În timp ce majoritatea dintre noi spunem că vrem dragoste, aproape toți avem un anumit grad de frică în jurul intimității. Tipul și amploarea acestei frici pot varia în funcție de istoria noastră personală: tiparele de atașament pe care le-am dezvoltat și apărările psihologice pe care le-am format pentru a ne proteja de rănile timpurii. Aceste tipare și apărări tind să ne împiedice sau chiar să ne saboteze viața romantică. Cu toate acestea, este important să ne amintim că ne înțelegem temerile noastre sincer.
Deoarece atașamentele din copilărie servesc drept modele pentru modul în care ne așteptăm ca relațiile să funcționeze de-a lungul vieții noastre, dificultățile din aceste relații timpurii ne pot determina să ne simțim autoprotectori. S-ar putea să ne gândim că vrem dragoste și conexiune, dar la un nivel mai profund, suntem rezistenți să ne lăsăm garda de teamă să nu amestecăm și să experimentăm din nou emoții vechi și dureroase. Așa cum a scris tatăl meu, psiholog și autor al fricii de intimitate Robert Firestone, „Majoritatea oamenilor se tem de intimitate și, în același timp, sunt îngroziți de a fi singuri”. Acest lucru poate crea o mulțime de confuzie, deoarece ambivalența unei persoane poate provoca o adevărată împingere în comportamentul său. Deci, cum puteți identifica dacă propria voastră frică de intimitate se împiedică în dragoste?
1. Acțiunile tale nu se potrivesc cu intențiile tale
Pentru unii oameni, anxietatea lor în legătură cu relațiile este evidentă. Ei pot observa în mod conștient instinctul lor de a se îndepărta de conexiune sau angajament. alții, poate fi mai subtil. Se pot simți ca și când ar încerca să se apropie atunci când acțiunile lor conduc tocmai la opus. Din cauza acestei confuzii, primul lucru pe care trebuie să îl reflectăm este cât de mult se aliniază ceea ce credem că vrem. cu comportamentul nostru.
Modul în care creăm distanță într-o relație este diferit pentru fiecare dintre noi și este de obicei puternic informat de istoricul atașamentelor noastre. O persoană cu un atașament care evită respingerea modelul poate fi îndepărtat de nevoile altei persoane, în special a unui partener romantic. Acestea tind să fie pseudo-independente , având grijă de ei înșiși, dar găsind o provocare să se armonizeze cu partenerul lor și să se simtă empatic față de dorințele și nevoile celeilalte persoane. S-ar putea să evite apropierea prea mare și să se supere altcuiva în funcție de ei. Când partenerul lor (adesea inevitabil) își exprimă frustrarea pentru că vrea mai mult de la ei, persoana atașată evitant poate să se îndepărteze și mai mult, simțindu-se înlăturată de „nevoia” partenerului său.
O persoană cu un model de atașament preocupat poate simți exact opusul, de parcă ar trebui să atragă atenția partenerului. Poate avea tendința de a se simți mai nesigur, îngrijorat, îndoielnic de sine, paranoic, suspicios sau gelos în relațiile sale Poate crede că sunt în căutarea unei apropieri mai mari cu partenerul lor, dar se pot angaja în obiceiuri care sunt mai agățate și mai stăpânitoare, ceea ce servește de fapt pentru a-și îndepărta partenerul.
O persoană cu un model de atașament care evită frica este probabil să se teamă atât de faptul că partenerul său se apropie de ei, cât și de faptul că partenerul său se îndepărtează de ei. Când lucrurile se apropie prea mult, este probabil să se retragă, dar când își simt partenerul se îndepărtează, pot deveni foarte agățat și nesigur.
Cunoașterea istoricului atașamentului nostru ne poate oferi o perspectivă extraordinară asupra modelelor și înțelegerii comportamentelor noastre. Cu toate acestea, pe măsură ce ne examinăm relațiile în timp real, este valoros să identificăm momentele în care acțiunile noastre nu se potrivesc cu ideea noastră despre ceea ce dorim. Spunem că vrem să plecăm împreună cu partenerul nostru, apoi să ne petrecem tot timpul planificând decât să trăim momentul?
