Embora a maioria de nós diga que quer amor, quase todos nós temos algum medo em relação à intimidade. O tipo e a extensão desse medo podem variar com base em nossa história pessoal: os padrões de apego que desenvolvemos e as defesas psicológicas que formamos para nos proteger das feridas iniciais. Esses padrões e defesas tendem a nos impedir ou mesmo a sabotar nossa vida romântica. No entanto, é importante lembrar que enfrentamos nossos medos honestamente.
Como nossos apegos de infância servem como modelos de como esperamos que os relacionamentos funcionem ao longo de nossas vidas, as dificuldades nesses relacionamentos iniciais podem nos levar a nos sentirmos autoprotetores. Podemos pensar que queremos amor e conexão, mas em um nível mais profundo, somos resistentes a baixar a guarda por medo de despertar e reviver emoções antigas e dolorosas. Como meu pai, psicólogo e autor de Fear of Intimacy, Robert Firestone, escreveu: “A maioria das pessoas tem medo da intimidade e, ao mesmo tempo, tem medo de ficar sozinha”. Isso pode criar muita confusão, pois a ambivalência de uma pessoa pode causar um verdadeiro empurrão e puxão no comportamento dela. Então, como você pode identificar se o seu próprio medo da intimidade está atrapalhando o amor?
1. Suas ações não correspondem às suas intenções
Para algumas pessoas, sua ansiedade em relação aos relacionamentos é aparente. Elas podem perceber conscientemente seu instinto de se afastar da conexão ou do compromisso. outros, pode ser mais sutil. Eles podem sentir como se estivessem tentando se aproximar quando suas ações estão levando exatamente ao oposto. Por causa dessa confusão, a primeira coisa a refletir é o quanto o que pensamos que queremos se alinha com o nosso comportamento.
A maneira como criamos distância em um relacionamento é diferente para cada um de nós e é normalmente muito informada por nosso histórico de apego. Uma pessoa com um apego que desdenha-evita O padrão pode ser indiferente às necessidades de outra pessoa, em particular de um parceiro romântico. Eles tendem a ser pseudo-independentes , cuidando de si, mas encontrando um desafio para se sintonizar com seu parceiro e sentir empatia em relação aos desejos e necessidades da outra pessoa. Eles podem evitar ficar muito próximos e se ressentir de alguém que depende deles. Quando seu parceiro (muitas vezes inevitavelmente) expressa frustração por querer mais deles, a pessoa que tem apego evasivo pode se afastar ainda mais, sentindo-se desencorajada pela “carência” do parceiro.
Uma pessoa com um padrão de apego preocupado pode sentir exatamente o oposto, como se precisasse chamar a atenção do parceiro. Eles podem ter uma tendência a se sentir mais inseguros, preocupados, inseguros, paranóicos, suspeitos ou ciumentos em seus relacionamentos . Eles podem pensar que estão procurando mais proximidade com seu parceiro, mas podem se envolver em hábitos que são mais pegajosos e controladores, o que na verdade serve para afastar seu parceiro.
Uma pessoa com um padrão de apego que evita o medo tende a ter medo tanto do parceiro se aproximar dela quanto do parceiro se afastando dela. Quando as coisas ficam muito próximas, é provável que se retraiam, mas quando percebem está se afastando, eles podem se tornar muito pegajoso e inseguro.
Conhecer nossa história de apego pode nos oferecer uma grande percepção de nossos padrões e compreensão de nossos comportamentos. No entanto, enquanto examinamos nossos relacionamentos em tempo real, é importante identificar os momentos em que nossas ações não correspondem à nossa ideia do que queremos. Dizemos que queremos ir embora com nosso parceiro e, em seguida, gastar todo o nosso tempo planejando, em vez de viver o momento?
