacionamento pré-existentes? Absolutamente. A falta de comunicação ou a falta de comunicação, a perda de intimidade, a mágoa, o ressentimento inflamado ou a amargura freqüentemente levam a uma atuação sob a forma de traição. Nesse sentido, um caso amoroso pode ser um alerta para ambas as partes de que elas negligenciaram a manutenção da saúde e da integridade de seu relacionamento e precisam fazer isso para que a união seja preservada e prospere. A traição muitas vezes pode ser entendida como um comportamento de comunicação indireta, sinalizando insatisfação crônica, raiva ou frustração com o comportamento, atitude ou qualidade do relacionamento do parceiro. Em alguns casos, lidar com os problemas subjacentes no relacionamento após a traição pode , servem para melhorar a comunicação e fortalecer a parceria a longo prazo. Mas primeiro é preciso restabelecer a confiança que foi quebrada, um processo delicado que exige esforço, tempo, motivação e comprometimento total.
Se o namorador for um infrator pela primeira vez ou uma vez, eu diria que o prognóstico para resolver as coisas é um pouco mais positivo. Para que isso aconteça, no entanto, o trapaceiro exposto deve ser completamente limpo com o que aconteceu, assuma total responsabilidade por isso e esteja preparado para implorar o perdão do parceiro por seu passo em falso devastador. Quaisquer problemas preexistentes no relacionamento antes do caso (e, obviamente, um caso em andamento é normalmente muito mais prejudicial do que um caso de uma noite) ou indiscrição devem ser sistematicamente tratados e resolvidos. As habilidades de comunicação devem ser avaliadas, melhoradas e praticadas regularmente entre o casal com a assistência de um terapeuta. E, talvez a parte mais difícil, a confiança deve ser reconstruída. A confiança não pode – e não deve – ser concedida gratuitamente novamente. Não depois O que aconteceu. A confiança agora se tornou um privilégio, não um direito. A confiança deve ser conquistada, gradualmente restabelecida pelos infratores, que seguem fielmente tudo o que eles dizem que vão fazer – ou não fazer. Não há espaço de manobra real aqui. Tolerância zero. Deve ser a parte lesada ou traída que dita o que será necessário para que ele volte a confiar totalmente no ofensor. E o que quer que digam que será necessário, dentro do razoável, é o que o ofensor deve estar disposto comprometer-se a fornecer incondicionalmente e entregar, de forma consistente, voluntária e inequívoca.No final das contas, a parte vitimizada ou ofendida terá que chegar a um ponto (frequentemente exigindo terapia individual além do aconselhamento de casais) onde eles podem passar de sua mágoa, humilhação e raiva para um lugar de perdão e compaixão. E encontre coragem para confiar novamente. Todos nós cometemos erros. Os humanos são seres imperfeitos. Mas também podemos aprender com nossos erros, para evitar repeti-los.
Mas e quanto aos infratores reincidentes? Aqui o prognóstico piora. Uma vez pode ser considerado um deslize. Uma aberração. Duas vezes ou mais é um padrão. Por que o trapaceiro em série deve ser perdoado ou ter uma terceira, quarta ou quinta chance? Claro, isso é para a pessoa que foi traída decidir. Alguns vêem seu próprio compromisso inequívoco com o relacionamento e o amor pelo parceiro agressor como razões para ignorar esse mau comportamento ou para dar-lhes repetidas chances de mudar. Isso pode se tornar uma espécie de co-dependência, habilitando involuntariamente e perpetuando o problema. Tal como acontece com a violência doméstica, a vítima pode ser enganada e confusa pela aparente contrição sincera do agressor e proclamações de amor e dedicação. Ou eles passam a ver o parceiro ofensor como sofrendo de algum transtorno mental ou substância ou vício sexual que os compele e desculpa seu comportamento abusivo. Em certos casos, digamos de transtorno bipolar grave, abuso de substâncias ou comportamento sexual compulsivo, pode fazer sentido apoiar e apoiar compassivamente o agressor durante seu tratamento ou reabilitação. Afinal, isso faz parte do que o verdadeiro compromisso tem tudo a ver com: Na doença e na saúde. Até que a morte nos separe. Mas a chave é que o compromisso é uma via de mão dupla. Ambas as partes devem estar igualmente comprometidas com o relacionamento e com a monogamia, se isso for prometido e esperado. O compromisso é uma escolha existencial. Uma escolha que se reafirma a cada dia. Escolhe-se não trapacear não necessariamente porque não o deseje. Mas porque escolhemos honrar o nosso compromisso e porque nos preocupamos e valorizamos tanto o relacionamento com o parceiro que correr o risco de ameaçar, prejudicar ou perder esse relacionamento e ferir profundamente o parceiro é totalmente inaceitável.
