Zatímco většina z nás říká, že chce lásku, téměř každý z nás má určitý stupeň strachu kolem intimity. Typ a rozsah tohoto strachu se může lišit v závislosti na naší osobní historii: vzorce připoutanosti, které jsme vyvinuli, a psychologická obrana, kterou jsme vytvořili, abychom se ochránili před rannými bolestmi. Tyto vzorce a obrana nás mají tendenci brzdit nebo dokonce sabotovat naše romantické životy. Přesto je důležité si pamatovat, že přicházíme čestně ze svých obav.
Protože naše dětská připoutání slouží jako modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat po celý život, potíže v těchto raných vztazích nás mohou vést k pocitu sebeochrany. Můžeme si myslet, že chceme lásku a spojení, ale na hlubší úrovni jsme odolní, abychom se zbavili stráže ze strachu z míchání a znovu prožívání starých, bolestivých emocí. Jak napsal můj otec, psycholog a autor Strachu z intimity Robert Firestone: „Většina lidí má strach z intimity a zároveň se bojí být sama.“ To může způsobit velké zmatky, protože ambivalence člověka může způsobit skutečný tlak na chování. Takže, jak poznáte, zda váš vlastní strach z intimity překáží lásce?
1. Vaše činy neodpovídají vašim záměrům
U některých lidí je zjevná jejich úzkost kolem vztahů. Mohou si vědomě všimnout svého instinktu vytáhnout se ze spojení nebo závazku. jiní, může to být jemnější. Mohou mít pocit, že se snaží o blízkost, když jejich činy vedou k pravému opaku. Kvůli tomuto zmatku je třeba nejprve přemýšlet o tom, kolik toho, o čem si myslíme, že chceme, seřadí s naším chováním.
Způsob, jakým vytváříme vzdálenost ve vztahu, je pro každého z nás odlišný a je obvykle silně informován naší historií připoutanosti. Osoba s odmítavým vyhýbáním se vzor může být rezervovaný vůči potřebám jiné osoby, zejména romantického partnera. Mají tendenci být pseudo nezávislí , starající se o sebe, ale pro ně je náročné naladit partnera a cítit empatii vůči jeho potřebám a potřebám. Mohou se vyhnout tomu, aby se příliš přiblížili, a nesnášet někoho jiného, záleží na nich. Když jejich partner (často nevyhnutelně) vyjadřuje frustraci z toho, že od nich chce víc, vyhýbavě oddaná osoba se může ještě více odtáhnout a cítit se odradena „potřebností“ svého partnera.
Osoba se zaujatým vzorem připoutanosti se může cítit právě naopak, jako by potřebovala upoutat pozornost svého partnera. Může mít tendenci se ve svých vztazích cítit více nejistá, znepokojená, pochybující o sobě, paranoidní, podezřelá nebo žárlivá Mohou si myslet, že hledají větší blízkost se svým partnerem, ale mohou se zapojit do návyků, které jsou více přilnavé a ovládající, což vlastně slouží k tomu, aby svého partnera odstrčili.
Osoba se strachem-vyhýbajícím se vzorem připoutání bude mít pravděpodobně obavy jak z toho, že se k nim jeho partner blíží, tak z toho, že se od něj partner odtáhne. Když se věci příliš přiblíží, pravděpodobně se stáhnou, ale když cítí svého partnera se vznáší pryč, mohou se stát velmi přilnavý a nejistý.
Seznámení s naší historií připoutanosti nám může nabídnout ohromný vhled do našich vzorců a pochopení našeho chování. Přesto, když zkoumáme naše vztahy v reálném čase, je cenné identifikovat okamžiky, kdy naše akce neodpovídají naší představě o tom, co chceme. Říkáme, že chceme odejít se svým partnerem, a pak trávit veškerý náš čas plánováním spíše než životem v daném okamžiku?