Ne plângem că nu primim singur timp, apoi încheiem pe telefon toată perioada în care suntem împreună? Spunem că vrem să întâlnim pe cineva, dar venim cu motive pentru a nu ieși cu fiecare persoană pe care o întâlnim? Credem că vrem să fim vulnerabili, dar ne găsim făcând săpături mici la partenerul nostru? Spunem că iubim persoana, dar nu ne luăm timp să o întrebăm despre ei înșiși? Aceste acțiuni contraactive pot fi de fapt semne că ne este frică să fim vulnerabili și să ne apropiem prea mult.
2. Devii hipercritic al partenerului tău sau al partenerilor potențiali
Una dintre cele mai frecvente reclamații între cupluri după ce au fost împreună de ceva timp este că pierd scânteia sau încetează să se mai simtă la fel de entuziasmați sau atrași de fiecare alte. Multe dintre acestea au legătură cu sistemul nostru de apărare. Mai multă apropiere se simte mai amenințătoare. Prin urmare, când lucrurile devin mai grave, începem să forțăm distanța, răsfățându-ne în gânduri și observații mult mai negative ale partenerului nostru.
Relatii Citește esențial
Desigur, noi toți suntem oameni și toți suntem deficienți, dar modurile în care începe să ne perfecționăm și să devenim hipercritici față de defectele partenerului nostru este adesea rezultatul temerilor noastre legate de apropiere. „Vocea interioară critică” este limbajul sistemului nostru de apărare, un dialog intern care ne dărâmă și ne conduce adesea la un comportament de auto-limitare. Această „voce” se poate concentra și asupra partenerului nostru. „Este întotdeauna atât de distrat. Este clar plictisit de tine”, se poate spune. „Ea nu se curăță niciodată după ea, chiar dacă i-ai cerut-o. Evident, nu-i pasă de ce simți tu ”, se poate auzi.
Acest critic interior este ca un antrenor de viață oribil conceput să saboteze și să creeze distanță . Acest lucru se datorează faptului că acest critic este operat frecvent de cele mai profunde temeri ale noastre în legătură cu relațiile. „Nu te apropia prea mult”. „Toate relațiile se termină în dezastru.” „Nu-l lăsa niciodată să vadă cum te simți.” „Doar gheață-l.” „Nu o suna.” „Nu depinde de altcineva”. „Nu aveți nevoie de nimeni. Rămâneți singur.”
Ori de câte ori observăm că capul nostru se umple cu gânduri care catalogează defectele partenerului nostru, construind un caz împotriva lor sau analizând excesiv acțiunile și intențiile lor, este posibil să fim victimele criticilor noastre separarea sinelui nostru real de acest critic interior înseamnă să ne ridicăm și să adoptăm o atitudine mai vulnerabilă și mai plină de compasiune față de noi înșine și de partenerul nostru.
3. Sentimentele tale se schimbă brusc
Datorită acestor frici adesea subconștiente, locul dulce al sentimentului de dragoste pentru cineva și dragostea lor pentru noi poate fi foarte dificil să rămâi acolo o perioadă lungă de timp. poate observa că sentimentele noastre se schimbă brusc. Într-un minut, suntem la o întâlnire cu cineva, râdem și simțim un sentiment de entuziasm, a doua zi dimineață ghicim și vorbim pe noi înșine din sentimentele noastre. O voce poate apărea în capete, spunând: „E prea în tine. Nu ar trebui să o conduci mai departe ”. Sau „El nu este chiar atât de atrăgător. El nu este exact tipul tău.”
Din nou, ceea ce spunem că vrem este brusc pus sub semnul întrebării în momentul în care parcă îl primim. În o relație, putem reacționa la un moment deosebit de prețios și strâns cu partenerul nostru, luând o luptă sau făcând ceva care îi împinge și ne face să ne simțim mai puțin vulnerabili. Majoritatea dintre noi nu reușim să ne dăm seama, dar avem de fapt o toleranță mult mai mică pentru că suntem prezenți cu sentimentele noastre de dragoste și că suntem iubiți decât credem. Acest lucru se întâmplă adesea pentru că a fi conectat la altcineva ne conectează și la temerile noastre legate de pierdere și de durerea de a nu fi simțit acea dragoste în trecut.