Mentre la maggior parte di noi dice di volere l’amore, praticamente tutti noi abbiamo un certo grado di paura intorno all’intimità. Il tipo e la portata di questa paura possono variare in base alla nostra storia personale: i modelli di attaccamento che abbiamo sviluppato e le difese psicologiche che abbiamo formato per proteggerci dalle prime ferite. Questi schemi e difese tendono a trattenerci o addirittura a sabotare le nostre vite romantiche. Tuttavia, è importante ricordare che veniamo onestamente dalle nostre paure.
Poiché i nostri attaccamenti infantili servono da modello per come ci aspettiamo che le relazioni funzionino per tutta la vita, le difficoltà in queste prime relazioni possono portarci a sentirci autoprotettivi. Potremmo pensare di volere amore e connessione, ma a un livello più profondo, siamo resistenti ad abbassare la guardia per paura di suscitare e rivivere emozioni vecchie e dolorose. Come scrisse mio padre, psicologo e autore di Fear of Intimacy Robert Firestone: “La maggior parte delle persone ha paura dell’intimità e allo stesso tempo ha paura di essere sola”. Questo può creare molta confusione, poiché l’ambivalenza di una persona può causare un vero e proprio spingere e tirare nel suo comportamento. Quindi, come puoi identificare se la tua stessa paura dell’intimità sta ostacolando l’amore?
1. Le tue azioni non corrispondono alle tue intenzioni
Per alcune persone, la loro ansia riguardo alle relazioni è evidente. Potrebbero notare consapevolmente il loro istinto di allontanarsi dalla connessione o dall’impegno. altri, può essere più sottile. Potrebbero sentirsi come se stessero cercando la vicinanza quando le loro azioni stanno portando esattamente l’opposto. A causa di questa confusione, la prima cosa su cui riflettere è quanto ciò che pensiamo di voler allineare con il nostro comportamento.
Il modo in cui creiamo distanza in una relazione è diverso per ognuno di noi ed è tipicamente fortemente influenzato dalla nostra storia di attaccamento. Una persona con un attaccamento sprezzante-evitante modello può essere distaccato verso i bisogni di un’altra persona, in particolare un partner romantico. Tendono ad essere pseudo-indipendenti , prendersi cura di se stessi ma trovare difficile sintonizzarsi con il proprio partner e sentirsi empatici nei confronti dei desideri e dei bisogni dell’altra persona. Potrebbero evitare di avvicinarsi troppo e risentirsi di qualcun altro che dipende da loro. Quando il loro partner (spesso inevitabilmente) esprime frustrazione per aver voluto di più da lui, la persona che evitava attaccata può tirarsi indietro ancora di più, sentendosi scoraggiata dal “bisogno” del partner.
Una persona con un modello di attaccamento preoccupato può sentirsi esattamente l’opposto, come se avesse bisogno di attirare l’attenzione del proprio partner. Potrebbe avere la tendenza a sentirsi più insicura, preoccupata, dubbiosa, paranoica, sospettosa o gelosa nelle sue relazioni . Potrebbero pensare di cercare più intimità con il loro partner, ma potrebbero assumere abitudini più appiccicose e controllanti, il che in realtà serve a spingere via il loro partner.
È probabile che una persona con un modello di attaccamento timoroso-evitante abbia paura sia del partner che si avvicina a lui che del partner che si allontana da loro. Quando le cose si avvicinano troppo, è probabile che si ritraggano, ma quando percepiscono il loro partner sta andando alla deriva, potrebbero diventare molto appiccicoso e insicuro.
Conoscere la nostra storia di attaccamento può offrirci una visione straordinaria dei nostri modelli e la comprensione dei nostri comportamenti. Tuttavia, poiché stiamo esaminando le nostre relazioni in tempo reale, è utile identificare i momenti in cui le nostre azioni non corrispondono alla nostra idea di ciò che vogliamo. Diciamo che vogliamo andarcene con il nostro partner, quindi passare tutto il nostro tempo a pianificare piuttosto che a vivere il momento?