Reclamamos por não receber tempo a sós e depois ficar no telefone durante todo o período em que estivermos juntos? Dizemos que queremos conhecer alguém, mas inventamos razões para não namorar todas as pessoas que encontramos? Acreditamos que queremos ser vulneráveis, mas nos vemos fazendo pequenas críticas ao nosso parceiro? Dizemos que amamos a pessoa, mas não perdemos tempo para perguntar a ela sobre si mesma? Essas ações contra-ativas podem, na verdade, ser sinais de que temos medo de ser vulneráveis e chegar perto demais.
2. Você está se tornando hipercrítico em relação ao seu parceiro ou potencial parceiro
Uma das queixas mais comuns entre casais depois de um tempo juntos é que eles perdem a faísca ou param de se sentir tão animados ou atraídos por cada um outro. Muito disso tem a ver com nosso sistema de defesa. Mais proximidade parece mais ameaçadora. Portanto, quando as coisas ficam mais sérias, começamos a forçar a distância cedendo a pensamentos e observações muito mais negativas de nosso parceiro.
Leituras essenciais de relacionamentos
Claro, todos nós somos humanos e todos temos falhas, mas as maneiras como começar a se aprofundar e ficar hipercrítico em relação às falhas de nosso parceiro costuma ser o resultado de nossos medos em torno da proximidade. A “voz interna crítica” é a linguagem do nosso sistema de defesa, um diálogo interno que nos destrói e muitas vezes nos leva a um comportamento autolimitado. Essa “voz” também pode se concentrar em nosso parceiro. “Ele está sempre tão distraído. Ele está claramente entediado com você”, pode-se dizer. “Ela nunca se limpa, mesmo que você tenha pedido. Ela obviamente não se importa com como você se sente ”, pode interferir.
Este crítico interno é como um horrendo treinador de vida projetado para sabotar e criar distância . Isso ocorre porque essa crítica é freqüentemente operada por nossos medos mais profundos em relação aos relacionamentos. “Não chegue muito perto.” “Todos os relacionamentos terminam em desastre.” “Nunca o deixe ver como você se sente.” “Apenas coloque gelo nele.” “Não ligue para ela.” “Não dependa de outra pessoa.” “Você não precisa de ninguém. Fique por conta própria.”
Sempre que notamos nossas cabeças se enchendo de pensamentos catalogando as falhas de nossos parceiros, construindo um caso contra eles ou analisando excessivamente suas ações e intenções, podemos estar sendo vítimas de nossas críticas voz interior e deixá-lo assumir o controle. Separar nosso verdadeiro eu desse crítico interior significa enfrentá-lo e adotar uma atitude mais vulnerável e compassiva em relação a nós mesmos e a nosso parceiro.
3. Seus sentimentos mudam repentinamente
Por causa desses medos muitas vezes subconscientes, o doce ponto de sentir amor por alguém e seu amor por nós pode ser muito desafiador para permanecer por um longo período de tempo. pode perceber que nossos sentimentos mudam repentinamente. Em um minuto, estamos em um encontro com alguém, rindo e sentindo uma sensação de empolgação; na manhã seguinte, estamos questionando e tentando nos livrar de nossos sentimentos. Uma voz pode surgir em nosso cabeças, dizendo: “Ela está muito a fim de você. Você não deve enganá-la. ” Ou “Ele não é realmente tão atraente. Não é exatamente o seu tipo.”
Mais uma vez, o que dizemos que queremos é subitamente questionado no minuto em que parece que conseguimos. Em um relacionamento, podemos reagir a um momento particularmente precioso e íntimo com nosso parceiro, brigando ou fazendo algo que o afaste e nos faça sentir menos vulneráveis. A maioria de nós não consegue perceber isso, mas na verdade temos uma tolerância muito menor por estarmos presentes com nossos sentimentos de amor e sermos amados do que pensamos. Muitas vezes, isso ocorre porque estar conectado a outra pessoa também nos conecta aos nossos medos de perda e à dor de não termos sentido esse amor no passado.