Os leitores do meu livro sobre desgosto costumam me perguntar qual aspecto teve o efeito mais profundo em mim pessoalmente. Minha resposta é sempre que me familiarizar com os meandros da teoria do apego simplesmente mudou minha vida.
A teoria do apego foi gerada pelo trabalho de John Bowlby, que foi o primeiro psicólogo a apresentar a ideia que sustenta grande parte da psicoterapia de hoje : que a intimidade e a sensação de segurança de uma criança com seu cuidador principal desempenham um papel crucial em quão segura essa criança será quando adulta. Com o tempo, os psicólogos refinaram ainda mais essa ideia para argumentar que os padrões de apego na primeira infância predizem estilos de apego adulto em relacionamentos românticos mais tarde na vida.
Embora a terminologia exata possa variar dependendo de qual especialista for consultado, os estilos de apego adulto geralmente vêm em quatro opções:
- Seguro: “Estar perto é fácil!”
- Ansioso-preocupado: “Eu quero ser emocionalmente íntimo das pessoas, mas elas não querem ficar comigo!”
- Dismissivo-evitativo: “Prefiro não depender de outros ou outros dependem de mim! ”
- Medroso-evitativo:” Eu quero estar perto, mas e se eu me machucar? ”
Os três últimos se enquadram em uma megacategoria conhecida como “insegurança de apego”. A evitação e a ansiedade que acompanham a maior parte da insegurança de apego são, sem dúvida, temas-chave com os quais muitos de nós em terapia lutamos, semana após semana, e às vezes ano após ano.
Eu sei que sim.
Superando
Eu sou, ou pelo menos era, um livro didático, ou talvez até extremo, um caso de ansiedade e evitação. Durante anos, fiquei tão paralisado pelo medo de relacionamentos íntimos que nunca não tive nada nem perto de um namorado até os 28 anos. Mesmo assim, demorei mais oito anos para conseguir ter um relacionamento sério de longo prazo, por mais que eu quisesse.
Há muitas coisas que explicam essa imaturidade um tanto debilitante (depressão, trauma e um bando de neuroses, sem falar na teimosia e orgulho mal orientados), mas a única o que explica como superei isso e, finalmente, me tornei esposa e mãe (e autora de um livro inteiro sobre desgosto) foi a paciência e o cuidado de um terapeuta verdadeiramente talentoso – que e medicamentos que tratavam minha depressão e ansiedade social.
E embora eu saiba que ainda tenho um longo caminho a percorrer – a intimidade ainda é uma batalha para mim, como aqueles que estão perto de mim irão atestar – apenas tendo me familiarizado com meu estilo de apego e feito o progresso Eu fiz até agora me fortalece para todo o trabalho que ainda tenho que fazer.
Mas também acho incrivelmente reconfortante que, assim como era um caso clássico para ansioso e evasivo quando se tratava de meus relacionamentos íntimos, agora sou um caso clássico para alguém que tem, mais ou menos, superou isso.
Veja, a pesquisa em teoria do apego está apontando em uma direção emocionante: só porque um indivíduo, como adulto, sofre de problemas de apego que afetam negativamente seus relacionamentos românticos, isso não t significa que eles vão para sempre.
Cinco maneiras de superar a insegurança de apego
Se você acha que está apegado de forma insegura e isso está tendo um impacto negativo em sua vida amorosa, aqui estão alguns passos de bom senso que você pode tomar para fazer a transição para o apego seguro:
- Conheça seu padrão de apego lendo sobre a teoria do apego. Não me importa se for através da Wikipedia, um artigo acadêmico como “Laços de fixação em relacionamentos românticos” ou imersão em um livro como Attached, de Amir Levin e Rachel SF Heller, psiquiatra e neurocientista, respectivamente. Confie em mim: o conhecimento é poder.
- Se você ainda não tem um ótimo terapeuta com experiência em teoria do apego, encontre um. Pode até valer a pena perguntar se eles já tiveram um paciente ou cliente que viram o salto do apego inseguro para o apego seguro em seus relacionamentos românticos adultos.
- Procure parceiros com estilos de apego seguro. A última coisa de que você precisa se está tentando reformular seu estilo de apego é ser prejudicado por alguém que não pode apoiá-lo. A pesquisa indica que cerca de 50 por cento dos adultos estão seguros em seu estilo de apego – boas chances de encontrar alguém que balança o seu mundo E é seguro. Estudos sugerem que uma experiência positiva com uma pessoa com apego seguro pode, com o tempo, substituir seus impulsos inseguros.
- Se você não encontrou esse parceiro, vá para a terapia de casal. Se você está, digamos, ansioso-preocupado e já está em um relacionamento amoroso com, digamos, alguém que evita o medo, aconselho encontrar um terapeuta de casais que possa ajudar vocês dois a se tornarem mais seguros juntos.Mesmo se você achar que seu relacionamento está indo muito bem, considere tomar esta etapa como um golpe preventivo contra problemas.
- Pratique. Conversa de travesseiro simplesmente não é sua praia? Faça você mesmo, mesmo que tenha que começar falando com um bicho de pelúcia. Odeio falar sobre o futuro do seu relacionamento? Tente falar sobre os próximos meses do seu relacionamento, se você não consegue lidar com os próximos anos.
É importante ter em mente também que o apego seguro em relacionamentos íntimos não t apenas tornar esses relacionamentos mais gratificantes; há evidências de que ele pode tornar mais ricas até mesmo aqueles com quem você não é próximo.
A pesquisa indica que “aumentar” a segurança de alguém de qualquer maneira (“preparação de segurança” nos círculos da psicologia) torna as pessoas mais generosas e compassivas em geral . Este estudo dos principais pesquisadores de apego indica que “o senso de segurança do apego, seja estabelecido na história de relacionamento de longo prazo de uma pessoa ou empurrado para cima por priming subliminar ou supraliminar, torna mais provável o cuidado altruísta”.
Minha impressão é que para aqueles que tentam atualizar seu estilo de fixação de inseguro para seguro, é, como diz o ditado, como andar de bicicleta: Uma vez que você conseguiu, você conseguiu . Com o tempo, você ainda pode se desafiar a se tornar um “melhor motociclista” – um mais forte, um mais rápido, um mais ágil – mas depois de dominar a visão de futuro e pedalar ao mesmo tempo, você estará sempre pronto para ir .