Ci lamentiamo di non ricevere tempo da solo, poi finire sul nostro telefono per tutto il periodo in cui siamo insieme? Diciamo che vogliamo incontrare qualcuno ma inventiamo ragioni per non uscire con ogni persona che incontriamo? Crediamo di voler essere vulnerabili ma ci troviamo a fare piccoli scavi con il nostro partner? Diciamo di amare la persona ma non ci prendiamo il tempo per chiederle di se stessa? Queste azioni contrarie possono effettivamente essere segnali che abbiamo paura di essere vulnerabili e di avvicinarci troppo.
2. Stai diventando ipercritico nei confronti del tuo partner o dei potenziali partner
Una delle lamentele più comuni tra le coppie dopo che sono stati insieme per un po ‘è che perdono la scintilla o smettono di sentirsi eccitati o attratti da ciascuno altro. Molto di questo ha a che fare con il nostro sistema di difesa. Una maggiore vicinanza si sente più minacciosa. Pertanto, quando le cose si fanno più serie, iniziamo a forzare la distanza indulgendo a pensieri e osservazioni molto più negativi del nostro partner.
Letture essenziali sulle relazioni
Naturalmente, tutti noi siamo umani e tutti noi siamo imperfetti, ma i modi in cui iniziare ad affinare e diventare ipercritico nei confronti dei difetti del nostro partner è spesso il risultato delle nostre paure sulla vicinanza. La “voce interiore critica” è il linguaggio del nostro sistema di difesa, un dialogo interno che ci abbatte e spesso ci porta a comportamenti autolimitanti. Questa “voce” può concentrarsi anche sul nostro partner. “È sempre così distratto. È chiaramente annoiato da te”, potrebbe dire. “Non si pulisce mai dopo se stessa anche se le hai chiesto di farlo. Ovviamente non le importa di come ti senti “, potrebbe intervenire.
Questo critico interiore è come un orrendo life coach progettato per sabotare e creare distanza . Questo perché questo critico è spesso gestito dalle nostre paure più profonde sulle relazioni. “Non avvicinarti troppo.” “Tutte le relazioni finiscono in un disastro.” “Non fargli mai vedere come ti senti.” “Basta ghiacciarlo.” “Non chiamarla.” “Non dipendere da qualcun altro.” “Non hai bisogno di nessuno. Rimani da solo.”
Ogni volta che notiamo che le nostre teste si riempiono di pensieri che catalogano i difetti del nostro partner, costruiscono un caso contro di loro o analizzano eccessivamente le loro azioni e intenzioni, potremmo essere vittime delle nostre critiche voce interiore e lasciare che prenda il comando. Separare il nostro vero io da questo critico interiore significa tenergli testa e adottare un atteggiamento più vulnerabile e compassionevole verso noi stessi e il nostro partner.
3. I tuoi sentimenti cambiano improvvisamente
A causa di queste paure spesso inconsce, il punto debole di provare amore per qualcuno e il suo amore per noi può essere molto difficile da vivere per un lungo periodo di tempo. Invece, noi può notare che i nostri sentimenti cambiano improvvisamente. Un minuto, siamo in un appuntamento con qualcuno, ridiamo e proviamo un senso di eccitazione, la mattina dopo ci riproviamo e ci parliamo dei nostri sentimenti. Una voce potrebbe entrare nel nostro teste, dicendo: “È troppo presa da te. Non dovresti guidarla. ” Oppure “Non è così attraente. Non è esattamente il tuo tipo.”
Ancora una volta, ciò che diciamo di volere viene improvvisamente messo in discussione nel momento in cui sembra che lo otteniamo. In una relazione, possiamo reagire a un momento particolarmente prezioso e stretto con il nostro partner litigando o facendo qualcosa che lo allontani e ci faccia sentire meno vulnerabili. La maggior parte di noi non riesce a rendersene conto, ma in realtà abbiamo una tolleranza molto inferiore per essere presenti con i nostri sentimenti di amore ed essere amati di quanto pensiamo. Questo spesso è perché essere connessi a qualcun altro ci collega anche alle nostre paure riguardo alla perdita e al dolore di non aver provato quell’amore in passato.