Si bien la mayoría de nosotros decimos que queremos amor, casi todos tenemos cierto grado de temor en torno a la intimidad. El tipo y la extensión de este miedo pueden variar según nuestra historia personal: los patrones de apego que desarrollamos y las defensas psicológicas que formamos para protegernos de las heridas tempranas. Estos patrones y defensas tienden a frenarnos o incluso a sabotear nuestra vida romántica. Sin embargo, es importante recordar que nuestros miedos nos obtenemos con honestidad.
Debido a que los vínculos de nuestra infancia sirven como modelos de cómo esperamos que funcionen las relaciones a lo largo de nuestras vidas, las dificultades en estas relaciones tempranas pueden llevarnos a sentirnos autoprotectores. Podemos pensar que queremos amor y conexión, pero en un nivel más profundo, nos resistimos a bajar la guardia por miedo a despertar y volver a experimentar viejas y dolorosas emociones. Como escribió mi padre, psicólogo y autor de Miedo a la intimidad, Robert Firestone, «la mayoría de la gente tiene miedo a la intimidad y al mismo tiempo le aterroriza estar sola». Esto puede crear mucha confusión, ya que la ambivalencia de una persona puede causar un verdadero empujón y tirón en su comportamiento. Entonces, ¿cómo puedes identificar si tu propio miedo a la intimidad se interpone en el camino del amor?
1. Tus acciones no coinciden con tus intenciones
Para algunas personas, su ansiedad en torno a las relaciones es evidente. Pueden notar conscientemente su instinto de alejarse de la conexión o el compromiso. otros, puede ser más sutil. Pueden sentir como si estuvieran tratando de acercarse cuando sus acciones conducen a todo lo contrario. Debido a esta confusión, lo primero en lo que reflexionar es en cuánto se alinea lo que creemos que queremos con nuestro comportamiento.
La forma en que creamos distancia en una relación es diferente para cada uno de nosotros y generalmente está muy informada por nuestro historial de apego. Una persona con un apego desdeñoso-evitativo El patrón puede ser distante hacia las necesidades de otra persona, en particular una pareja romántica. Tienden a ser pseudo-independientes , cuidándose a sí mismos, pero encontrando un desafío sintonizar con su pareja y sentir empatía hacia los deseos y necesidades de la otra persona. Pueden evitar acercarse demasiado y resentirse de que alguien más dependa de ellos. Cuando su pareja (a menudo inevitablemente) expresa frustración por querer más de ellos, la persona con apego evitativo puede alejarse aún más, sintiéndose desanimada por la «necesidad» de su pareja.
Una persona con un patrón de apego preocupado puede sentir todo lo contrario, como si necesitara llamar la atención de su pareja. Puede tener una tendencia a sentirse más insegura, preocupada, dubitativa, paranoica, sospechosa o celosa en sus relaciones. . Pueden pensar que buscan más cercanía con su pareja, pero pueden adoptar hábitos que son más apegados y controladores, lo que en realidad sirve para alejar a su pareja.
Es probable que una persona con un patrón de apego temeroso-evitativo tenga miedo tanto de que su pareja se acerque a ella como de que su pareja se aleje de ella. Cuando las cosas se acercan demasiado, es probable que se retraiga, pero cuando siente que su pareja se está alejando, pueden convertirse muy pegajoso e inseguro.
Conocer nuestro historial de apegos puede ofrecernos una gran comprensión de nuestros patrones y comprensión de nuestros comportamientos. Sin embargo, al examinar nuestras relaciones en tiempo real, es valioso identificar los momentos en los que nuestras acciones no coinciden con nuestra idea de lo que queremos. ¿Decimos que queremos irnos con nuestra pareja y luego dedicar todo nuestro tiempo a planificar en lugar de vivir el momento?