Stěžujeme si, že nedostáváme sám čas, pak skončit na našem telefonu celé období, kdy jsme spolu? Říkáme, že se chceme s někým setkat, ale přijdeme s důvody, proč nechodit s každým, s kým se setkáme? Věříme, že chceme být zranitelní, ale zjistíme, že děláme malé kopání u svého partnera? Říkáme, že toho člověka milujeme, ale neměli jsme čas se ho zeptat na sebe? Tyto protiopatření mohou být ve skutečnosti známkou toho, že se bojíme být zranitelní a příliš blízko.
2. Stáváte se nadkritickým vůči vašemu partnerovi nebo potenciálním partnerům.
Jednou z nejčastějších stížností mezi páry poté, co jsou už nějakou dobu spolu, je to, že ztratí jiskru nebo se přestanou cítit vzrušené nebo přitahované ke každému jiný. Mnoho z toho má co do činění s naším obranným systémem. Více blízkosti se cítí hrozivější. Když se to stane vážnějším, začneme si vynucovat vzdálenost tím, že si dopřáváme mnohem negativnější myšlenky a pozorování našeho partnera.
Základní čtení vztahů
Samozřejmě, každý z nás je člověk a každý z nás má chyby, ale způsoby, jak začít se zdokonalovat a stát se hyperkritickým vůči nedostatkům v našem partnerovi, je často výsledkem našich obav z blízkosti. „Kritický vnitřní hlas“ je jazykem našeho obranného systému, což je vnitřní dialog, který nás strhává a často nás vede k sebeomezujícímu chování. Tento „hlas“ se také může zaměřit na našeho partnera. „Je vždy tak roztržitý. Zjevně se tě nudí,“ říká se. „Nikdy po sobě neupratuje, i když jsi ji o to požádal. Očividně se nestará o to, jak se cítíte, “může to zazvonit.
Tento vnitřní kritik je jako strašný životní kouč, jehož cílem je sabotovat a vytvořit vzdálenost . Je to proto, že tohoto kritika často ovládají naše nejhlubší obavy ohledně vztahů. „Nepřibližuj se příliš blízko.“ „Všechny vztahy končí katastrofou.“ „Nikdy mu nedovol, aby viděl, jak se cítíš.“ „Jen ho ledujte.“ „Neříkej jí.“ „Nespoléhejte na někoho jiného.“ „Nikoho nepotřebuješ. Zůstaň sám.“
Kdykoli si všimneme, jak se naše hlavy plní myšlenkami, které katalogizují nedostatky našeho partnera, stavíme případ proti nim nebo přehodnocujeme jejich činy a záměry, můžeme se stát oběťmi našich kritických oddělit naše skutečné já od tohoto vnitřního kritika znamená postavit se mu a zaujmout zranitelnější a soucitnější přístup k sobě a našemu partnerovi.
3. Vaše pocity se najednou posunou
Kvůli těmto často podvědomým obavám může být sladké místo pocitu lásky k někomu a jeho lásky k nám velmi náročné zůstat v něm po dlouhou dobu. Místo toho jsme může si všimnout, že se naše pocity náhle mění. Jednu minutu jsme s někým na rande, smějeme se a cítíme pocit vzrušení, další ráno druhé hádáme a mluvíme sami ze svých pocitů. hlavy a řeknou: „Je do tebe taky. Neměl bys ji vést. “ Nebo „Není opravdu tak atraktivní. Není to přesně váš typ.“
Zase to, co říkáme, chceme, je najednou v okamžiku, kdy to zřejmě získáme. vztah, můžeme reagovat na zvlášť drahocenný a blízký čas se svým partnerem tím, že se pustíme do boje nebo uděláme něco, co je odstrčí a budeme se cítit méně zranitelní. Většina z nás si to neuvědomuje, ale ve skutečnosti máme mnohem nižší toleranci za to, že jsme přítomni se svými pocity lásky a že jsme milovaní, než si myslíme. Je to často proto, že spojení s někým jiným nás také spojuje s našimi obavami ze ztráty a bolesti z toho, že jsme tuto lásku v minulosti nepocítili.