Existem diferenças fundamentais entre as infidelidades das mulheres e dos homens? Sim e não. Ambos são traições. E ambos prejudicam o nível de confiança que havia sido construído até aquele ponto no relacionamento. Mas sexo para mulheres tem significado psicológico e biológico diferente do sexo para homens. Geralmente, os homens tendem a ser mais capazes de dissociar suas emoções do comportamento sexual casual com outras mulheres, enquanto as mulheres tendem a se tornar mais envolvidas e apegadas emocionalmente. Esta é apenas uma das as diferenças psicobiológicas inatas entre os sexos. As mulheres parecem reconhecer essa diferença de gênero, muitas vezes citando-a para racionalizar o perdão e a reconciliação. Mas, além do gênero, trair o parceiro é sempre uma traição e põe em movimento um complexo e às vezes sutil conjunto de dinâmicas, tanto pessoal quanto interpessoal, que pode separar até mesmo o mais forte dos laços.
Agora, o que acontece quando o cônjuge ofensor, de qualquer sexo, sofre de narcisismo patológico? Esta é uma situação ainda mais duvidosa. Esses traços ou tendências narcisistas (ou às vezes até anti-sociais) são notoriamente resistentes (embora não impermeáveis) ao tratamento. O narcisismo (amor próprio) torna a verdadeira intimidade e empatia impossíveis. Lembre-se do jovem grego Narciso, que estava tão fascinado por seu próprio reflexo em um lago que rejeitou o amor de Echo e acabou morrendo por falta de sustento. Os narcisistas constantemente fantasiam em obter mais sucesso, poder, superioridade e amor idealizado. Eles sentem com o direito de tomar avidamente o que quiserem e de acreditar grandiosamente que são espertos o suficiente para se safar da traição sem ter que pagar as consequências. Pode haver uma profunda falta de cuidado e consideração pelos sentimentos, necessidades e perspectiva pessoal do parceiro. E o desejo constante por “suprimentos narcisistas” – admiração excessiva, amor, variedade sexual – mantém o agressor gravemente narcisista sempre em busca de sua próxima “dose”. Mas, como acontece com qualquer comportamento viciante, a próxima dose narcisista nunca é suficiente. Os narcisistas tendem a ser infratores reincidentes. Obviamente, esses indivíduos egoístas e imaturos não são bons candidatos para um relacionamento monogâmico e comprometido. Não sem tratamento individual intensivo.
Finalmente, qual é a responsabilidade das chamadas “vítimas” neste cenário doloroso? A coisa mais difícil de fazer na psicoterapia e na vida é olhar para nós mesmos e considerar nossa própria cumplicidade em contribuir para nossos problemas. A traição da confiança em um relacionamento sério pode ser considerada uma má ação.Não necessariamente violento, mas destrutivo e prejudicial, sem dúvida. Mesmo assim, muitos homens e mulheres traídos escolheram livremente (e muitas vezes continuam a escolher) ficar com seus namorados ou namoradas e se casar com seus cônjuges. E o fazem, presumivelmente, após um longo período de namoro e de conhecer o tipo de pessoa que são. Ou eles fizeram? Quão consciente foi a escolha? Quão sábio? Não houve sinais de alerta? Sem indicações de narcisismo? Ou falta de integridade? De mentir? Freqüentemente, essas bandeiras vermelhas são flagrantemente óbvias para todos, menos para nós. O amor pode definitivamente ser cego. Eles foram enganados desde o início? Vendeu uma lista de produtos? Ou estavam inconscientemente atraídos por certos tipos de homens? Homens imaturos, egocêntricos, egoístas, incapazes de um compromisso real? Homens que eles pensavam que poderiam ser mudados simplesmente por amá-los? Homens (ou mulheres) que personificam aqueles aspectos sombrios de nós mesmos que suprimimos, mas secretamente desejam expressar indiretamente? Qual parte da personalidade desempenhou o papel mais proeminente nessa escolha importante: o adulto maduro ou a criança interior ingênua e carente?
Não se trata de culpar a vítima. A autoculpa é freqüentemente a principal razão pela qual os parceiros traídos permanecem em tais relacionamentos. Os ofensores são responsáveis por suas más ações. Mas todos nós temos pontos cegos, complexos, especialmente quando se trata de amor romântico e escolha de um parceiro. O que essas escolhas dizem sobre nós psicologicamente? Sobre quem realmente somos e como realmente nos sentimos sobre nós mesmos? Sobre a disposição de fechar os olhos ao comportamento impróprio passado e presente do parceiro e a decisão de sofrer permanecendo em um relacionamento em que o compromisso com a monogamia e exclusividade é desrespeitado e repetidamente violado? Não somos dignos de amor, respeito e compromisso? É preciso sempre se contentar com migalhas? Quanto estamos realmente dispostos a suportar e perdoar apenas para evitarmos ficar sozinhos? Sentir-se abandonado? Voltar ao temido “jogo do namoro”? Ou manter a família unida para o por causa das finanças ou das crianças? Estas são as perguntas difíceis que as chamadas vítimas da infidelidade (homens e mulheres) devem estar dispostas a se perguntar honestamente antes de decidirem se darão ou não aos trapaceiros em série (ou mesmo pela primeira vez) outro oportunidade de revitimá-los. Embora a compaixão seja espiritualmente louvável, o perdão nem sempre é a resposta, e a reconciliação nem sempre é a solução certa.