¿Nos quejamos de no recibir tiempo a solas, luego terminar en nuestro teléfono todo el tiempo que estamos juntos? ¿Decimos que queremos conocer a alguien pero damos razones para no salir con todas las personas que encontramos? ¿Creemos que queremos ser vulnerables pero nos encontramos haciendo pequeñas excavaciones con nuestra pareja? ¿Decimos que amamos a la persona pero no nos tomamos el tiempo de preguntarle sobre sí misma? Estas acciones contrarias en realidad pueden ser señales de que tenemos miedo de ser vulnerables y acercarnos demasiado.
2. Te estás volviendo hipercrítico con tu pareja o posibles socios
Una de las quejas más comunes entre las parejas después de haber estado juntas por un tiempo es que pierden la chispa o dejan de sentirse tan emocionados o atraídos por cada uno. otro. Mucho de esto tiene que ver con nuestro sistema de defensa. Más cercanía se siente más amenazadora. Por lo tanto, cuando las cosas se ponen más serias, comenzamos a forzar la distancia al entregarnos a pensamientos y observaciones mucho más negativos de nuestra pareja.
Lecturas esenciales sobre relaciones
Por supuesto, todos somos humanos y todos tenemos defectos, pero la forma en que Empezar a afinar y volverse hipercrítico con los defectos de nuestra pareja es a menudo el resultado de nuestros miedos en torno a la cercanía. La «voz interior crítica» es el lenguaje de nuestro sistema de defensa, un diálogo interno que nos derriba y muchas veces nos lleva a comportamientos autolimitantes. Esta «voz» también puede centrarse en nuestra pareja. «Él siempre está tan distraído. Claramente está aburrido de ti», puede decir. «Ella nunca limpia lo que ensucia a pesar de que le has pedido que lo haga. A ella obviamente no le importa cómo te sientes ”, puede que intervenga.
Este crítico interno es como un entrenador de vida horrible diseñado para sabotear y crear distancia. . Esto se debe a que este crítico es operado frecuentemente por nuestros miedos más profundos en torno a las relaciones. «No te acerques demasiado». «Todas las relaciones terminan en desastre». «Nunca le dejes ver cómo te sientes». «Sólo hielo». «No la llames». «No dependas de otra persona». «No necesitas a nadie. Quédate solo».
Cada vez que notamos que nuestras cabezas se llenan de pensamientos que catalogan los defectos de nuestra pareja, construyen un caso en su contra o analizan en exceso sus acciones e intenciones, podemos ser víctimas de nuestra crítica voz interior y dejar que tome el volante. Separar nuestro yo real de este crítico interior significa hacerle frente y adoptar una actitud más vulnerable y compasiva hacia nosotros mismos y nuestra pareja.
3. Sus sentimientos cambian repentinamente
Debido a estos miedos a menudo subconscientes, el punto óptimo de sentir amor por alguien y su amor por nosotros puede ser muy difícil para permanecer en él durante un largo período de tiempo. puede notar que nuestros sentimientos cambian repentinamente. Un minuto, estamos en una cita con alguien, riendo y sintiendo una sensación de emoción, a la mañana siguiente estamos dudando y hablando de nuestros sentimientos. Una voz puede surgir en nuestro cabezas, diciendo: «Ella está demasiado interesada en ti. No debes engañarla «. O «No es realmente tan atractivo. No es exactamente tu tipo».
Una vez más, lo que decimos que queremos se cuestiona de repente en el momento en que parece que lo conseguimos. En una relación, podemos reaccionar a un momento particularmente valioso y cercano con nuestra pareja al iniciar una pelea o hacer algo que los aleja y nos hace sentir menos vulnerables. La mayoría de nosotros no nos damos cuenta, pero en realidad tenemos una tolerancia mucho menor por estar presentes con nuestros sentimientos de amor y ser amados de lo que pensamos. Esto a menudo se debe a que estar conectados con otra persona también nos conecta con nuestros miedos en torno a la pérdida y el dolor de no haber sentido ese amor en el pasado.